Открытый христианский форум JesusChrist.ru

Библия | Книги | Словари | Софт | Аудио, BQT, Евангелизм, JCQ, Молитва

Добро пожаловать на Открытый христианский форум JesusChrist.ru. Для того чтобы писать в форуме, Вам необходимо зарегистрироваться и войти на форум через ссылку для входа.

Общие разделы
   >> Разговоры о семье, любви и жизни вообще
Просмотров: 23361 Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями

В теме участвуют: Aleksanders (15) btr (10) Нахашка (7) Major (3) Змей_Искусатель (3) Нефиней (3) Рита (3) хороший (3) Enemy (2) Masha (2) Oleg Chernyshev (2) otez sergiy (2) Andrei (1) Andrew (1) KIFA (1) Olsa (1) pinnex (1) Ratio (1) rykoff (1) shafirs (1) Владимир_1959 (1) плюш (1)

Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | (показать все)
Aleksanders
присутствует
23/08/02 16:23
sashakrasnoyarsk.tk

# 31780

Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. Help admins  

Брюс Уилкинсон

(из книги "Личная святость в часы искушения")

Самое сильное искушение нашей жизни



“Вне всякого сомнения, в современном обществе половая распущенность — самая большая помеха благочестию. Она вызывает наибольшую тревогу у церкви. Благочестие и половая распущенность несовместимы. Оказавшимся в тисках половой распущенности надо немало попотеть, чтобы подняться до благочестия”.

Р. Хьюз

На днях я проводил вечернее собрание в церкви. В зале присутствовало человек 40. Я попросил их назвать три самых сильных искушения современного человека. Мужчина из первого ряда, не задумываясь, выкрикнул: “Первое искушение — сексуальное влечение; второе искушение — сексуальное влечение; третье искушение — сексуальное влечение!”. Аудитория разразилась смехом.

Не так давно было проведено исследование: мужчин-христиан попросили составить список своих грехов, с которыми им приходится вести самую ожесточенную борьбу. Результаты оказались следующими: сексуальная распущенность в том или ином виде явилась отличительной чертой 62 % опрошенных. (Второй по счету наиболее распространенный грех охватывал лишь 12 %.) Проблема половой распущенности для мужчин оказалась в пять раз сильнее следующего за ней самого крупного греховного проявления.

Не стоит думать, что это лишь мужская проблема. Существует масса свидетельств тому, что и женщины подвержены соблазнам, ведущим к половой распущенности, — начиная от неуемных фантазий и кончая физическим блудом. Вы только посмотрите, что представляют собой пользующиеся огромной популярностью у миллионов женщин так называемые “мыльные оперы”. Это не что иное, как нескончаемая череда свиданий охваченных любовной страстью героев. Как-то раз я обсуждал эту проблему о торговым представителем одной из компаний, по роду деятельности постоянно находящимся в разъездах. Неожиданно он произнес следующее: “Я обратил внимание: подстрекателем любовной связи между сотрудниками нашей фирмы или инициатором совместно проведенной ночи во время очередной командировки чаше всего выступает женщина. Она занимает не менее активную позицию, чем мужчина!”. Несколько дней назад мы с женой проводили за городом выездное собрание для семейных пар. Среди собравшихся был солидный человек — руководящий работник одной фирмы. Он рассказал нам, что постоянно получает недвусмысленные намеки от своей сотрудницы — молодой женщины, известной своими связями со многими торговыми представителями и менеджерами их фирмы, которые она использует для продвижения по служебной лестнице.

В результате специального исследования было обнаружено, что в настоящее время самыми популярными сайтами в Интернете являются не бизнес и общение, а те, что имеют непосредственное отношение к порнографии. Если вы считаете, что это сугубо “мирская” проблема, не имеющая отношения к верующим, то советую вам хотя бы несколько минут побеседовать с любым студентом семинарии, чтобы узнать, насколько насущной является эта проблема в их кругу и насколько разрушительны там ее последствия.

Поэтому, прежде чем перейти к теме “абсолютной святости”, было бы неплохо поговорить о самом сильном искушении нашего общества. Совершенно очевидно, что половая распущенность — одно из наиболее распространенных греховных проявлений цивилизованного образа жизни. Последствия его губительны. Однако не часто можно услышать открытое обсуждение этой темы в христианских кругах. Не говорится об этом и во время проповедей. Пущенное на самотек данное греховное проявление полностью подчиняет себе и разрушает жизни тех, кто оказался в его власти. Очень скоро попавшие к нему в рабство люди теряют всякую надежду “освободиться” и “очиститься”. Они порабощаются все больше и больше, медленно проваливаясь в темное заброшенное болото беспросветного отчаяния.

Осознает ли Бог силу вашего полового влечения?

Позвольте мне задать вам вопрос, представляющий огромную важность в стратегическом плане. Как вы думаете, до конца ли Господь осознает наличие у вас полового влечения? Может быть, вы считаете, что Он создал вас, снабдив этим влечением, а потом что-то произошло и Его замыслы нарушились? А может быть, Бог и вовсе “закрывает глаза” на вашу распущенность? Возможно, призвав нас “быть святыми во всех своих поступках”, Господь не имел в виду возможную безнравственность в сексуальном плане? Или вы думаете, что Господь создал мужчину и женщину, наделив их сильным влечением друг кдругу, чтобы потом наслаждаться, наблюдая за их корчами? Тогда Бог оказывается просто большим любителем подразнить — дает вам то, чего вы желаете больше всего на свете, а затем, насмехаясь, говорит: “Нельзя!”.

“Существует немало внешних искушений, берущих верх над людьми, соблазняющих их и толкающих на зло. Но их корна кроются в нашей душе, Искушения не привносят в человеческую сущность ничего такого, чего бы там уже не находилось V.

Джон Оуэн

Нет ничего более далекого от истины. Господь замыслил секс и в качестве чудесного дара наделил человечество половым влечением из благих побуждений. Бог отлично знает и великолепно понимает все сопутствующие этому дару желания и потребности. И Он, к нашему удовольствию, предоставил нам возможность их полной реализации. Не забывайте: когда Господь сказал “Будьте святы во всех своих поступках”, Он подразумевал и сферу половой жизни. Вы должны быть святыми в каждом своем жизненном проявлении и каждом поступке — включая и все то, что относится к интимным отношениям.

Это очень деликатная тема. Поэтому, обсуждая ее, следует помнить о трех вещах. Во-первых, мы обязаны придерживаться библейской тонки зрения. Библия не бросает нас в темных, запутанных дебрях, в которых так легко заблудиться. Она являет нам мысли и чувства Бога по поводу отношений полов и половой распущенности. Без всякого стыда можно сказать, что Божьим ответом на данный вопрос является самый главный отрывок Нового Завета о сексуальной безнравственности. В этой книге я не буду сопровождать Слово Божье комментариями по проблемам современной психологии и социологии. Я просто открою стихи, в которых дан ясный ответ на интересующие нас вопросы.

Во-вторых, мы должны быть достаточно откровенными. Половые отношения — очень интимная тема. Я долго думал, как подойти к этому щепетильному вопросу. И Господь открыл мне: то, что Он сказал по этому поводу в Писании, а главное, как Он это сказал, и представляет собой сущность того, что мы должны знать по данной теме. Ничего больше и ничего меньше. В процессе обсуждения данной темы мы будем постоянно обращаться к отрывку, написанному Павлом под Божьим водительством. Павел адресовал его поместной церкви. Послание было зачитано вслух перед многолюдным собранием прихожан. Довольно откровенные слова послания адресовались разнородной аудитории. Они произносились вслух, открыто, прямо перед всеми людьми. Следовательно, и мне, по примеру Библии, необходимо быть вполне откровенным в вопросах взаимоотношений между полами.

