![]()
Черепок
12/10/10 19:03
# 792392
|
Тупик
|
| |
Здравствуйте.
Название темы невнятное, но по-другому и сказать не знаю, как.
У жены экзема на руке. У нас маленький ребёнок. Кто-то должен возиться с водой: искупать ребенка, полоскать белье, мыть посуду, полы и т. п. Поэтому Уже более 7 месяцев не работаю. Пытаюсь ухватиться за работы со свободным графиком, но не очень получается. У жены не только экзема, а вообще состояние слабости. В итоге, только выйду на работу, а она звонит и говорит "срочно приезжай, мне плохо". Бросаю все и приезжаю. Со мной ни о чем нельзя договориться. Пустяковую работу на один день буду делать две недели. Какие клиенты были - почти всех растерял. Пробую в такси - то же самое, не могу даже план хозяину выплатить. Обзанимался уже с ног до головы, да ещё кредит висит, больше не взять.
Какой смысл тут жаловаться? Не знаю. Просто - всё.
Занимать больше невозможно. Я неплатежеспособен в своем нынешнем состоянии. А за квартиру платить надо, владелец ждать не может. И долг отдать один в этом месяце срочно. За кредит - вообще, на днях.
Непросто оставаться спокойным, когда завтра для ребенка нужно купить кашку, молоко и фрукты, а выйти из дома и заработать - проблема. В результате - ссоры, мягко говоря.
|
![]()
mild
христианин
12/10/10 20:02
# 792411
|
|
Здравствуйте, Юрий
В итоге, только выйду на работу, а она звонит и говорит "срочно приезжай, мне плохо". Бросаю все и приезжаю. Со мной ни о чем нельзя договориться.
Когда Вы приезжали на "срочно, мне плохо" - там реально было плохо? Вы чем то могли конкретно ей помочь или просто были рядом? Может её "мне плохо" чисто психологическая проблема и надо проявить твёрдость и дать ей возможность справится с этим самой, а не порабощать Вас, лишая семью источника доходов?
|
![]()
Mikhail_S
Православный
12/10/10 23:02
# 792441
|
|
Юрий, вы в каком городе живете? Как вам можно помочь?
|
![]()
Черепок
13/10/10 08:30
# 792468
|
|
Когда Вы приезжали на "срочно, мне плохо" - там реально было плохо? Реально. А помочь чем? - заниматься ребенком. Состояние-то действительно идет от общей подавленности, снижения иммунитета. Медикаментозное лечение практически бесполезно. Да и нет у нас возможности бегать по больницам, ни в каком смысле. Полгода намеревались, наконец сходили; узнали, что хотя бы заразы нет, купили прописанный крем, сделали уколы, несколько дней было получше, а потом - то же самое. А в нагрузку за этот поход я получил дополнительный долг, а у ребенка началось вирусное воспаление дёсен - вероятно, в больнице подцепили.
|
![]()
Черепок
13/10/10 08:59
# 792473
|
|
Mikhail_S писал: Как вам можно помочь? Спасибо. Не знаю как. Помогали уже. С работы тоже не сразу попросили, а сначала перевели на должность пониже. Тоже ведь - участие. Но на этой должности ещё труднее стало, потому что надо приходить в 9 утра, а я приходил в 19, пытаясь "хоть что-то сделать". Такой работник никому не нужен. После ухода с работы было намерение регистрировать ЧП по прежнему профилю. Но деньги растрачены, время ушло. Репутация, если откровенно самому себе - ниже плинтуса. Деньги давали и так, и в долг, уже больше 150000 рублей. Но деньги - что? Расплатился за квартиру, внес за кредит, купил очередную надобность для ребенка, остальное - на стандартный набор: молоко, кашки, фрукты. И снова надо занимать, а ещё то не отдал.
|
![]()
Sheva
Христианка
13/10/10 10:36
sheva-vet@ЖЖ
# 792491
|
|
А резиновые перчатки нельзя никак? Надела перчатки на экзему - и мой посуду, пол, ребенка.
До рождения ребенка жена такая же была? Сколько возраст ребенка?
|
![]()
Реформат
13/10/10 16:22
# 792540
|
|
Не бросать работу, зарабатывать побольше. На эти деньги нанять няню.
|
![]()
beta
Ищущий Христа.
13/10/10 23:36
www.evangelie.ru
# 792611
|
|
. Бросаю все и приезжаю. Думаю, что вся проблема в вас.... Вы очень отзывчивый, а ей просто нравится вами манипулировать, это ей просто в кайф, когда вы на цыпочках, она чувствует себя наполеоном. У неё не экзема, а "звёздная болезнь", вот вам и приходится вращаться на её орбите.
|
![]()
Sheva
Христианка
14/10/10 03:02
sheva-vet@ЖЖ
# 792637
|
|
Молодец, хороших диагнозов наставили по интернету, не зная человека. Заодно и лечение можно прописать - расстрел на месте. Чего ж вы остановились на полпути?
|
![]()
Kovur
Свое собственное, близкое к христианству.
16/10/10 09:44
# 793058
|
|
Насчет ссор, если жена женщина не глупая, то должна понимать что если бы не дергала вас так часто - проблем с работой, а значит и с деньгами не было бы. общей подавленности, снижения иммунитета. Иммунитет - попить витамины, тот же Витрум. Это любой врач скажет. Подавленность это уже психологическое. Вам выше задавали вопрос: Когда Вы приезжали на "срочно, мне плохо" - там реально было плохо? но вы не ответили на него. Если ничего критического - почему бы не ответить "Извини дорогая, я деньги зарабатываю для тебя же. Потерпи уж." и не дергаться? И постепенно расплатитесь с долгами и все наладится. Тупиков в жизни не бывает. Если что-то не выходит - меняйте ситуацию. Вам сейчас стабильную работу найти надо, а для этого нужно работать а не делать "пустяковую работу на один день за две недели". Объясните это жене и желаю вам удачи.
