Открытый христианский форум JesusChrist.ru

Большое спасибо всем,кто читает,задаёт вопросы по моей теме.Впоследствии,постараюсь ответить на некоторые.А пока продолжу поистине титанический для меня труд в описании своих путей во Христе.Каким бы неприглядным он бы не казался,в первую очередь для меня.Итак,продолжу.
В Китаевскую пустынь меня приняли без проблем.Я даже сказал,что собираюсь стать монахом(молодость сестра идеализма).Поначалу рыл там какие-то траншеи,а потом меня снова определили на кухню.Как-то молясь в храме я узнал,что послушники могут подавать поминание на литургию(не на проскомидию) бесплатно.Я соответственно этим воспользовался,но подал не простое поминание,а проскомидийное.Уж не помню сколько там было имён,в сущности не более полтора десятка.Но эта записочка по назначению не пошла.Монах за свечным ящиком мне её возмущаясь вернул и сказал,что такое поминание стоит 50 копеек за каждое имя.С деньгами у меня было туго.И сами понимаете,всё это вызвало неприятные библейские ассоциации.Как-то с другими послушниками мы пошли купаться в какой-то святой источник.Вода там была ледяная,но там считалось,что это не какая-то простая лесная лужа,а лечебная,освященная.Вобщем,после этой ледяной воды я заболел.И это всё в паре с тяжёлым пищевым отравлением привело меня к мыслям,что Китаевская пустынь не моё место.Очухавшись я сразу же выдумал(прости,Господи) предлог покинуть пустынь.
Пошёл к брату работать на стройку.Однако же мечты о продолжении монастырской эпопеи не оставлял.Но уже хотел вернуться на свой старый добрый Фиолент,как-будто там мёдом было намазано,хотя там пережил непомерно тяжёлое для себя бремя-до сих пор принципиально отказываюсь готовить пищу,а запах рыбы(монахи не едят мяса) выводит меня из равновесия.Доработав до критического состояния в оплате нашего труда на стройке(ой,как богатые люди порой жмутся оплатить копейки рабочим)и получив почти все деньги,уехал домой.Там я снова строил планы на Фиолент.Тогда мне стукнуло 22 года.Началась тогда Померанчевая смута.Но мне до политики было мало интереса и я поехал в Крым.Но не на Фиолент,а к тому давнему другу на монастырское подворье в Партените.Меня пригласили трапезничать и я стал прислушиваться к беседам.Из монахов за столом был только наместник,а вокруг послушники и трудники.Некоторые из них хвалились в том,что имели возможность по нескольку раз проголосовать за Януковича.вобщем,я понял,что для крымчан это была нормальная,непредосудительная практика.Наместник,вообще на это никакой осуждающей реплики не кинул,только борщ себе знай хлебал.Мне всё это дело не нравилось.И я им тоже явно не понравился.Наместник мне не благословил там оставаться,а сказал,что если я переживу зиму на Фиоленте,то только тогда смогу приехать к нему послушничать в Партените.Попрощавшись с другом,я поехал повидать брата в Ялте.Продолжать путь на Фиолент мне уже перехотелось.Побыв пару дней в Ялте я понял,что там мне не рады.И повидашись с родней,рванул на Киев,так как мне там ещё должны были деньги.Ради любопытства раз даже сходил на Майдан посмотреть на революцию.Но меня никакие цвета не трогали, и никаких ленточек,значков на себя не цеплял,принципиально.Побыв пару недель в Киеве опять вернулся домой.Ехать куда бы то ни было мне уже не хотелось.Начал задумываться о жизни.По новой вспомнил более двухста вопросов-возражений к православному вероисповеданию.Стал читать историю протестантизма,слушать баптистское ТМР.Тогда после увиденного в монастырях и,особенно,сравнивая это с жизнью в пройденных мной протестантских общинах.Увидел,так сказать разность духовного строя,установок,концепций и их воплощения в повседневной жизни.Вобщем,если Слово работало в их жизнях,то в Православии такого узреть было нельзя.Если в Православии Христос был чуждой святыней,то в протестантизме
Он был Спасителем каждого искренне поверившему в Него.