В-третьих, нам следует строго придерживаться конкретной темы. Обсуждаемая нами тема — сексуальное искушение, а не какие-либо проявления безнравственности современного общества в целом. Если вам будет казаться, что я пытаюсь приукрасить существующее положение дел, вспомните, чему нас учит Библия, когда речь заходит о сексуальной распущенности. Объем этой книги не позволяет мне провести широкое и всестороннее обсуждение темы любви в браке. Поэтому данная глава основное внимание уделит лишь основополагающему отрывку из Нового Завета, раскрывающему Божий взгляд на вопрос о половой распущенности*. (* Более подробное обсуждение вопроса об отношениях в браке- представлено в состоящей из 12 частей видсосерии “Библейский портрет супружества)

Божьи нормы сексуального повеления человека

Большинство людей, включая христиан, не совсем точно представляют себе, какое поведение во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной следует считать “святым”, а какое нет. Несколько лет назад я проводил семинар по теме “Семь законов учащегося”. Наши занятия велись в гостинице. Тогда-то и произошел один забавный случай, приведший меня в замешательство по поводу осознания людьми Божьих норм в отношениях полов. На второй день занятий большинство учеников расположились вокруг гостиничного бассейна. Люди беседовали друг с другом, обсуждая то, о чем мы говорили на занятиях: каким образом следует учить человека, чтобы он действительно что-то усвоил. Я присоединился к небольшой группе, и мы продолжили обсуждение. Затем я попросил их по очереди представиться: назвать имя, сказать, откуда они приехали и что привело их сюда.

Один за другим люди рассказывали о себе. Наступил черед молодой женщины. Она сказала, что ей очень нравятся наши занятия, а еще ее переполняют чувства, которые она испытывает к своему поклоннику. И добавила, что в данный момент его среди нас нет, так как он остался наверху в номере, чтобы посмотреть бейсбольный матч. Улыбнувшись, я поинтересовался, является ли он участником нашего семинара. Она ответила:

— Нет, он еще не христианин. Он просто приехал со мной.

Как вы уже поняли, слова женщины, живущей в одном номере с молодым человеком во время участия в семинаре “Путешествие по Библии”, поставили меня в довольно затруднительное положение. Я спросил у нее, спали ли они вместе предыдущую ночь. Ничуть не смущаясь, она ответила, что спали и вообще спят вместе уже около двух лет. (Я заметил, что люди, до этого очень оживленно беседующие, буквально замерли. Казалось, они даже перестали дышать.)

— А вы — христианка или еще на пути ко Христу? — спросил я ее.

— О, я христианка уже пять лет и неуклонно расту. Она назвала церковь, в которую ходит, добавив, что ей очень нравятся воскресные собрания.

Быстро попросив Бога о ниспослании благодати, я задал женщине вопрос:

—- Как вы считаете, что думает Бог по поводу вашего совместного проживания с мужчиной?

Одарив меня лучезарной улыбкой, она ответила:

— Все замечательно! Как только мой молодой человек станет христианином, мы поженимся.

— Если Бог сказал, что мы не должны вступать в интимные отношения и проживать совместно до тех пор, пока не вступим в брак, то как, по-вашему, называется то, чем вы занимаетесь?

Судя по выражению се лица, было ясно, что подобный вопрос никогда не приходил ей в голову.

— Ну хорошо, я попрошу своего друга уехать. Мне это будет нелегко, но я люблю Бога и сделаю все, что Он велит. Хотя не понимаю, зачем.

Я оглянулся вокруг в надежде увидеть Библию в чьей-нибудь руке. Но было ясно, что вряд ли Библия может оказаться на берегу бассейна в жаркий летний полдень.

— Поднимитесь в свой номер, возьмите Библию и возвращайтесь сюда. Я покажу кое-что важное — то, что касается Божьей воли в отношении вас и вашего молодого человека. Думаю, это будет крайне интересно.

Она ушла. Расположившиеся вокруг бассейна ученики молчали. Наиболее проницательные из них молились, так как было совершенно очевидно: с этой женщиной действительно заговорил Бог. Через некоторое время она вернулась. Я показал ей ключевые отрывки Библии и попросил прочитать их вслух перед всеми присутствующими. Очень быстро она поняла, в чем состояла Божья воля. Получилось так. что никому не пришлось ничего ей объяснять, — она сама прочитала все необходимое в Библии.

И вот тут, в первый раз за все это время, женщина почувствовала неловкость. Не из-за нашего присутствия, а из-за работы Святого Духа, проведенной в ее душе и приведшей ее к осознанию собственной греховности. Она медленно оторвал а взгляд от Библии и, посмотрев на меня, спросила:

— Значит, то, что я делаю, называется “блудом”? И в глазах Бога это является грехом?

Я кивнул и подождал момента начала ее водительства Святым Духом.

Глаза женщины наполнились слезами.

— Что ж, я скажу другу, чтобы он уехал. Мы не .можем жить вместе, пока не поженимся. Да?

Я кивнул в знак полного согласия. Каким добрым оказался Господь, направивший женщину к познанию Его воли.

Никогда не забуду то, что она сказала мне в следующую минуту:

— Я выросла в абсолютно нехристианской семье. Рядом со мной не было ни одного христианина. Все мои подруги спали со своими приятелями. Я никогда не придавала этому большого значения. Но вот уже пять лет я являюсь христианкой, почти каждую неделю хожу в церковь. Как могло получиться, что никто не сказал мне, что вступать в интимные отношения до брака — это грех?

В этот момент взоры всех присутствующих были обращены ко мне. Никто ничего не говорил. Осуждение Господа переместилось с греха этой молодой женщины на массовый грех тех верующих, которые скрывали смысл ясного библейского учения из-за страха неприятия или осмеяния. Что-то внутри меня оторвалось, когда она задала этот пытливый и болезненный вопрос. С тех пор я ничего не принимаю как само собою разумеющееся. Пусть Господь зародит такое же сомнение в душах всех тех, кто знает Его Слово.

Что такое половая распущенность?

Что мы имеем в виду, говоря о сексуальном грехе? Ниже приведены пять основных описаний сексуального греха, представленных в Библии.

1. Половая распущенность — это интимные отношения до вступления в брак. Одна из непререкаемых библейских норм сексуального поведения человека заключается в ч ом. что секс до брака расценивается как грех. Существует следующая градация: добрачный секс называется грехом блуда, любовная внебрачная связь состоящих в браке людей называется грехом прелюбодеяния, интимные отношения двух людей одного пола называются грехом гомосексуализма.

Добрачная половая связь с человеком, с которым вы собираетесь пожениться, точно такой же блуд, как и связь с человеком, вступать в брак с которым вы не собираетесь. Помолвленные пары не считаются вступившими в брак до тех пор, пока их отношения не оформит представитель гражданской или церковной власти, пока не состоится официальная свадебная церемония. Интимная связь помолвленных молодых людей до свадебной церемонии называется блудом, или блудодеянием. Помолвленные пары, давшие друг другу “тайный обет” и вступившие в интимную связь до официальной свадьбы, не считаются вступившими в брак в глазах Господа и продолжают совершать грех блудодеяния.

Время от времени мне встречаются неженатые, но уже вступившие в интимную связь пары, которые считают себя мужем и женой в глазах Господа. Секс до брака с библейской точки зрения никогда не являлся началом брака. Он всегда назывался грехом блуда. Божья воля совершенно определенна: никакой интимной близости до брака быть не должно.