|
![]()
Черепок
17/10/10 15:02
# 793271
|
|
Sheva писала: А резиновые перчатки нельзя никак? Надела перчатки на экзему - и мой посуду, пол, ребенка. Не панацея. Говорю авторитетно, потому что у меня в последние два года тоже на пальцах появляются трещины до мяса, но только в холодное время года, при одновременном воздействии холода и чего-нибудь едкого - бензина, например. Я про это забыл, а на днях пришлось вспомнить, когда холодно стало. В перчатке рука потеет, и раны щиплет не меньше, чем без перчатки. Один плюс - что в раны попадает только пот, а не грязная вода с "Саноксом". Ребенка подмывать в перчатках крайне неудобно: не чувствуешь, что делаешь, а там, извините, самое нежное. Даже посуду мыть трудно, из-за обмана ощущений, потому что голая рука точно чувствует - отмылось или нет, сполоснулось или нет. О мытье полов и говорить нечего - тут эффект потения максимально проявляется. Если мыть полы каждый день (а поначалу мы так и делали), то несмотря на перчатки, раны не затягиваются - просто не успевают. Это всё кажется надуманным жалобным блеянием, но вот на практике, на шкуре - так и есть. До рождения ребенка жена такая же была? Нет, сейчас стала дороже :) До рождения никакой экземы не было. Дело ещё в изменении климата - мы переехали несколько лет назад. Сколько возраст ребенка? Скоро полтора года будет. Реформат писал: Не бросать работу, зарабатывать побольше. На эти деньги нанять няню. Дело в том, что я сейчас не могу сойти с круга. Если я не заработаю один день - возрастает нагрузка на последующие. А поскольку я всё же теряю дни, то долги растут. Например, сейчас мне нужно набрать до конца месяца, грубо, сорок тысяч. То есть, по 2600 в день. Даже это уже - нереально. А если я потрачу неделю на поиски работы и устройство, то мне потом придётся зарабатывать по 5000 в день, чтобы наверстать упущенное, что уже совсем невозможно. Ситуация усугубляется. Например, на прошедшей неделе я таксовал ночью с четверга на пятницу, набрал на самое необходимое для малышки, а в 9 утра приехал домой, потому что к 11:00 надо везти ребенка на процедуры в поликлинику. Сборы, кормёжка, ну обычное утро. После процедур - магазин, потом домашние хлопоты, и вечером около 19 или 20 часов выехал опять таксовать. Поскольку бензин был на нуле, а денег нет, то заправляться приходилось по капле, после каждого клиента. Естественно, так много не натаксуешь - доставив клиента, надо ехать на ближайшую АЗС, а это и время, и тот же бензин. Поэтому заработанное опять ушло на самое необходимое - дома жена голодная и ребенок без фруктов. Утром - домой, домашние дела, потом поспал часа полтора или два, пока малышка спала, потом в темпе жена приготовила ей полдник и ужин, пока я её караулил (везде лезет, понятно, опасно оставлять без присмотра). И снова - таксовать. Пятнично-субботняя ночь плодовитая, удалось побольше набрать, что-то осталось, но до заветных 2600 весьма далеко - а ведь эту сумму надо только отдавать за долги, не считая наш прокорм. Утром - в магазин, потом - домой, присмотрел за ребенком, пока жена готовила завтрак, перекусил, на это три часа ушло, и снова - таксовать. Сколько смогу по времени и по деньгам - не знаю, ясно только, что всю сумму всё равно не собрать. Как же тут нанять няню? К тому же, жена не хочет в доме чужого человека, при котором чувствуешь себя не в своей тарелке, напряженно. А в её состоянии нужна не напряженность, а наоборот, расслабление. Это нужна такая няня, какую поискать... После рождения приехала тёща, помогала первые три месяца, но не может же она бросить мужа и жить с нами. Тесть смог на неделю только приехать, взглянуть на внучку, и они уехали. beta писал: Думаю, что вся проблема в вас.... Не особо возражаю. Может, и не вся, но во мне, точно. Вы очень отзывчивый, Вряд ли. По настоящему отзывчивый человек не станет срываться. Слабохарактерный - это точнее. а ей просто нравится вами манипулировать, это ей просто в кайф, когда вы на цыпочках, она чувствует себя наполеоном. Ей гораздо больше понравилось бы, если бы наполеоном был я. У неё не экзема, а "звёздная болезнь" Нет, таки экзема. Я поначалу, пока экземы не было, а была только слабость, даже порой думал, что всё дело в настроении, в послеродовой депрессии, и что она могла бы это перебороть. Теперь думаю - хорошо, если одной только экземой дело кончится. Kovur писал: Насчет ссор, если жена женщина не глупая, то должна понимать что если бы не дергала вас так часто - проблем с работой, а значит и с деньгами не было бы. Она не глупая. Но она женщина. Женщина не хочет понимать, что она чего-то должна. Она действует по велению сердца. Это порывистое существо. И в этом смысле - ну да, глупое, как котенок, который хочет приласкаться к кровожадному псу. Иммунитет - попить витамины, тот же Витрум. Это любой врач скажет. Подавленность это уже психологическое. В общем, да. Только врач ещё поездку на море предположила. И мы сами чувствуем - позарез надо. Толком никто не знает, как экзему вылечить окончательно. Но жена моего дяди в своё время, после многих мучений, съездила в профильный санаторий в Грузии, и вылечилась. Экземы больше не было, насколько я знаю. Вам выше задавали вопрос:
Когда Вы приезжали на "срочно, мне плохо" - там реально было плохо?
но вы не ответили на него. Ответил, первым же словом в моем сообщении # 792468. Было плохо, да. И сейчас плохо. Если ничего критического - почему бы не ответить "Извини дорогая, я деньги зарабатываю для тебя же. Потерпи уж." и не дергаться? Ну, вот и ссоры, я же говорю. И постепенно расплатитесь с долгами и все наладится. Да не могу я постепенно. За квартиру надо - в срок и по первому требованию. Тупиков в жизни не бывает. Если что-то не выходит - меняйте ситуацию. Вам сейчас стабильную работу найти надо, а для этого нужно работать а не делать "пустяковую работу на один день за две недели". Всё верно. Только я не вижу, как это возможно в данной ситуации. Вот в понедельник собираюсь в банк - заявить, что платить я не смогу. Не смогу, и всё. Что будет за это, кто знает? Впрочем, банковский кредит - не самая большая сумма по долгам.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
17/10/10 15:29
# 793277
|
|
Нет, не понимаю я вас и вашу жену. Ну понимаю экзема - так пусть не делает "мокрые" дела, а по магазинам сходить, еду приготовить, одновременно сидя в декрете с ребенком - как-то наши женщины это умудряются совмещать. Я сидела с ребенком 3-х месяцев сама, так как муж уехал в командировку на месяц и никто мне не помогал, и в супермаркет сама с ней тащилась, и сумки носила в одной руке, а в другой - ребенок. По-моему она слишком себя жалеет, а вы ей потакаете. Или идите работать, как нормальный мужчина, а она пусть учится справляться со своими обязанностями, или живите с родителями. А полы и посуду помыть, да ребенка скупать, вы вполне сможете и после работы. А жить в таком темпе как вы описали, просто физически невозможно. По крайней мере, долго.