Встал вопрос о присоединении к како-бы то ни было протестантской общине.Выбор стоял между баптистами и пятидесятниками.К харизматам доверие было подорвано после парочки неблаговидных ихних дел(неудачного воскрешения мёртвого парня у сотни людей на глазах,к примеру).Чисто,интуитивно,пошёл к тем самым пятидесятникам,где и раньше был.Но после многих лет скитаний,я уже не такой горячий был.Поэтому ни с кем уже не спорил.Даже убегал с собрания первым,из-за робости,но пару раз меня ловили и беседовали со мной.У 50ков меня хорошо знали.Постепенно я по-новой стал вливаться в их общину,ходил на все их собрания,ездил на конференции,не чуждался и в физической помощи.Вобщем,был искринен и нормальным образом увлечен свободой во Христе,после православия всё казалось таким близким,чистым и правильным.Незнакомые языки перестали меня смущать,хотя своим мозгом мог написать хоть докторскую диссертацию против глоссолалии.Вобщем,фигурально выражаясь,прыгнул с парашютом в 50кую пучину,отбросив все свои знания.В середине лета меня допустили к водному крещению.Это было уже четвёртое крещение:1ое-православное(3 года),2ое-харизматическое(14 лет),3е-адвентистское(16 лет),4ое-пятидесятническое(22 года).Я не особо задавался вопросом,нужно оно мне было или нет,просто послушался своего пресвитера.Статус члена общины разрешал мне жениться на любой из сестёр и я не медля им воспользовался.Первый раз был неудачным,получил отказ.Но это меня не ввергло в депрессию.Как-то через два месяца после этого проходила в нашей церкви областная молодёжная конференция.После официальной части мы непринуждённо общались за кружкой чая.Там было несколько сестёр из соседнего городка.И заприметя одну,у меня ёкнуло в сердце.У меня был цифровик и я стал типа там фотографировать наше молодёжное общение.Ну ясное дело я хотел побольше рассмотреть своё сокровище.Со зрением у меня слабовато,но ведь цифровик не обманешь(:-)).И я уже дома хорошенечко рассмотрел свою будующую жену.На следующий день оказалось,что эти сёстры остались погостить у друзей из нашей общины.И мы снова организовали чаепитие.Медлить было нельзя.Я побежал к пастырю и сказал,что та сестра запала мне в сердце(предложение в ОЦ ХВЕ делается только через служителей).Он сказал ОК,будем сватов засылать.Лично я с ней даже на тех чаепитиях не общался.Она там практически не говорила не слова,молчала как мышка.Это мне больше всего и понравилось в ней.Шо значит кроткого и молчаливого духа.Через одного брата я разузнал сколько ей лет и взял её телефончик.На следующий же день я послал ей смску с предложением(наш век-век продвинутых технологий для застенчивых).Она мне ответила,что она конечно молится к Богу о своей судьбе,но ясности в её ответе не было.Я решился и позвонил ей после полуночи.Мой бацько был в шоке-я никогда с девчёнками даже в живую не общался.Потом позвонил рано утром,потом вечером.На следующий день мы с пресвитером поехали делать предложение.Я на их собрании даже решился проповедовать,хотя я этого в своей церкви не делал.Вот что любовь с людьми делает.Ей дали неделю на размышление,но я с ней каждый день общался по телефону и к пятому дню всё прояснилось и она через пресвитера согласилась.Мы поехали познакомились с её родителями,договорились о свадьбе.Через две недели подали заявление в ЗАГС.

Очень тяжёлый это был для меня период.Когда невеста живёт в другом городе,это великая мука для жениха.но пару раз она всё же приезжала,на Новый Год,на роспись(50ки не придают ей большого значения,главное церковное благословение брака).Где-то почти через месяц после росписи пришёл день бракосочетания.Крутился я тогда как белка в колесе,но когда брачный пир закончился началась семейная жизнь.Я люблю свою жену,и нисколечки в ней не разочаровен,более того она добродетельная жена,а таковая жена как известно даётся Богом.
Приблизительно в то же время начал осваивать интернет.Стал скачивать и читать множества различной литературы.В их числе много и православной.Читал в основном книги полемического характера(Кураева,Уатфорда,Ефремова).И это не прошло бесследно.Я по немногу стал видеть ограниченность 50кого подхода к богословию и церковной истории,хотя уже давно об этом знал.Подолгу сидел на курайнике и читал полемики с протестантами.Очень много встретил людей,которые прошли через протестантизм и обратились в православие.Основным впечатляющим доводом было,то что Канон Нового Завета определила Церковь и значит,только она вправе толковать его,потому что это её внутрицерковный документ.Все исследования Писания вне Церкви приводят толко к разномыслиям.Это было видно невооружённым взглядом,да и я очень устал от безграмотных 50ких толкований(типа 10 пальцев на ногах истукана Даниила это распад СССР).Очень подробно изучил историю 50ства и пришёл к выводу,что это не моё.Стал рассказывать о том своей жене.Меня в церкви немного стали приструнивать,особенно за спутниковую тарелку,мол пример плохой подаю молодёжи.Не долго думая перестал посещать их собрания,последний раз не смог досидеть даже до конца-пошёл на свежий воздух.Их вопли на незнакомых языках резали мне по сердцу.