2. Половая распущенность — это половая свячъ находящегося в браке человека с любым другим человеком, кроме супруга. После того как вы вступили в брак, сексуальная близость с кем угодно, кроме человека, с которым вас связывают узы брака, в любом случае является половой распущенностью.

3. Половая распущенность — это любой вш) сск( уалъных отношений с кем-то, кроме законного супруга (законной супруги). К половой распущенности относится все. что предпринимает один человек в отношении другого (не являющегося его супругом или супругой) с целью получения сексуального удовольствия или удовлетворения. Сюда относятся любые сексуально активные действия, предпринимаемые человеком в отношении самого себя, ребенка, члена семьи (кровосмешение), специально нанятого сексуального партнера (проституция). Все это безнравственно в глазах Господа.

“Может пройти много времени прежде, чем сексуальные отношения приобретут чувственный, эротический оттенок. Если я не дотрагиваюсь до женщины, если преднамеренно не инициирую обставленных соответствующим образом любовных свиданий, то это вовсе не означает, что она мне безразлична в сексуальном плане, В большинстве случаев эротика - это не начало, а кульминация отношений влюбленных”.

Рэнди Элкорн

4. Половая распущенность — это любые действия в отношении другого человека с целью его сексуального возбуждения. Этот общий принцип оказывает существенную помощь верующему, пытающемуся определить: можно ли по каким-либо соображениям назвать его сексуально распущенным человеком. Библия указывает, что все сексуальные потребности должны удовлетворяться лишь с тем, с кем вы вступили в брак. Преднамеренное стремление к сексуальному возбуждению или удовлетворению с кем-либо, помимо супруга (супруги), не имеет никакого отношения к воле Божьей. Сюда относятся сексуальные услуги по телефону, секс-сайты в Интернете и массажные салоны, цель которых — обеспечить сексуальное возбуждение. Если вы вступили в брак, то ваши интимные отношения с человеком противоположного пола вне брака тоже квалифицируются как эмоциональная и физическая неверность. Таких отношений следует избегать.

5. Половая распущенность — это также и похотливые мысли. В Матфея 5:28 Иисус четко относит “похотливые мысли” к половой распущенности: “А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем”. На современном языке это называется порнографией. К порнографии относятся непристойные журналы, скабрезные романы, демонстрируемые и стриптиз-барах шоу, а также фильмы и видеокассеты с натуралистическим изображением разврата. Различные ток-шоу, пропагандирующие половую распущенность, — тоже разновидность порнографии. Все это безнравственно.

Теперь вы знаете установленные Господом нормы сексуального поведения. Попробуйте дать оценку собственным поступкам в данной области за последние несколько месяцев. Как вы выглядите в глазах Господа? Были вы чисты или грешны в сексуальном плане? Стремились ли вы напрямую или косвенно к достижению сексуального возбуждения или удовольствия любым способом с кем-либо, кроме законного супруга (супруги)? А если вы не состоите в браке, то соблюдаете ли правила безбрачного образа жизни в мыслях и поступках?

Если своим поведением вы уподобляетесь большинству современных людей, то вашу жизнь никак не назовешь соответствующей установленным Господом нормам. Почти каждый из нас пытается найти ответы на три следующих вопроса:

• Что скажет Бог по поводу моего половою влечения?

• Как мне быть, если приходится постоянно вести борьбу с самим собой?

• Если меня одолевают сексуальные соблазны, как мне побороть их?

В данной главе вы познакомитесь с удивительным — буквально шокирующим — библейским откровением, дающим исчерпывающий ответ на ваши самые злободневные вопросы.

Что заблаговременно предусмотрел Господь в отношении сексуальных искушений?

В 1 Коринфянам 7:2-5 дается замечательный ответ на вопрос о сексуальных искушениях. Медленно и вдумчиво прочитайте приведенный ниже отрывок, после чего мы детально обсудим семь вытекающих из него принципов:

“Но, в избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим”.

1. Господь повелевает каждому из нас “во избежание блуда” вступать в брак

Павел пишет: “Во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа”. Если к вам подойдут и попросят дать библейский ответ на вопрос: как бороться с половой распущенностью, что вы скажете? Скажете, что надо молиться? Читать Библию? Стремиться к воздержанию? Все это хорошо, но не это является конкретным ответом Бога па данный вопрос. Ответ Бога на вопрос о распущенности таков: человеку следует вступать в брак! Данный стих — непосредственное откровение о Божьем замысле по поводу нашего полового влечения. Он являет нам то, что соответствует Его воле. Следовательно, брак нужно рассматривать как поведение “святое” и отделенное в Нем.

Можно ли считать брак решением проблемы сексуальной распущенности в любом ее проявлении? А что же в таком случае следует сказать о порнографии? А как брак может решить проблему искушений по Интернету? Как быть с искушениями, подстерегающими нас на рыночных площадях и на дорогах? Ответ будет один и тот же: брак — вот что противостоит всякого рода “безнравственности”. Почему? Потому что причина аморального поведения всегда одна и та же — ваше половое влечение. Многочисленные проявления распущенности — не что иное, как стремление удовлетворить половое влечение. Удовлетворено влечение — покончено с распущенностью.

Брак — вот основное Божье решение всех ваших сексуальных искушений. Слова “каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа” стоят в повелительном наклонении. Это вполне определенные команды, которые мы обязаны выполнять, если только Бог не решит сделать исключение из данной нормы, наделив какого-либо конкретного человека редчайшим и уникальным в своем роде “даром самодостаточности”, который еще называют “даром безбрачия”.

Бог приказывает людям вступать в брак, чтобы не допускать сексуальной распущенности. И этот приказ не является чем-то абстрактным. Он относится лично к каждому из нас. что подтверждают слова “каждый имей свою жену” и “каждая имей своего мужа”. Распущенность — проблема как мужчин, так и женщин. Решение — одно для всех: вступайте в брак!

В новозаветные времена браки заключались при достижении молодыми людьми возраста половой зрелости. Брак являлся средством удовлетворения полового влечения, достигшего к тому времени своего наивысшего накала. Остальные способы его удовлетворения являлись неприемлемыми. А вот в наши дни вступление в брак откладывается на более поздний срок по ряду причин, связанных с образованием, профессиональной подготовкой, финансовым обеспечением и т.д. Чем длиннее период от момента достижения половой зрелости до брака, тем с большими сексуальными искушениями приходится сталкиваться молодому человеку или девушке.

Большая часть молодежи, включая и христиан, — люди сексуально распущенные: они совершают грех блудодеяния еще до вступления в брак. Возможно, основной причиной подобной распущенности является отсрочка вступления в брак. Выходит, что среднестатистический христианин предпочитает блуд браку. И происходит это вследствие требований цивилизованного общества, делающих упор на образование и получение личных удовольствий, предоставляемых независимым образом жизни — когда человек не берет на себя никаких обязательств.

Обязаны ли люди вступать в брак, если не могут справиться со своим данным Богом сексуальным влечением? Слово Божье абсолютно недвусмысленно: “Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться” (1 Коринфянам 7:9). Если брак откладывается без веских на то оснований, как это сплошь и рядом делается в наше время, то люди оказываются в плену у собственных сексуальных искушений, делая выбор в пользу того или иного вида половой распущенности. Поиски сексуального удовлетворения вне брака значительно ослабляют наше следование по составленному Богом единому для всех напряженнейшему плану жизни. Находя сексуальное удовлетворение за пределами брачного союза, миллионы одиноких людей срывают Божьи замыслы о необходимости каждому человеку иметь спутника жизни. Они нарушают нормы брачного расписания.