Простите, если грубовато выразилась, но это правда. У каждого есть свои обязанности. Можно помагать друг другу, но не полностью замещать.
|
![]()
mild
христианин
17/10/10 16:24
# 793284
|
|
Женщина не хочет понимать, что она чего-то должна. И Вы с этим соглашаетесь?? Тогда Вы сами виноваты, потому как потакаете её "королевским" замашкам и пестуете её эгоизм. Это порывистое существо. Пусть работает над своими "порывами". Это её проблема. Но если Вы даёте ей право оставаться такой "ничего не должной и кругом порывистой", то проблема становится Вашей, о чём Вам сигналят сейчас финансовые обстоятельства. Если ничего критического - почему бы не ответить "Извини дорогая, я деньги зарабатываю для тебя же. Потерпи уж." и не дергаться?
"Ну, вот и ссоры, я же говорю." Это манипуляция. Вам надо это понять и научиться этого не бояться и стоять на своём Это ж она ссорится, а не Вы. Её и ответственность. Она христианка, кстати?
|
![]()
Vasiock
христианин
17/10/10 22:56
# 793348
|
|
Хотите реальных советов или так в принципе?
Если впринципе, вашей жене необходимо понять что если она не понесет свою долю забот вам не выжить, сами понимаете, кто то должен деньги зарабатывать, вариант что бы вам с ребенком посидеть, а ей поработать вы не рассматривали?
Возьму дерзость дать вам пару советов
Не мойте пол, совсем, пылесоса хватит, по идее можно затянуть весь пол ковриком, и забыть про мытье на всегда.
Перчатки попробуйте хирургические, с тальком или детской присыпкой.
Кстати экзема может быть от разных вещей, средства для мытья посуды, порошки, шампуни, даже крема, исключили бы все такое и пользовались только хоз. мылом и растительным маслом. Причина не обязательно в этих ср-вах, но химия провоцирует 100%.
К бытовым вещам относитесь по проще, если ребенок не помыт или пеленки не выглажены это не конец света.
Часть нагрузки вам придется взять на себя, это полюбому, но нужно ввести некие табу, если вы работаете то вы работаете, это святое, это ваше будующее, если ей тяжело, поговорите, пусть ляжет полежит, отдохнет, с делами потом разберетесь.
|
![]()
Stop
уже православная
18/10/10 00:30
# 793380
|
|
То, что вы такой заботливый и внимательный - это только вам плюс. Но жене вашей явно не хватает мудрости. Она, зная ваше отзывчивое сердце, злоупотребляет этим. Купите ей латексные перчатки, в них руки не потеют. А слабость бывает от разных причин, но об этом нужно уже поговорить лично с ней. Если что, пишите в личку.
|
![]()
Черепок
18/10/10 18:09
# 793500
|
|
Я сидела с ребенком 3-х месяцев сама, так как муж уехал в командировку на месяц и никто мне не помогал, и в супермаркет сама с ней тащилась, и сумки носила в одной руке, а в другой - ребенок. Это делает честь Вам и Вашему мужу, но мне не помогает. Наверное, Ваш муж - человек, достойный Вашего самоотверженного труда. А я до сих пор даже стиральную машину-автомат не купил жене. Когда не было ребенка, и мы снимали комнату в таком месте, что до супермаркета было около 1 км, а доехать туда очень "вкруговую" - далеко и с пересадкой, то она ходила сама, по снегу, и тащила полные сумки. И в командировку я как-то уезжал на два месяца, надеясь заработать, а она оставалась одна в чужом городе, без друзей и родственников. А через пару дней после моего отъезда хозяин поссорился со своей старухой и пришел к себе домой (вторая комната была свободна), и мне пришлось вырываться из командировки и ехать решать вопрос с хозяином, чтобы он не мешал нам. Это ведь не капризы моей жены, правда ведь? Это проблемы, которых нормальный муж вообще не должен допускать, предвидя возможные повороты заранее. И это не всё, а верхушка айсберга, всего не напишешь. По-моему она слишком себя жалеет, а вы ей потакаете Нет, не жалеет. Она вообще такой человек, что не очень-то жалуется. Её родители до сих пор не знают об этой ситуации. Да и никто лично от неё пока что не знает. И как только становится полегче, она через боль старается всё делать. Но этого хватает максимум на двое-трое суток, а потом становится хуже. или живите с родителями Да вот то-то и оно, что её родители предлагали не уезжать, квартира была, остальное - дело наживное. А я решил ехать, и жена послушалась меня, а не родителей. А родители уже приезжали, видели весь этот ужас (кроме здоровья жены), и даже не упрекнули меня за то, что я привез их дочь в такую погибель. Теперь вернуться почти нереально, даже просто отправить её к родителям - проблема не столько денежная (не обсуждаемо). Да и не входят два раза в одну реку. А жить в таком темпе как вы описали, просто физически невозможно. По крайней мере, долго. Ну, да. Я свою машину из-за этого темпа потерял. Дело было так. Я уже не работал официально. Сутки прокрутился дома, вроде все переделал, жена подсобралась, и я поехал таксовать. Сутки протаксовал, заезжал один раз домой, завез продукты, и снова поехал. Утром, когда пошли третьи сутки бодрствования, я получил загородный заказ - забрать клиента. Пути туда от города - часа два. Но я уже находился за городом, только в другую сторону. То есть, мне надо было доехать до города - минут сорок, потом по объездной - минут тридцать, и только потом выйду на нужную трассу. Просил заменить меня, но диспетчер сказала, что больше машин нет. Я и поехал. Если бы я выехал непосредственно из города, то я бы остановился, и минут 15 вздремнул бы. Но клиент-то знает, что ехать два часа, это время прошло - а такси нет. Он сердится и звонит, поторапливает. Ну, я - на всех парах. Забрал, поехал обратно. Около часа по грунтовке еще ничего, а потом вышел на асфальт, через некоторое время уснул, сошел с трассы, и врезался в столб. Стоб-то был один-единственный на всей трассе! Там телефонная линия пересекала дорогу. Иначе бы въехал в кусты, помялся бы, трактором вытащили бы, да и всё. Если, конечно, не дерево попалось бы или глубокий склон. А тут - столб - наповал, машина восстановлению не подлежит, пошла на утилизацию. Пассажир и я остались живы и здоровы. Правда, он грудь ушиб, но всё ходил, упрашивал инспекторов не заводить на меня дело - дескать, он претензий не имеет. А теперь приходится арендовывать авто, а платить нечем.
|
![]()
Черепок
18/10/10 18:32
# 793502
|
|
mild писал:
Женщина не хочет понимать, что она чего-то должна.
И Вы с этим соглашаетесь?? Тогда Вы сами виноваты, потому как потакаете её "королевским" замашкам и пестуете её эгоизм.