Мой монастырский друг,окончив училище был рукоположен в православные священники.Мы периодически с ним созванивались.Я ему вещал о своих изысканиях.Но идти снова в храм я не решался.Тут несчастье случилось с моим близким другом.Он был ранее харизматом,но потом стал интересоваться Православием,периодически посещать храм.Впрочем,на их лексиконе,он не успел воцерковиться.Он утонул в реке.Его погибель меня сильно впечатлила.Он был намного лучше меня,намного искренней и чище.А тут Бог его забирает всего в 23 года,в тот момент когда он так и не успел утвердиться духовно.По приглашению уже священника,мы поехали к нему с женой на море.Он служил в пригороде Керчи.Там я решился опять на православие.Исповедовался своему другу,причастился.Мной,возможно,больше руководил страх смерти,чем серъёзное отношение и глубокие размышления.По прибытии домой я немного ещё посещал православный храм.Но это неприятно было моей жене.И я перестал.Обратно начал ходить с женой на 50кие собрания,меня ещё тогда не отлучили.Хотя я посещал их уже без всякого интереса.Даже записывал тайно их глоссолалию на диктофон.И каждый раз слышал одно и тоже.

По прошествии двух месяцев снова перестал к ним ходить.Немного пытался ходить к баптистам.Но туда меня тогда не сильно тянуло.Я знал,что искуплен Христом при любом раскладе,будь то баптизм или православие.Это было напряжённое состояние неопределённости.Постоянно сидел в интернете и читал,читал,читал.Был виртуальным православным,если можно так выразиться.Его богословие было возвышенным,а вот практика меня смущала.Ну не мог я с чистой душой целовать иконы,учавствовать в каких-нибудь акафистах или заупокойных молитвах.От этого всего разило язычеством.Я видел кругом православных и не видел,чтобы их вероиповедание играло центральную роль в их жизни.Ни на что как на бюро ритуальных услуг это не походило.Особенно меня возмущала практика церковнославянского языка,хотя сам его понимал.,но это в разрез шло со всей целью Кирилла и Мефодия,которые на этот язык перевели Писание.Их труд на сегодня служит другой цели нежели первоначально был предназначен.Из понятного языка он превратился в мистический,жреческий диалект.На многих форумах и чатах я сражался в основном с протестантами,наверное более симпатизируя им чем своей позиции.
В то время подошло время родить моей жене.Тут нас постигло горе.Наш ребёнок задушился во время родов.Я не знал что это,то ли наказание мне за мои грехи,то ли Божья милость к моей умершей девочке,чтобы из неё чего плохого не вышло.Один Бог знает зачем она ушла.Но я Его не обвиняю в несправедливости.Бог дал,Бог взял,да будет Его имя благословенно.После этого через небольшое время мои православные симпатии угасли.Я стал больше вникать в Писание.Читал много критики о православии(Гололоб,Горохов,Пушков были и другие более глубокие авторы,всех не упомнишь). Я снял крест и до сих пор не знаю куда он делся.Вобщем мои убеждения снова стали общеевангельскими.Я пытался несколько раз постоянно молиться на незнакомых языках,но это никак не вписывалось в позывы моей совести и познание Бога.Больше наверное я здесь поддавался чувству былого пятидесятничества,о котором иногда тепло вспоминал.
Каждую неделю стал посещать по новой баптистские собрания,но мне не нравилось,что мы с женой ходим в разные церкви.Она в 50кую,а я в баптистскую.И я стал ходить с ней.Были позывы внутренние вернуться в свою бывшую церковь.Но очень скоро они прекратились.Нужно уметь отличать внешние впечатления от глубоких духовных вещей.
Сейчас я продолжаю с женой ходить к 50кам,но по утрам воскресенья я тяну её на баптистское собрание.Вот такой компромисс.Я молюсь Богу,пускай очень мало,но всё же.Не утратил своей уверенности в спасении(всегла видел противоречие православной сотериологии учению апостола Павла).Но у меня нет стержня земного.Я могу только взирать на Начальника и Совершителя веры Иисуса.Однако очень бы хотелось и быть членом какой-нибудь конгрегации.Всех искупленных Христом тянет к друг другу,поэтому мы составляем Единое Тело.Понемногу учусь видеть в христианине не предсьавителя какой-то деноминации,но своего брата,хотя это не так просто как кажется.Лжеучений хватает и они не могут не вызывать во мне по крайней мере недовольство.
Я ищу путь по которому Бог поведёт меня далее.Но не могу знать как поступить.BE NOTHING меня совсем не устраивает.Скоро у меня по Божьей милости родится сын и я хочу,чтобы он не терзался и мучился в своей жизни как я.Нужно заложить ему прочные принципы,а не всю ту кучу полезных и бесполезных знаний,которые я приобрёл в своих скитаниях.
Жду ваших отзывов и советов.При множестве советов будет успех(Соломон).
С уважением ко всем,Книголюб(Александр).