В своей жизни мне множество раз приходилось принимать участие в конференциях для несемейных христиан. И я могу с прискорбием констатировать, что подавляющее большинство одиноких мужчин и женщин ведут сексуально активный образ жизни. Следовательно, они аморальны в сексуальном плане. Они нашли “выход” своим Богом данным влечениям в осуждаемых Богом способах их удовлетворения.

Брачные часы каждого из них стали отсчитывать неправильное время.

Существуют ли какие-либо исключения в данном вопросе? Конечно. Но исключения, имеющие место как среди христиан, так и среди людей, ведущих светский образ жизни, относятся к ситуациям, встречающимся крайне редко. Как вы думаете, в каком возрасте большинство молодых христиан совершают грех блуда? От четырнадцати до девятнадцати лет. А как вы думаете, в каком возрасте в наше время большинство христиан вступают в брак? От двадцати четырех до тридцати.

Мне навсегда врезалась в память беседа с моим другом во время очередной конференции “Путешествие по Библии”. На утреннем заседании мы обсуждали тему половой распущенности. Она вызвала огромный интерес, завязалась острая дискуссия. После окончания заседания я пошел к себе в номер. По дороге меня нагнал мой давний друг. Он вдруг сказал:

— Брюс, ты знаешь, я совершенно не представляю, что теперь говорить всем этим молодым людям.

— В каком смысле? — чуть не выкрикнул я, удивленный подобным откровением человека, который вот уже почти полвека работал с новообращенными.

Он сконфуженно продолжал:

— Ну, в общем так. Некоторые из этих молодых людей действительно сталкиваются с проблемами сексуального характера — с искушениями и различными проявлениями безнравственности. И я не знаю, что конкретно должен им сказать.

Немного спустя он добавил:

— Брюс, я абсолютно не в состоянии разобраться в их проблемах. Все мои сексуальные потребности всегда удовлетворяла моя жена. И в этом плане у меня никогда не было никаких неприятностей.

До сих пор помню впечатление, которое произвели на меня его прямые и честные слова. Я встал как вкопанный прямо посреди коридора и, глядя ему в глаза, сказал:

— Ты сам являешься библейским ответом на свой вопрос! Твой образ жизни не имеет ничего общего с половой распущенностью не только в результате твоего предстояния перед Христом, но еще и потому, что ты являешься воплощением совершеннейшего Божьего плана, по которому ни искушениям, ни сексуальной распущенности просто нет места в жизни человека, — ты имеешь интимные отношения только в браке!

Затем я открыл Библию на том самом стихе:

— Покажи его этим молодым людям. Учи их по нему. Не смягчай ни одного слова. Ни на дюйм не отступай от смысла стиха. И... демонстрируй перед всеми его чудесные плоды на примере своей 50-летней жизни в браке!

Брак — важнейшее Божье повеление, исключающее из нашей жизни сексуальную распущенность.

2. Господь повелевает вступившим в брак “оказывать должное (сексуальное) благорасположение друг другу”

Павел наставляет: “Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу” (1 Коринфянам 7:3). Господь предвидел все возможные проблемы нашей частной жизни. Если человек вступил в брак, это вовсе не означало, что все его сексуальные искушения сразу улетучились. Брак является одобренным Богом средством удовлетворения полового влечения, но далеко не всегда он становится таковым для большого количества мужчин и женщин. В действительности получается, что как раз женатые мужчины и замужние женщины оказываются сексуально распущенными. Кажется, что брак не является решением проблемы, так как решением является... интимная близость в браке! А как же быть, если муж не отвечает сексуальным запросам жены? Ее половое влечение остается неудовлетворенным, и она подвергается искушению прибегнуть к безнравственным способам поведения.

Библия учит, что брак — это одновременно и наслаждение, и долг. “Долг” — это моральная и юридическая ответственность за выполнение своих обязанностей, появляющихся у человека в соответствии с его положением. Долг каждого вступившего в брак — удовлетворять сексуальные потребности супруга (супруги). Обратите внимание, что Библия объясняет долг каждого человека именно по отношению к своему супругу (супруге): муж обязан оказывать “благорасположение” жене, а жена — мужу. Смысл этих слов заключается в следующем: долг мужа состоит вовсе не в том, чтобы иметь сексуальную близость с женой, когда ему захочется, а в том, чтобы иметь ее, когда захочет жена. И наоборот.

“Божий замысел, исходя из факта сотворения Евы из ребра Адама, состоит в следующем-, для двоих быть “одной плотью” означает испытывать сильнейшее чувство сопричастности, ощущать, что они живут друг для друга, что принадлежат друг другу, что один нуждается в другом для собственной полноты и целостности, В результате их отношений рождаются дети; но это уже вторично. Главное - их взаимообогащение через постоянное “познание” друг друга, через свою полную и окончательную принадлежность друг другу”.

Дж. Пэкер

Долг в данном случае обязан выполнять не тот, кто выступает инициатором близости, а тот, кто должен на это откликнуться. Например, муж начинает вести сексуальные заигрывания с женой. Обсуждаемый нами стих учит: долг жены отреагировать на призывы мужа вступлением с ним в близость. Почему? Потому что в данном случае муж ищет удовлетворения своего сексуального влечения и долг жены — помочь ему в этом. Следовательно, если супруг (супруга) склоняет вас к интимной близости, ваш долг — принять его (ее) предложение.

Вас могут удивить выбранные Богом из всех слов мира слова “оказывать должное благорасположение”, употребленные в отношении выполнения людьми супружеских обязанностей. Вступив в брак, вы должны стать благорасположенными относительно удовлетворения сексуальных потребностей супруга (супруги).

В этом же предложении употребляется и слово “оказывать”: “Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу”. “Оказывать” означает “способствовать” выполнению, доведению до завершения, до полной реализации. “Оказывать благорасположение” — это и означает выполнять супружеский долг. Долг выполняется в отношении супруга, действия которого не имеют ничего общего с сексуальной распущенностью. В данном случае действия обоих супругов направлены на удовлетворение сексуальных потребностей друг друга. Поэтому потребности каждого супруга и оказываются удовлетворенными. “Удовлетворять потребности” на языке Библии звучит как “оказывать благорасположение”.

Кто из двух супругов должен решать, полностью ли удовлетворены сексуальные потребности и половое влечение? Тот, кто выступал инициатором близости. Другими словами, единственный способ, с помощью которого муж может узнать, “оказал ли он благорасположение” жене, это прямо спросить ее: "Полностью ли удовлетворены твои сексуальные потребности?”.

За тридцать лет моего служения ко мне за советом и помощью обратились сотни супружеских пар. Могу вам честно признаться: редкая пара понимает смысл данного библейского принципа и использует его в своей повседневной жизни. Супружеский “долг” в сексуальном смысле — думать не о себе, а о супруге. Этот долг выполняется исходя из потребностей вашего спутника жизни. Библия вполне определенно возлагает на каждого человека обязанность удовлетворять сексуальные потребности того, с кем вы состоите в браке.

В общих чертах это сводится к следующему: долг состоящего в браке человека делать все от него зависящее (разумеется, в рамках закона и нравственности), для удовлетворении сексуальных нужд супруга (супруги).