Я имел в виду не именно мою супругу, а женщин вообще. Они не так мыслят, как мужчины. Для того, чтобы они делали добровольно то, что должны делать, им необходимо не понять это, а почувствовать. Вам надо это понять и научиться этого не бояться и стоять на своём Это ж она ссорится, а не Вы. Её и ответственность. Каким образом стоять? Во-первых, дойдя порой до нервного срыва, я собирался и всё же уходил, но это через скандал с дракой, который слышат соседи, и естественно - ребенок. На психику дочки это уже повлияло, к сожалению. Хоть бойся, хоть не бойся. Во-вторых, стоять на своём было бы правильно, если бы это были просто капризы. А как стоять, если она показывает ладонь, с которой течет уже не сукровица, а чистая кровь? Сказать, что это не моя проблема? Или сказать, чтобы подождала месяца три, пока я на няню заработаю? А ответственность всё равно на мне, это я увёз её от родителей и друзей. Считает ли она себя христианкой - не знаю. У нас на эту тему табу. Но скорее, что считает. Уж не атеистка, это точно.
|
![]()
Черепок
18/10/10 19:00
# 793506
|
|
Vasiock писал: Хотите реальных советов или так в принципе? И выговориться, и от советов не отказался бы. Например, выше спрашивал, что бывает за невыплату кредита. Я хочу у банка ещё попросить на лечение и на урегулирование ситуации, тогда смог бы платить и это, и то. вам не выжить Да, сейчас как раз такая ситуация, хоть в лес от кредиторов беги, и шишками питайся. Через пару недель наши вещи вынесут во двор, и всё. Я выше описывал финансовое положение. вариант что бы вам с ребенком посидеть, а ей поработать вы не рассматривали? Рассматривали. Вообще-то, когда только приехали, то она устроилась раньше меня. Но через неделю встал вопрос: смогу ли я покрыть убытки, если таковые возникнут в силу её материальной ответственности на работе? Нет, не смогу. И она ушла с работы. А сейчас много воды утекло, не знаешь, куда ей пойти. На хорошую работу трудно попасть. А если куда попало, то всё равно её заработка не хватит. А если и хватит, то хотя бы до первой получки надо дожить. Занимать уже не у кого. Я же говорю - тупик. Ей даже не в чём пойти на работу, для начала. Не мойте пол, совсем Хорошо, что моя жена этого не слышит. Перчатки с детской присыпкой надо попробовать, возможно. Спасибо. Кстати экзема может быть от разных вещей, средства для мытья посуды, порошки, шампуни, даже крема, исключили бы все такое и пользовались только хоз. мылом и растительным маслом. Причина не обязательно в этих ср-вах, но химия провоцирует 100% Тут я тоже виноват. Видя её пристрастие всё начищать до хирургической белизны, я предупреждал, что может быть экзема - я же помнил про жену дяди. Но реально мне самому это казалось как-то отдаленно. А надо было самому покупать перчатки, и настоять на их использовании. Перчатки бывали, но не в ходу. Неудобно в них. Порвутся - и нет, а новые через год покупали, когда в голову стукнет. К бытовым вещам относитесь по проще По отношению к этим вещам моя жена оценивает человека. Если у него порядок в голове и в душе, то этот порядок отражается на его быту.
|
![]()
Черепок
18/10/10 19:06
# 793507
|
|
Stop писал: То, что вы такой заботливый и внимательный - это только вам плюс Может, я и заботливый немного (на словах), но внимательный - это не про меня. Я постоянно летаю где-то. А слабость бывает от разных причин, но об этом нужно уже поговорить лично с ней От разных и есть. А вот какими разгорами тут помочь и кто бы это мог сделать - никакого пути не вижу. И разговорами ли надо помогать - не знаю. Тупик.
|
![]()
beta
Ищущий Христа.
18/10/10 22:11
www.evangelie.ru
# 793533
|
|
Был в похожей ситуации но по намного помягче, всё никак заработать не мог пока дело до голода не дошло, сразу и решительность появилась. Долгов вы зря набрались, зря. Жить нужно по средствам, а не по желаниям, не голодовка ведь, а и при ней как-то выживали.
|
![]()
Vasiock
христианин
19/10/10 03:12
# 793583
|
|
По отношению к этим вещам моя жена оценивает человека. Если у него порядок в голове и в душе, то этот порядок отражается на его быту. Вот мы собственно и докопались до сути... Это и есть корень проблемы, ситуация сложная, и именно вам придется выруливать из нее, и сложность не только в материальном отношении, а самой этой позиции. К сожалению можно констатировать что "порядка в душе" у вашей жены нет, порядок в душе это верно выставленные приоритеты, правильные цели и умение пренебречь не существенными деталями что бы вынести главное. Это распространенная ошибка, подмена ценностей, когда человек имея некий провал во внутреннем мире, закрывает его чрезмерным упорядочением мира внешнего, это своего рода ширма за которой спрятаны душевные проблемы. По сути надо решать внутренние проблемы, какие они знает Господь и может быть немного вы, ваша жена о них не знает. Хочу предостеречь вас о пути которым она идет и чему собственно это ведет, она доказывает себе что у нее все в порядке, и будет упираться до последнего и тянуть эту лямку быть идеальной домохозяйкой матерью и женой, для нее первое доказывает второе, а второе третье, истинное же устройство семьи обратно. Такое упирательство ведет как вы верно заметили в тупик, в тупике дно, если она не остановится, то разобьется об дно, потом разрушенность и депрессия, "я плохая" на долгие годы... Вы видите что такие признаки уже есть, та же экзема и слабость может быть психосоматической, она уже не может понести ношу которую взяла, но в соответствии с ее мировоззрением, она должна ее нести, отсюда внутренний конфликт и стресс. Ваша задача повлиять на ее мировоззрение, но только мягко и ненавязчиво, она не должна догадаться о том что вы хотите сделать из нее, правильного человека, - оболтуса, который может наплевать на столь "важные" вещи как чистая посуда и порядок в доме. Я думаю вас не надо убеждать в необходимости этого? Можно будет поговорить о правильных приоритетах, позже, если есть желание. Практически вы должны понудить ее разгрузить саму себя, пробуйте ее уговорить, "сделай это завтра...", в конце концов возьмите удар на себя, "не делай это дорогая, я сделаю..." и пусть вы не сделаете, и окажетесь виноватым, но она немного снимет эту лямку с себя. Главное, конечно, она должна чувствовать себя глубоко любимой, и защищенной в плане чувств, она должна ясно понимать что обожаема, даже если халат грязный и в доме не прибрано, когда она будет чувствовать себя защищенной (любимой), бытовые проблемы отодвинутся на второй план, где им и место. А вы думали что ваша жена идеальна? это так, лично для вас, но у нее есть недостатки, которые вам следует покрыть любовью, принять ее с болячками и проблемами. Да и еще обратите внимание на поведение родственников, особенно ее маму, и особенно вашу, если обнаружите "критический" взгляд на вашу жену изолируйтесь от такого человека немедленно, не зовите в гости, лучше сходите сами, критика может сгубить добрые начинания, скорее всего именно критика привела вашу жену в такое состояние когда она выстроила эту ширму идеальной хозяйки..
|
![]()
Ванька_встанька
19/10/10 17:12
# 793666
|
|
А как может выглядеть ширма за которой спрятаны душевные проблемы при таком русле рассмотрения вопроса, если с подобными же по сути проблемами имея некий провал во внутреннем мире, закрывает его чрезмерным упорядочением мира внешнего в семье выступает не женщина, а мужчина?
|
![]()
Vasiock
христианин
19/10/10 18:11
# 793672
|
|
А как может выглядеть есть такой сериал "отчаянные домохозяйки", если видели, там есть такая Бри, она очень характерный типаж. Обычно у таких людей все блестит и сверкает идеальная чистота в квартире, при этом зачастую полный раздрай в личной жизни, многие таких людей не переваривают, называют "слишком правильными" или более емкими синонимами. в семье выступает не женщина, а мужчина? с мужчинами бывает еще хуже, они могут начать требовать с супруги идеальности, выставляют длинный список который начинается со слов "ты должна...", в подтверждение слов "ну это же правильно" и не поспоришь, ведь действительно правильно. Если вы видите такое за собой, оберните требования на себя, если я считаю что это должно быть сделано, значит я должен сделать это сам. Есть простая истина, "вы не можете изменить другого человека". Поищите книжку "Как упорядочить свой внутренний мир", очень полезная книга.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
20/10/10 16:47
# 793825
|
|
вы слишком любите свою жену и позволяете ей слишком много. я прошла через это и знаю чем это закончится. вы погубите семью себя и ребенка нельзя любить слепо.
|
![]()
Черепок
21/10/10 13:02
# 793972
|
|
Уважаемый Vasiock. В двух последних Ваших постах я бы подписался под каждым предложением. Хочу только немного пояснить. если обнаружите "критический" взгляд на вашу жену изолируйтесь от такого человека немедленно Такой взгляд обнаружился у всех моих местных родственников. И даже не критический, а хуже: подозрительный. А самое плохое, что перед переездом я успокаивал жену, говорил, что всё будет хорошо, что у меня мать - христианка, и уж что-что, а не обидит. А вышло иначе. После трех лет общения изолировались, и около четырех лет не общались. Однажды в сердцах я сказал жене, что раз такая ситуация, то я позвоню своей матери, уж она-то может посидеть с ребенком. Спустя несколько дней, уже по-серьезному, без нервов, пыла и жара, жена сказала: ну что ж, попробуем, как знать - а вдруг и правда. Созвонились, и хотя с трудностями, но помирились. Однако бабушка так и не посидела с внучкой. Хотя говорит, что хотела. Да вдобавок усугубила всё оскорблением, и притом не понимает до сих пор, что плохого она сказала. Деньгами помогла много, продуктами. А нужно было просто посидеть, чтобы я начал работать, тогда и денег столько не надо было бы. Да и жена выправилась бы, потому что дело не только в физической помощи, но и в отношении. Увидев, что бабушка любит внучку, моя жена простила бы моей матери очень многое, и уж во всяком случае, не запретила бы ей приходить. Если вы видите такое за собой, оберните требования на себя, если я считаю что это должно быть сделано, значит я должен сделать это сам. Мне даже с работы или с улицы приходилось возвращаться, чтобы что-нибудь дотереть или доубирать. Она не хочет сама поправить занавеску, которую я не так задернул. А я, как нарочно, то куплю в магазине не то, что требовалось, то сделаю не так, как нужно, и вообще - всё забываю, сплю на ходу, прямо беда. Откровенно говоря, просто я не тот человек, который ей нужен. Не дотягиваю. Так что истинный корень проблемы, скорее, в этом.
|
![]()
Vasiock
христианин
21/10/10 13:37
# 793977
|
|
я не так задернул. А я, как нарочно, то куплю в магазине не то, что требовалось, то сделаю не так, как нужно, и вообще - всё забываю, сплю на ходу, прямо беда. Это общее для всех мужчин, если мне жена говорит купи в магазине и называет больше двух предметов, я говорю напиши список а то точно чего нибудь забуду, бывает едешь за чем то одним возвращаешься и обнаруживаешь за чем ездил того и не купил. Лучший вариант список под диктовку, а вообще, надо понять отличие мужчины и женщины, мужчине тяжело фокусироваться на деталях, они увлечены целями, женщинам же важнее детали, чем какие то там цели, это надо понимать, мужчина в принципе не способен задергивать занавеску правильно, разве что только иногда. я не тот человек, который ей нужен. нет тех кто нужен, основной принцип супружества принять человека как есть, с недостатками. Люди порой убивают всю жизнь на то что бы изменить своего ближнего, так и не могут, я считаю что и себя мы по большому счету изменить не можем, можем лишь делать выбор, верный или нет.
|
![]()
mild
христианин
21/10/10 14:31
# 793991
|
|
Откровенно говоря, просто я не тот человек, который ей нужен. Не дотягиваю. Так что истинный корень проблемы, скорее, в этом. Корень скорее в Вашем комплексе вины перед женой. Это надо лечить. Попросите внятно прощения у жены за то, что обещали одну жизнь на выезде, а привезли совсем в другую.После этого простите за это себя. Вам надо освободиться от постоянного ощущения, что Вы должник у жены(это духовное рабство). Будет нелегко, но это Божья воля для Вас и единственно правильная позиция для мужа, как главы семьи. Кстати, к вопросу о прощении. Почему разговоры о Христианстве в Вашей семье "табу"? Кто запретил и почему так жёстко?