У меня в памяти осталась беседа с одним человеком после конференции на тему “Личная святость”. Его брак закончился разводом после того, как он неоднократно совершал прелюбодеяния и жена узнала об этом. Он выглядел подавленным. Когда он произнес первые слова, у пего на глазах появились слезы:

— Если бы только жена знала, чему учит нас Библия по поводу супружеской близости, моя жизнь не потерпела бы такой крах. Жена манипулировала нашими отношениями: свое тело она использовала то в качестве кнута, то в качестве пряника. Я отлично знаю, что в моей неверности виновата не жена, а я сам. Но если бы у нас с ней была близость хотя бы чуть чаще, чем раз в месяц, такого бы со мной не случилось. За всю нашу совместную жизнь она отвергала меня сотни раз. Я даже перестал навязывать себя, чтобы лишний раз не оказаться в роли отверженного, ведь это причиняло мне огромную боль. И вот мой взгляд обратился на сторону. Самое удивительное было то, что я не хотел изменять жене. Я любил только ее. Но она решила: если я занимаюсь сексом с другой женщиной, это является свидетельством того, что я не люблю ее. Поэтому она развелась со мной. И вот теперь я думаю: знай моя жена Святое Писание и следуй Его учению, моя жизнь сложилась бы иначе.

Вполне естественно, что при разводе каждый старается найти какие-либо смягчающие обстоятельства, но я думаю вот о чем: знает ли бывшая жена этого человека, какую роль сыграла в безнравственном поведении мужа? Она па-прямую лишала мужа единственно приемлемого способа удовлетворения его сексуальных потребностей. В этом и заключается смысл данного отрывка: она не выполняла свой долг, что привело к половой распущенности. Они оба серьезно согрешили, нарушив вполне определенное повеление Господа.

3. Господь дал власть над вашим телом супругу (супруге)

“Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена” (1 Коринфянам 7:4).

До конца поняв смысл сказанного Богом в этом стихе, вы, вероятно, будете шокированы. Когда до меня дошло его истинное значение, я стал понимать, как сильно ненавидел Господь половую распущенность. Я осознал, какую неисчерпаемую возможность чистых взаимоотношений между полами Он предоставил человечеству. Данный стих в полной мере открывает нам, как мужи жена должны выполнять свой долг в удовлетворении сексуальных потребностей и желаний друг друга.

В момент нашего вступления в брак Бог Своей высшей волей сознательно кое-что отнимает у нас и в качестве божественного свадебного подарка преподносит супругу (супруге). Господь не спрашивает нашего разрешения, чтобы забрать это. Он также не задается вопросом, хотим ли мы это получить. Своей неограниченной властью Господь забирает нашу власть над собственным телом: на всю оставшуюся жизнь Он лишает нас возможности распоряжаться своей плотью. Он передает это право тому, с кем мы вступаем в брак.

Вот мы и разобрались в данной проблеме. Теперь, я думаю, ни у кого не возникнет сомнения в том, насколько серьезно Он относится к вопросу о половой распущенности. Ибо Он предоставил нам все необходимое для удовлетворения наших сексуальных потребностей.

Где находится то единственное место, в котором ваш супруг (супруга) может в открытую выражать сексуальные желания, оставаясь при этом святым (святой)? Это место — рядом с вами и только с вами. И ни с кем другим. И не наедине с самим (самой) собой. Библия четко определяет единственный способ соблюдения святости при одновременном удовлетворении сексуальных желаний: супружеская близость.

Чтобы не позволить вам уклониться от участия в единственно возможных, Богом данных сексуальных отношениях, Бог забирает у вас ваше тело и в качестве подарка отдает его супругу (супруге). В буквальном смысле, собственником вашего тела становится супруг (супруга). Если Бог отдает ваше тело супругу (супруге), то супруг (супруга) лишь из любезности спрашивает вашего разрешения на него. Супруг (супруга) не “берет ваше тело взаймы”, не стоит перед необходимостью “выпрашивать” его, даже не обязан(а) быть с вашим телом чрезмерно “нежным”. Не вдаваясь в подробности, и общих чертах можно сказать так: Бог отдал мое тело моем жене, и я не вправе высказывать свое мнение по этому поводу. В данном отрывке сказано “не властна”. Это означает '-не имеет права”, “не может претендовать”. Как написал, анализируя данный стих, один очень авторитетный и уважаемый человек: “Вступившие в брак больше не распоряжаются своими телами. Они передают все связанные с этим полномочия человеку, с которым вступили в брак”.

Причина успешного брака — одна: постоянное и неукоснительное следование ясному библейскому учению. Вам принесет огромное успокоение и вселит надежду осознание того, что все это устроено не человеком и не Сатаной. а Самим Господом. И замыслил подобное Господь не только ради удовольствия и успокоения вашего супруга (супруги). но в не меньшей мере и ради нас. Мало того. Господь не только снабдил вас сексуальными желаниями и потребностями. но и обеспечил вашу надежную защиту От травм и разрушений, причиняемых физической неверностью. Самая главная предоставляемая Им для вас защита от всех видов сексуальной распущенности — преподнесенное вам и дар тело супруга. необходимое для вашего личного сексуального удовлетворения.

Данное ясное и понятное библейское учение идет вразрез с современной культурой, пропагандирующей идеалы независимости человеческой личности, ориентируемой только на себя. Сама идея о том, что Бог отдал наше тело в полное распоряжение супругу (супруге), воспринимается разными людьми по-разному. Различные мнения должны быть тщательно взвешены исходя из индивидуальных особенностей каждой конкретной пары. Приняв участие в огромном количестве дискуссий по данной теме, я пришел к выводу: у людей неизбежно возникают три самых распространенных ошибочных представления о сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной.

Во-первых, некоторые считают, что секс по самой своей сути — это что-то грязное, греховное, необходимое лишь для продолжения человеческого рода. Библия не перестает учить нас: половая близость — Божий дар. Каждая пара должна получать от нее удовольствие, никак не связанное с продолжением рода. Обнажаться перед супругом (супругой) ни в коей мере не стыдно. Господь не стал бы вас наставлять “оказывать жене (мужу) должное благорасположение”, не стал бы утверждать, что “жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена”, если бы супружеская близость была чем-то недостойным или несвятым. Отношения в браке “святы”, ибо Господь выделил их из всех остальных существующих на земле отношений.

Во-вторых, существует ошибочное мнение, что секс является либо наградой, либо наказанием. Если Господь отдал ваше тело в распоряжение супруга, то близость с ним не может оказаться ни наказанием, ни наградой. Интимные отношения предлагаются вам не потому, что ваш супруг (супруга) проявил доброту. Они не преподносятся как подарок. Вы получаете их не благодаря тому, что вовремя пришли домой, что навели в доме порядок, что экономно потратили деньги или что-то еще в этом роде. Секс — это вовсе не то, что надо “заслужить”. И наоборот. Вы ни в коем случае не можете лишиться близости с супругом (супругой) из-за его (ее) дурного характера, грубости, забывчивости, неорганизованности или расточительности. Бог изымает интимные отношения из сферы “награждений и наказаний” и помещает их в полное ведение супруга (супруги). Секс — это то, от чего можно получать или не получать удовольствие.

Третье заблуждение заключается в том, что секс — это дополнение к семейной жизни, зависящее от настроения и предпочтений супругов. Подавляющее большинство состоящих в браке людей считают, что интимная близость целиком и полностью находится в их ведении, а не в ведении супруга (супруги). Многие вообще не выступают инициаторами секса из-за боязни быть отвергнутыми — хотя данный отрывок вполне определенно исключает такую возможность. Ставшие притчей во языцех отговорки: “У меня болит голова”, “Я устал(а)”, “Да ты что, мы же только вчера занимались сексом!” — типичное выражение ложного представления о том, что мое тело — это моя собственность и я могу делать с ним все что заблагорассудится. Когда вступивший в брак христианин полностью делегирует свои полномочия супругу (супруге), брак подвергается удивительному и чудесному превращению.