|
![]()
ValeryZ
Христианин
21/10/10 14:45
valeryz.com
# 793999
|
|
Это общее для всех мужчин, если мне жена говорит купи в магазине и называет больше двух предметов, я говорю напиши список а то точно чего нибудь забуду, бывает едешь за чем то одним возвращаешься и обнаруживаешь за чем ездил того и не купил. ППКС :) Лучший вариант список под диктовку, а вообще, надо понять отличие мужчины и женщины, мужчине тяжело фокусироваться на деталях, они увлечены целями, женщинам же важнее детали, чем какие то там цели, это надо понимать, мужчина в принципе не способен задергивать занавеску правильно, разве что только иногда. Я занавески потому и не трогаю ;) нет тех кто нужен, основной принцип супружества принять человека как есть, с недостатками. Я вот уже 21 год почти "принимаю" и меня "принимают". Ничо... есть ещё над чем работать :)
|
![]()
Vasiock
христианин
21/10/10 20:34
# 794061
|
|
Я вот уже 21 год почти "принимаю" и меня "принимают". Ничо... есть ещё над чем работать :) Рад за вас! Слава Господу!!! Мы пока 13, все лучшее впереди :)
|
![]()
владаря
21/10/10 23:08
# 794099
|
|
Вообще-то, если у Вашей супруги действительно кровоточащая экзема, то ей нужна помощь не раз от разу, а все 24 часа в сутки, в таком состоянии она же не может банально взять ребенка на руки, не говоря уже о все процедурах, кои положенны ему в таком возрасте. К сожалению, экзема вообще очень плохо поддается лечению, особенно в условиях стресса (который, собственно. и провоцирует ее начало). Так что (ИМХО) единственный путь из тупика - это любыми путями обеспечить круглосуточную помощь и спокойную обстановку. В Вашей ситуаци, на мой взгляд, единственным верным решением будет совместное проживание с Вашими или ее родителями (мамами).
Насчет кредита: никто не "покроет" за Вас Ваш кредит, если Вы не будете его выплачивать, то банк вправе предъявить претензии не только Вам, но и Вашей жене (при условии, что кредит взят после регистрации брака), а так же Вашим детям. Проценты будут расти и, безусловно, банк не даст другой кредит, чтобы покрыть этот (а если даст, то бегите из такого банка, они Вас "выдоят" до капли). Очень рекомендую "развязаться" с банковским кредитом как можно быстрее. Банку, на самом деле, не выгоден полностью выплаченный кредит, ему выгоден - постоянно выплачиваемый кредит, а потому банк, собственно, заинтересован во все большем повышении ставок и "затягивании" клиентов в долговую яму. Идея взять кредит, чтобы погасить кредит - самая "перспективная" для обеспечения долгами не только себя, но и своих детей.
Если есть где-то квартира, где вы можете проживать бесплатно, то, по-моему, сейчас самое время туда переехать и хотя бы освободиться от оплаты аренды жилья. Если Ваши или ее родители готовы помочь деньгами - не отказывайтесь от этой помощи. Обратитенсь в Вашу церковь, возможно, и там вам помогут (во всяком случае у нас в церкви помогают тем, кто попал в сложную ситуацию). Еще существуют всевозможные фонды, которые могут помочь разными путями (детское питание, подгузники и т.п.)
|
![]()
Черепок
29/10/10 11:26
# 795105
|
|
Почему разговоры о Христианстве в Вашей семье "табу"? Кто запретил и почему так жёстко? Никто не запретил, так получилось. Очень жёстко.
|
![]()
Черепок
29/10/10 11:36
# 795107
|
|
банк вправе предъявить претензии не только Вам, но и Вашей жене (при условии, что кредит взят после регистрации брака), а так же Вашим детям.
А на каком основании? Жена ведь не поручитель? Что это - Федеральный Закон или банковские условия? Они уже предупредили, что будут передавать дело в службу безопасности.
Тупик. Если бы была женщина, готовая помочь, проблем бы не было. Но где ее найти. В идеале, выход - жену отправить на море, хотя бы на 2 недели, занять на решение текущих проблем, и работать.
|
![]()
mild
христианин
29/10/10 14:13
# 795116
|
|
Никто не запретил, так получилось. А, понятно - так вот взялось и получилось, а Вас рядом не было к сожалению. А уж против всесильного "получилось" не попрёшь, придётся всю жизнь терпеть.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
29/10/10 17:44
# 795136
|
|
Тупик. Если бы была женщина, готовая помочь, проблем бы не было. Но где ее найти. В идеале, выход - жену отправить на море, хотя бы на 2 недели, занять на решение текущих проблем, и работать. Не понимаю, почему вы не обратитесь к родителям!!! Или гордость мешает???
|
![]()
владаря
29/10/10 18:53
# 795150
|
|
А на каком основании? Жена ведь не поручитель? Что это - Федеральный Закон или банковские условия? Они уже предупредили, что будут передавать дело в службу безопасности На том основании, что имущество, приобретенное во время супружества, является общим имуществом супругов, на которое может быть обращено взыскание при неуплате кредитов (долгов) одним из супругов (а так же долги наследуются при смерти одного из супругов другим, а в случае смерти обоих - детьми должника).
|
![]()
Стремительный
христианин
30/10/10 01:14
# 795196
|
|
Юрий, какие у вас отношения с Богом?
|
![]()
Черепок
30/10/10 01:41
# 795200
|
|
А, понятно - так вот взялось и получилось, а Вас рядом не было к сожалению. А уж против всесильного "получилось" не попрёшь, придётся всю жизнь терпеть. Понимаю Вашу иронию. Иногда думаю: взять бы, да и написать книгу про свою жизнь. Хоть людей повеселить. Только придется писать всё абсолютно, а этого делать нельзя.
|
![]()
Черепок
30/10/10 01:45
# 795202
|
|
Не понимаю, почему вы не обратитесь к родителям!!! Или гордость мешает??? Уважамая ОляГ и mild, если отвечать на ваши вопросы, то тема получится другая, а название было бы: "Тупичайший тупик"
|
![]()
Черепок
30/10/10 01:48
# 795203
|
|
Юрий, какие у вас отношения с Богом? Как и во всём. Тоже в долгу, и не могу отдать.
|
![]()
Стремительный
христианин
30/10/10 02:51
# 795211
|
|
Как и во всём. Тоже в долгу, и не могу отдать.
Что вы не можете отдать?
Вы приняли Его предложение, путь Который предлагает Он?
|
![]()
Черепок
30/10/10 10:27
# 795226
|
|
Вы приняли Его предложение, путь Который предлагает Он? Теоретически я знаю, каков этот путь. А практически - не получается. Например, "не будем оставлять собрания своего". А какого "своего"? Если там дух угасает от общения, от нехристианского поведения, от отсутствия не то, что мудрости, а элементарной рассудительности - надо ли туда ходить? Некоторые говорят - надо хоть куда-то ходить. Если всё равно - куда, то чем ночной клуб не подходит? Или всё-таки блажен муж, который не сидит в собрании нечестивых? Но конечно, не только это.
|
![]()
Стремительный
христианин
30/10/10 19:00
# 795287
|
|
Теоретически я знаю, каков этот путь. А практически - не получается. Расскажите как вы понимаете, с чего теоретически начинается этот путь? Как по вашему, что сейчас происходит в вашей жизни с духовной точки зрения?