Вы воочию убедились в том, какой глубинный смысл несет в себе данный отрывок Писания. Христианские браки должны отражать волю Господа и руководствоваться бескорыстной любовью. Не стоит удивляться такому широкому распространению безнравственности, если вовсю нарушается посланное нам Господом решение проблемы половой распущенности! Воля Господа заключается в том, чтобы вступившие в брак мужчины и женщины получали полное удовлетворение своих сексуальных потребностей, чтобы наслаждались всей полнотой интимной близости. Воля Господа не заключается в том, чтобы вступившие в брак мужчины и женщины испытывали разочарование и неудовлетворенность из-за сексуальных отношений.

4. Господь повелевает нам “не уклоняться друг от друга” в вопросах сексуальной близости

“Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим” (1 Коринфянам 7:5).

“Данные в Слове Божьем сексуальные запреты направлены не на то, чтобы помешать человеку получать удовольствие, а на то, чтобы сохранить его здоровье а сексуальную энергию”.

Вильям Бакус

Представьте себе такую ситуацию. Вы приходите домой с работы в шесть вечера. Еще на пороге дома объявляете:

— Я ужасно проголодался и не в состоянии ждать ужина.

Супруга удивленно поднимает брови:

— О чем это ты?

Сегодня утром я приготовила тебе завтрак, и ты съел его. На работе ты обедал. И что теперь, прикажешь раньше времени готовить тебе ужин? Ты что — обжора?

Что бы вы почувствовали в этот момент? Вы не успели раскрыть рта, как супруга продолжила:

— Ты думаешь только о себе. То ты проголодался, то пришел, то ушел. Ты просто эгоист!

Думаю, такого никогда ни с кем не произойдет. Почему? Потому что каждый человек знает: то, что вы позавтракали и пообедали, вовсе не означает, что вы не проголодаетесь к ужину. Никто не назовет вас эгоистом за то, что вы испытываете данное Богом желание есть, когда подходит время еды. Вы согласны со мной? А если у супругов накануне вечером была интимная близость, то почему на следующий день муж может оказаться “эгоистом”, пожелав этой близости снова? И почему мы должны с презрением относиться к женщине, желающей сексуальной близости чаше, чем муж?

Является ли желание принимать пищу данным

Богом и потому благим? Является ли желание интимной близости данным

Богом и потому благим? На оба вопроса прозвучит одинаковый ответ “да”.

Почему же тогда возникает столько проблем, споров и конфликтов из-за сексуального влечения, хотя с аппетитом все ясно и понятно? На мой взгляд, это вызвано следующими причинами.

Во-первых, аппетит может быть удовлетворен без постороннего участия. Всего три минуты назад я сходил на кухню, сварил себе кофе и сделал бутерброд. Вы поняли, о чем идет речь? О том, что никому не пришлось специально уделять мне внимание. Когда же заходит речь о сексуальном влечении, то для его удовлетворения в соответствии с Божьей волей требуется самое активное участие другого человека.

Во-вторых, потребность в насыщении едой у каждого человека примерно одинаковая. Каждый испытывает чувство голода не реже трех раз в день. Все мы знаем, что в цивилизованных странах принято завтракать, обедать и ужинать. Обычно, если не происходит ничего из ряда вон выходящего, К определенному времени человек начинает испытывать чувство голода. Господь создал мужчину, женщину и ребенка. Испытывающих чувство голода примерно с одинаковой частотой. Сексуальное же влечение большинством мужчин испытывается чаще, чем женщинами. Такое различие определено высшей волей Бога — нашего Творца. Господь устроил так, что встроенные в каждого из нас сексуальные часовые механизмы работают не в унисон друг другу, поэтому все браки не похожи один на другой.

Я даже не могу сказать, какое огромное число мужчин считают себя “эгоистами” из-за Богом данного сексуального влечения.

Проявляющаяся с различной частотой потребность в сексуальной близости не имеет никакого отношения ни к мужчинам, ни к женщинам. Она исходит лишь от Бога. Мужчины вовсе не “эгоистичнее” женщин из-за того, что нуждаются в интимной близости чаще. Женщины вовсе не “самоотверженнее” мужчин из-за того, что их потребность в сексе меньше.

“Эгоистичность” может быть применима к сексуальному влечению не больше, чем к желанию питаться три раза в день.

Когда я говорю об этом на собраниях, всегда находятся женщины, пытающиеся выступить в свою защиту: “Если бы я позволяла мужу заниматься сексом, сколько ему хочется, то это происходило бы каждую ночь!”. Прочитайте это предложение еще раз,, но только как бы с точки зрения Господа. Давайте на минуту вернемся к нашему примеру с аппетитом. Только на место мужа поставим жену. Жена пришла домой с работы прямо ко времени ужина. В тот день был черед мужа готовить еду. Но он не только не приготовил ужин, но вообще не купил никаких продуктов. Есть абсолютно нечего. Что волей-неволей приходится делать жене? Правильно — выходить из дома в поисках пищи. А теперь представьте, что муж говорит ей: “Если ты сейчас уйдешь и будешь ужинать где-то в другом месте, то поступишь несправедливо по отношению ко мне. Это будет означать, что ты меня не любишь”.

Если такая ситуация будет повторяться каждый вечер, как вы думаете, к чему все это приведет? Жена после работы не поспешит домой, а будет по пути заглядывать на чью-то кухню — где в холодильнике полно еды. Она даже может начать делать тайные запасы еды у себя под кроватью или в дальнем ящике стола.

Я отлично понимаю, как нелегко многим людям усвоить смысл данного библейского отрывка. Для мужчин, лишающих своих жен сексуальных ласк и раз за разом увиливающих от интимной близости с ними, данный стих имеет решающее значение: “Не уклоняйтесь друг от друга... чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим” (1 Коринфянам 7:5).

Существует два подхода к решению проблемы сексуального влечения. Первый подход предполагает христианское решение данного вопроса, которое заключается в следующем: вы должны воспитывать в себе воздержание, как можно чаще обходиться без близости и иметь ее, лишь когда к ней проявляет готовность супруг (супруга). Второй подход: вы постоянно должны получать удовлетворение своих потребностей, воздерживаться от близости в исключительно редких случаях (лишь находясь в командировке или по болезни), иметь половые контакты как можно чаще.

Чувствуете колоссальную разницу между двумя подходами? Во время выборочного анкетирования на семинарах и конференциях выясняется, что 80 % христианских супружеских пар придерживаются тактики “как можно более длительного воздержания”. А что говорит Библия по поводу “уклонения” от сексуальной близости в браке? “Не уклоняйтесь друг от друга” (1 Коринфянам 7:5).

Библия не учит нас: “Уклоняйтесь друг от друга с помощью воздержания”. Наоборот, она говорит: “Не уклоняйтесь друг от друга”. Библейским решением проблемы сексуальной распущенности является не стремление научить нас оставаться удовлетворенными при воздержании, а желание научить нас быть удовлетворенными, наслаждаясь близостью с супругом (супругой). Господь не хочет, чтобы, состоя в браке, вы получили сексуальные расстройства или стали сексуально заторможен н ы ми.