|
![]()
mild
христианин
30/10/10 23:23
# 795309
|
|
то тема получится другая, а название было бы: "Тупичайший тупик" Да хоть "ту-ту" - какая разница. Любой тупик начинается с первого неверного шага и часто приходится возвращаться именно в эту точку . А Вы боитесь даже чуть-чуть назад открутить. Кстати, почему Вами выбран такой похороннный ник - Вы сдались что ли?
|
![]()
Vasiock
христианин
01/11/10 01:40
# 795455
|
|
Тоже в долгу, и не могу отдать. Нельзя быть всем должным, Христос взял наш долг на себя, что бы мы жили в свободе от долга. Представьте себе, приходите к другу, привет как дела, все такое, он смотрит на вас думая что у вас какое то дело, а вы ему да вот я пришел потому что думаю что должен с тобой общаться... нелепо правда? Тем не менее мы вновь и вновь продолжаем приходить к Богу подобным образом, мы должны молиться, ну раз пришли значит надо о чем то говорить, ну обычно это так благослови того, того, того, того и того, дай то, то, то, то и то, и так изо дня в день, отдаем долг, ненадо Богу это, Он и наши нужды и нужды других лучше нас знает, что Ему их перечислять? Смотрите у вас трудная ситуация, а вы все еще задолжали Богу общение? Как такое возможно? как можно зайти в тупик и не взывать там к Богу? да это практически единственное что будет делать любой человек даже неверующий. Раздирайте сердца а не одежды. Приди к Богу, выложи все как есть, выверни себя наизнанку, открой Ему и доброе и плохое, если не веришь так и скажи Ему, Он ведь уже знает, хуже когда таишься. Пойми молитвы за нужды или по форме или там за людей, страну, это не общение с Богом. Вытащить в молитве свою подноготную и открыть Богу, вот это уже общение. Задумайтесь почему вы считаете себя должным? так не должно быть.
|
![]()
Черепок
01/11/10 11:10
# 795491
|
|
Расскажите как вы понимаете, с чего теоретически начинается этот путь? С раскаяния. Как по вашему, что сейчас происходит в вашей жизни с духовной точки зрения? Кома.
|
![]()
Черепок
01/11/10 11:18
# 795494
|
|
Вы боитесь даже чуть-чуть назад открутить. "Открутить назад" - не смелость нужна, а всемогущество. Время не повернешь, заново жизнь или её часть не проживешь. Кстати, почему Вами выбран такой похороннный ник - Вы сдались что ли? "Черепок" - это омоним. Другими словами - осколок. Черепки можно склеить. Но второе значение указывает на другой возможный исход, пессимистичный, да.
|
![]()
Черепок
01/11/10 11:21
# 795496
|
|
Как такое возможно? как можно зайти в тупик и не взывать там к Богу? Я взываю.
|
![]()
Ванька_встанька
01/11/10 11:46
# 795500
|
|
"Открутить назад" - не смелость нужна, а всемогущество. Время не повернешь, заново жизнь или ее часть не проживешь. Важны мотивация и смысл. Еще податливость материала. Не раз же Вам говорили - Богу все возможно. Если что-то не получается, значит проблема в Вас. Надо только хорошо поискать.
|
![]()
Стремительный
христианин
02/11/10 04:54
# 795644
|
|
С раскаяния.
Да.
Изначально человек не был создан сам для себя, чтобы жил для себя, решал свои собственные проблемы, варился в своем соку. Вообще всякий раз, как человек смотрит на себя, это обязательно заканчивается каким-то грехом. От гордости, до самоуничижения и саможаления. Часто это противное зрелище - когда человек превозносит себя, оправдывает себя, проявляет свои амбиции (вместо Божьего дерзновения) и т.д. В таком состоянии, человек не способен жить в той полноте, которую приготовил для него Бог. Человеку следует покаятся за такую жизнь.
После покаяния, задача человека - пригласить Господа в свое сердце (Того, для Кого наше сердце и создано, и без Которого, оно будет постоянно в состоянии жажды). Пригласить Его не как гостя, а как Господа, чтобы Он в полноте мог там господствовать. И уже при этих условиях Бог отвечает за то, что в жизни, ответственность за которую Он берет на Себя, будет порядок и никакая кома не приблизится (точнее когда приблизится, не будет иметь власти, а потому и эффекта).
С этого начинается спасение. В само спасение входит не только обещание будущей жизни, но и победа в текущей жизни (победа над нищитой, победа над болезнями, над всем тем, что является результатом проклятья, что Бог не создавал). Но эта победа зависит от того, насколько мы не возвращаемся к старой жизни.
Кома.
Я бы лучше сказал, массивные атаки духовных темных сил, которым следует противостоять властью, которую имеет христианин, который находится в Божьем лагере (это обязательно условие).
Иисус сказал, "Иисус же сказал им в ответ: истинно говорю вам, если будете иметь веру и не усомнитесь, не только сделаете то, что [сделано] со смоковницею, но если и горе сей скажете: поднимись и ввергнись в море, - будет; и все, чего ни попросите в молитве с верою, получите." (Матф.21:21,22)
Здесь два условия:
1. вера, без сомнений (что нужно развивать)
2. говорим горе (проблеме). Не Богу о проблеме, а горе говорим, что ей делать! Бога же, за все благодарим (1Фесс.5:18).
С Богом же мы можем говорить о своей личной поддержке, о своих чаяниях, желаниях. Но никогда не стоит это делать с каким-то нытьем. Бог (как и любой человек) ненавидит нытье. Нытье всегда наполнено безверием, саможалением и эгоизмом.
Рекомендую прочитать:
Не паникуйте -- верьте
Исцеление - в искуплении Христа
Исправлено пользователем Стремительный 02/11/10 05:12.
|
![]()
Черепок
04/11/10 10:38
# 796075
|
|
Если что-то не получается, значит проблема в Вас.