В Библии употреблено слово “не уклоняйтесь”, буквальное значение которого “не обкрадывайте друг друга”, “не отнимайте друг у друга”. Исследователи считают, что подобное “обкрадывание” нередко случается в браке, когда один супруг обманным путем лишает другого того, что принадлежит тому по праву. Если один из супругов уклоняется от секса, когда другой желает его, с точки зрения Библии, это является “уклонением” от своих обязанностей. Господь дал тело человека в дар его супругу (супруге). Значит, уклоняясь от близости, такой человек отнимает у другого его собственность.

Хорошо помню, как я делал сообщение по этой теме перед 500 христианскими руководителями. Под конец моего выступления у многих на глазах появились слезы раскаяния. Когда все ушли, ко мне подошла 65-летняя дородная женщина с воспаленными от слез глазами. Явно бросалось в глаза, что она была не в силах скрывать свою боль. Она произнесла:

— Я даже и не подозревала, как обкрадывала мужа в течение всей нашей совместной жизни. Я искала малейшую причину, чтобы сказать ему “нет” — лишь бы не иметь с ним близости. В конце концов, он вообще перестал настаивать. Боюсь, он стал получать желаемое где-то на стороне. Я очень грешна перед Богом и мужем. Уже поздно что-то исправить?

Время, которое я уделил этой женщине в тот вечер, было бесценным. За окнами шел дождь — и очистительные струи Слова Божьего произвели омовение еще одной жизни. Когда женщина встала, чтобы уйти, она была совершенно другим человеком. Напоследок я услышал ее слова:

— У моего мужа может случиться сердечный приступ, но начиная с сегодняшнего дня я буду выполнять свой долг даже больше, чем требуется для удовлетворения его сексуальных потребностей!

5. Господь разрешает нам “уклоняться” от близости друг с другом лишь в четырех случаях

“Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим” (1 Коринфянам 7:5).

Каковы же эти случаи? Действительно ли в Священном Писании говорится, что я обязан заниматься сексом каждый раз, когда этого хочет супруг (супруга)? К счастью, Библия не бросает нас во мраке неизвестности относительно такого важнейшего момента нашей жизни. Она выдвигает четыре условия, при которых супруг (супруга) может уклониться от супружеской близости.

Во-первых, от близости можно “уклоняться по согласию”. Самоличным решением вы не можете лишить супруга (супругу) близости. По совместной договоренности вы вправе воздержаться от близости по уважительной причине.

Вот как обстоит дело в реальной жизни. Допустим, прошлой ночью супруг долго ворочался в постели, адресуя жене любовные ласки. А у супруги был очень трудный день, к вечеру она оказалась буквально вымотанной, и она сказала: “Сегодня я ужасно устала. Ничего, если мы отложим это до завтра? Но если тебя это не устраивает, то можно и сейчас. Как ты хочешь?”. Что говорится в Библии: за кем остается окончательное решение? За “уставшей” стороной или за “инициативной”? Последнее слово всегда за “инициативной” стороной, так как вы выполняете высший долг, а власть над вашим телом принадлежит супругу (супруге). Если даже после объяснения вашего нежелания близости супруг (супруга) настаивает на ней, у него (нее) есть на это полное “право”.

Однако тот факт, что ваше тело принадлежит супругу, вовсе не означает, что вы лишены права высказывать свои желания или нежелания, “Инициативная” сторона, слышащая в ответ на свои просьбы не отказ, а выражаемую усталым голосом готов ность, будет способна понять другую сторону. Библия позволяет супругам избегать супружеской близости только по взаимному согласию.

“Мы все - нерешительные существа, бесцельно тянущиеся к выпивке, сексу, исполнению честолюбивых стремлений, когда нам предлагается бесконечная радость, 'Подобно несмыш-ленному ребенку, продолжающему делать куличики в пыльном дворе, хотя ему предлагают провести все лето на морском берегу, мы тоже не понимаем смысла предлагаемого нам. Мы довольствуемся ничтожно малым”.

Клаив Льюис

Во-вторых, от секса можно “уклониться”, если вы сообща решили на время отложить это занятие. По взаимному согласию решив воздержаться от секса, вы должны определить, когда начнете заниматься им снова. Решение “не заниматься этим сегодня” не соответствует библейскому пониманию. В Писании используется взятый из греческого языка оборот “на время”, означающий “на вполне определенный период времени”.

В-третьих, от секса можно воздержаться для упражнений в посте и молитве. Мы читаем: “Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве”. В современном обществе данное условие может показаться хотя и вполне ясной, но необычной причинойдля воздержания от сексуальных отношений. С точки зрения Библии, единственной причиной, по которой супруги могут лишить себя секса, является время поста и молитвы. В данном случае упор делается на духовном аспекте брака.

В-четвертых, от секса можно воздержаться до того момента,-с которого вы договорились снова начать близкие отношения. Вы убедились в том, насколько быстро Библия подвела нас к убеждению, что супружеская близость — это норма жизни, а не исключение. Создается впечатление, что автор хочет поскорее покончить с исключением, чтобы вернуться к “нормам семейной жизни”.

6. Господь предупреждает: если мы будем уклоняться друг “т друга, то это будет на руку Сатане

“Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим” (1 Коринфянам 7:5).

Данный стих абсолютно однозначно констатирует, что в сексуальных вопросах после четко оговоренного периода воздержания вы должны снова быть вместе, иначе будете подвергаться сатанинским соблазнам сексуального характера. Сексуальные искушения оказываются исключительно сильными в результате влечения, вложенного Богом в человеческое существо. После определенного периода времени без интимной близости вы должны снова быть близки — иначе Сатана станет посылать вам искушения сексуального свойства, склоняя вас к распущенности. Чем дольше отсутствует секс, чем дольше супруги не бывают вместе, тем больше риск подвергнуться посланному Сатаной искушению.

7. Господь предупреждает: лишал друг друга сексуальным отношений, вы создаете все условия для “невоздержания”

Что происходите супругами, длительное время не имеющими интимной близости? Библия подчеркивает, что Сатана искушает нас по одной причине: из-за длительного воздержания. Лишая друг друга близости, вы ослабляете способность контролировать себя.

Где-то в глубине сознания обычного человека кроется очень существенное и крайне опасное заблуждение, что на самом деле не существует никаких далеко идущих последствий “лишения” супруш (супруги) интимных отношений, кроме его (ее) мгновенного непродолжительного разочарования. Стих говорит нам о том, что происходит в действительности: длительный отказ от исполнения супружеских обязанностей оказывает на человека абсолютно нежелательное воздействие.

Если я правильно понимаю смысл стиха, то он состоит в следующем: живущие в браке в большей степени подвергаются Сатаной искушению поддаться сексуальному разврату, если их половые потребности не удовлетворяются, и в меньшей степени, если удовлетворяются. На основании упомянутого выше отрывка можно сделать следующий вывод: супруг, уклоняющийся от удовлетворения сексуальных потребностей другого супруга или лишающий другого супруга права их удовлетворения, является непосредственной причиной возникновения сатанинского искушения, склоняющего человека к половой распущенности.

Наслаждайтесь дарованной нам возможностью сексуальной близости

По делам организации “Путешествие по Библии” мне часто приходится уезжать из дома. Штат нашей организации состоит из 3000 человек 70 национальностей, говорящих на 50 языках. Можете себе представить, какой богатый опыт мы накопили за 25 лет своего служения! После очередного профессионального обучения сотрудников наше отделение обычно собирается для дополнительных занятий и служения. Наш руководитель, так же как и весь персонал, осознает всю серьезность угрозы сексуального искушения, вполне реальную для сотрудников организации. В очень тактичной манере он настойчиво призывает всех членов коллектива откровенно обсудить со своими супругами крайнюю необходимость своевременного удовлетворения личных сексуальных потребностей перед отъездом в командировку, чтобы уменьшить возможность вероятного искушения вдали от дома.

После подобных выступлений каждый раз ко мне подходят сотни человек, чтобы выразить сердечную благодарность за такое своевременное напутствие — особенно если в зале присутствуют и жены сотрудников. Иногда даже самым отважным из нас бывает нелегко и неловко говорить на подобные темы. Многим свойственно ложное ощущение вины из-за своего желания заняться сексом перед отъездом в командировку.

Как-то в самый разгар одной из таких семидневных конференций мы с супругой сидели в вестибюле гостинице. К нам подошла жена одного из “ветеранов” нашей организации и сказала, что хочет поговорить “о личном”. Она завела разговор о том, как высоко ценит наши беседы на “сексуальные” темы. И хотя она счастливо живет со своим мужем-пастором вот уже 25 лет, некоторые понятия, касающиеся сексуальных потребностей мужчин и женщин, уезжающих в длительные командировки, оказались для нее новыми и неожиданными. Она сказала, что так как она женщина и ее сексуальные потребности несколько иные, то она никогда бы не догадалась о том, о чем узнала от нас.

Эта 60-летняя женщина была очень расстроена тем, что ни ее мама, ни другая женщина старшего возраста никогда не говорили с ней на такую важную тему. Затем она лукаво улыбнулась, перевела взгляд с меня на мою жену и сказала: “Вы знаете, Дарлин, теперь, когда мне открылась истина, я больше никогда не позволю так сильно любящему меня мужу уехать надолго из дома, не преподнеся ему особый подарок, который могу преподнести ему только я, — даже если он будет не в настроении принять его! Потому что меня заботит его состояние не в данный момент, а в тот, когда он окажется вдали от меня. Я хочу остаться единственным человеком в его жизни, от которого он будет стремиться получить этот подарок!”.

-----
Умру от скуки, если не сможете вместить свои мысли в размер одного экрана монитора...

shafirs
мессианский харизмат
23/08/02 17:24
houseofgodthelivingstone.org

# 31788

Re: Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. нов [re: Aleksanders, #31780] Help admins  

Со всем я согласен... очень толково написано...

НО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ -- в конце:

"-----
Умру от скуки, если не сможете вместить свои мысли в размер одного экрана монитора... "

Саша, будь благословен!!! :-))))))))))))))))))))))))))))

http://bsmonline.org/russian

Исправлено пользователем shafirs 23/08/02 06:24 PM.


Andrei
Верую в Люцию
23/08/02 17:30

# 31789

Re: Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. нов [re: Aleksanders, #31780] Help admins  

У меня вопросы:

1. Такое ощущение, что
в Ветхом Завете Бог смотрел
на этот грех мягко говоря весьма весьма снисходительно.
Несколько сотен жен
+ несколько сотен наложниц у Соломона
только один из примеров.
В Новом же Завете Павел дает
весьма жесткие указания на этот счет.
Дайте ваши мысли на эту тему пожалуйста...

2. Если человек покаялся
из Ислама или другой культуры либо религии
и имеет не одну, но много жен
(В Исламе к примеру разрешено иметь
насколько я знаю до 4 жен)
как быть ему?
Ваши мысли? ...

Практика и Реальность
в схему не очень вмещается.


Змей_Искусатель
антикрестьянин
23/08/02 19:40

# 31799

Re: Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. нов [re: Aleksanders, #31780] Help admins  

Это напоминает старый прикол : Трехспальная кровать "Ленин с нами"........
Интересно зачем тащить в постель бога.......?

""Помолвленные пары не считаются вступившими в брак до тех пор, пока их отношения не оформит представитель гражданской или церковной власти, пока не состоится официальная свадебная церемония. Интимная связь помолвленных молодых людей
до свадебной церемонии называется блудом, или блудодеянием.""......
Если бог действительно всемогущий, то он должен знать, что именно эти два человека в будущем вступят в брак и интимные отношения между ними не должны являться грехом.......Или для бога так важен штампик в паспорте? Если штампик есть значит можно, если нет - тогда нельзя.....

Кстати ищщо один вопрос......... Как быть с церквями которые оформляют однополые браки?

Rune
now playing Estatic Fear - As Autumn Calls






хороший
христианин
24/08/02 01:17

# 31835

Re: Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. нов [re: Змей_Искусатель, #31799] Help admins  

Те церкви заблуждаются так как в Библии ОДНОЗНАЧНО говорится ПРОТИВ однополых отношений!(искатель)


хороший
христианин
24/08/02 01:19

# 31836

Re: Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. нов [re: Aleksanders, #31780] Help admins  

Я согласен с тем что тут написано на все 100%%%%%%%%%!!!!!!!!!!!Если бы все это понимали среди христиан разных деноминаций тогда не было бы почти никаких проблем!(искатель)


Нахашка
24/08/02 02:15

# 31842

Re: Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. нов [re: Aleksanders, #31780] Help admins  

Я считаю зверей с образом мыслей Брюса Уилкинсона свиньями, не говоря уже о том, что рабство - их удел.


хороший
христианин
24/08/02 04:31

# 31850

Re: Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. нов [re: Нахашка, #31842] Help admins  

Какое рабство?о чём ты говоришь?


Нахашка
24/08/02 04:55

# 31854

Re: Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. нов [re: хороший, #31850] Help admins  

Я говорю о том, что вопрос любви/прелюбодеяния и грани между ними, пожалуй, самый больной в христианско-иудейской религии.
У меня волосы дыбом от того, как извратно верующие воспринимают эту грань, но я не имею права разжевывать людям этот вопрос.
Могу лишь пожелать одним "верующим" поменьше эгоизма с желанием обладания кем-то как собственностью с навязыванием ему собственной воли и вытекающим ограничением свободы. Другой же не менее "верующей" стороне желаю осознания собственной ответственности при построении отношений с первой стороной, чтобы не растрачивать собственную энергию и силу понапрасну и в ущерб исполнения взятых обязательств. Вот и все.
А все эти отчеты перед Брюсами Уилкинсонами, разными батюшками и другим не менее любопытным людом - не более, чем их нелепое пожелание, которое свободным человеком может быть проигнорировано.

Не нужно утруждать себя приведением здесь кучи цитат из Второзакония, поскольку дикарем из бедуинского племени, для которого писался тот закон, я не являюсь.
Поучения апостола Шеола (так я называю Павла в соответствии с его именем в миру - по буквам Саул=Шеол) меня тоже не интересуют, поскольку я не являюсь человеком из мира.

Aleksanders
присутствует
24/08/02 05:47
sashakrasnoyarsk.tk

# 31856

Re: Глава про секс из книги Брюса Уилкинсона. нов [re: shafirs, #31788] Help admins  

Я надеюсь, ты не помер со скуки? :) А я и правда не читаю длинные постинги. Просто игнорю. А ТАКИЕ длинные - тем более. По-моему, нужно проявить крайний героизм, чтобы прочитать настолько большое терпение. Или у меня просто у самого терпения не хватает... Когда я читал 'nne главу, я подумал, что, пожалуй, не согласен с такой "крайней" категоричностью, с какой Брюс пишет про сексуальные обязательства. Но потом подумал о взаимной любви, которая не мыслит зла или какого бы то ни было ущерба, и согласился.

-----
Умру от скуки, если не сможете вместить свои мысли в размер одного экрана монитора...


Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | (показать все)

ОТВЕТИТЬ ВСЕМ   Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями
Перейти на