Надо только хорошо поискать. И искать не надо, проблема во мне, я и так знаю. Но назад не открутить. Приведу такой пример. Допустим, некто (не я, но по жизни мог быть и я) в пьяном состоянии сбил автомобилем ребенка. Допустим, ребенок выжил, но лишился конечностей. Потом виновник покаялся. Ну и что? Во-первых, даже по светскому закону его посадят. Надо отвечать за сделанное. Но это полбеды. Он покаялся, Бог его простил. А вот тут во-вторых. Простит ли его тот ребенок за свою погубленную жизнь, пропущенную юность и молодость? Что скажут родители ребенка, узнав, что Бог простил этого негодяя? Скорее всего, не захотят ничего слышать о Боге. Но даже если виновника простили... Что, его совесть успокоилась? Если он раскаивается, то - ни в коем случае. Потому что - сделано. Виновен. Наказан, но - сделано. Перед глазами - постоянное напоминание, покалеченный по его милости человек. Поэтому - виновен. И ничем эту вину не избыть - ни заботой о покалеченном, ни вымаливанием прощения, ни отдачей всего своего добра, ни даже своей жизнью. Виновен. Назад не открутить.
|
![]()
Ванька_встанька
04/11/10 11:56
# 796086
|
|
И искать не надо, проблема во мне, я и так знаю. Но назад не открутить. Согласен. Но всегда можно "открутить" вперед. [Мф 11:2-19] 12 От дней же Иоанна Крестителя доныне Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его, Виновен. А я Вам говорю - не виновен. В предложенную Вами модель с ДТП вы не включили оговорку, что этот ребенок, например, уже служит послушником в монастыре при батюшке. И его ждет постриг. А значит - ребенка ждет МИР. Мы с Вами знаем, что такое мир, мирское. Еще больше нам об этом Иисус поведал. Сердце плачет. Искалечив ноги ребенка водитель тем самым от много уберег ребенка. И многих других, кто мог бы быть связан с ним. Вы скажете, ну пускай будет из монастыря ребенок, что это меняет? В монастыре ни ноги ни руки - не вот уж обязательные части тела для человека. [Мк 9:33-50] 43 И если соблазняет тебя рука твоя, отсеки ее: лучше тебе увечному войти в жизнь, нежели с двумя руками идти в геенну, в огонь неугасимый, 45 И если нога твоя соблазняет тебя, отсеки ее: лучше тебе войти в жизнь хромому, нежели с двумя ногами быть ввержену в геенну, в огонь неугасимый, Пример с ДТП - не очень подходящий. Давайте другой. Назад не открутить. Нет, не согласен. Можно открутить.
|
![]()
Черепок
17/11/10 18:57
# 799397
|
|
Монастырь - сама по себе тема спорная, зачем усложнять. Вы хотите сказать, что, покалечив ребенка, водитель уберег его от чего-то худшего. Это понятно. Но я не представляю, с какой совестью надо было бы сказать родителям ребенка вот это:
Искалечив ноги ребенка водитель тем самым от много уберег ребенка.
Ещё объявить себя христианином. Да они расплюются и скажут: "хороши христиане. Эдак и маньяка оправдать можно". Или скажут: "давай мы и тебе ноги отрежем, для твоего же блага". И вот это было бы справедливо и если не отступать от этих принципов, то нужно согласиться и подставить ноги под топор. Только тогда для чего Евангелие? Всё просто: "зуб за зуб, кровь за кровь".
Бывает несчастный случай, а бывает явный грех против ближнего. Я об этом. И никак у меня не получается выпросить прощение за этот грех, тем более - убедить в том, что всё вышло к лучшему. Тупик.
А прийти к раскаянию по-настоящему очень трудно, по приказу вообще невозможно. Особенно, если и у вас тоже есть претензии. Например, вы наступили кому-то на ногу. Человеку больно - вам неловко, стыдно. И чем более беззащитен, скромен и незлобив человек - тем более вам стыдно. Ну, а если он без раздумий, с разворота влепит вам оплеуху, а то ещё и две, то состоявшаяся сатисфакция наверняка помешает вам чувствовать себя таким же виноватым, как в первом случае. Можно сказать "я всё равно виноват", можно даже сказать "тем более я виноват, потому что из-за моей оплошности человек разгневался", но чувства всё равно будут другие, если только вы - не бестелесный святой ангел.
А я не ангел. Исправлено пользователем Черепок 17/11/10 18:58.
|
![]()
Лючия10
21/11/10 00:23
# 799999
|
|
Здравствуйте! Вы такой мужчина о котором можно только мечтать,у меня все наоборот,четверо маленьких детей погодок,муж преспокойно живет в другом городе уже второй месяц,делает себе зубы,на мои крики о помощи,о том,что мне реально очень тяжело - отвечает,что ему тоже нелегко,мне даже хотелось уйти с детьми в какой нибудь центр при церкви,только на Господа и уповаю,а вам хочу посоветовать освоить какую нибудь работу на дому вместе с женой и просите о помощи,Господь нам сказал стучите и отворят вам.просите и дано будет вам.Молитесь вместе с женой,я вас поддерживаю морально,материально не могу т.к сама очень нуждаюсь,самое главное любите Господа и друг друга.Мир вам.
|
![]()
igorash
христианин
21/11/10 01:45
# 800006
|
|
Мир вам дорогой человек ! Я об этом. И никак у меня не получается выпросить прощение за этот грех, тем более - убедить в том, что всё вышло к лучшему. Тупик. А прийти к раскаянию по-настоящему очень трудно, по приказу вообще невозможно. Где у человека наступает тупик , там возможно проявление Божье. Ибо так говорит Высокий и превознесенный , вечно Живущий - Святой имя Его: Я живу в высоте небес и во святилище,а так же с сокрушенными и смеренными духом, что бы оживлять дух смеренных и оживлять сердца сокрушенных. А я не ангел. Все мы грешники. Но нет греха которого бы не простил Господь. Вы куплены дорогой ценою. Поверте, Бог любит вас и принемает таким каким вы есть. Для Него нет неразрешимых проблем. Простите что немогу помочь вам материально. Но это то что побудил меня написать вам, Дух Бога Живого. Влагословений вам и вашей семье.
|
![]()
Masha
христианка
23/11/10 23:14
# 800421
|
|
1. практический совет - наврено вернуться к родителям чтобы помогали и физически и денежно
2. потом разбираться что не так и где пошло...
потому что в нормальной семье христианина так быть не должно как у вас
|
![]()
Черепок
29/11/10 17:10
# 801473
|
|
вернуться к родителям чтобы помогали
Её родители далеко, я уже писал. Теща приезжала, первые три месяца с нами жила, помогала, спасибо ей.
Моя мать всё разрушает. Хотя денег уже много дала. Ведёт себя не по христиански, хуже неверующих. И не понимает, что делает. Она должна скоро квартиру получить. Но теперь дошло до того, что моя жена ни за что не возьмет эту квартиру, ради безопасности семьи, себя и ребенка. Мы до этого не общались, не виделись 4 года, потом решили помириться, когда я ушел с работы. Думали - может, так оно и надо, может, исправился человек. Ну, внучку должна же полюбть? Но всё началось сначала. Опять рассорились. Потом она пришла сама "поговорить". Не выгонишь ведь - ну поговорили, договорились, вроде бы. На следующий день - опять бяка с её стороны. Опять рассорились. Потом установился режим, что я заезжаю к ней, беру продукты для ребенка. Ну, немного и для нас. Жена как-то так принимала это ещё. И вот, недавно - снова недружественный акт со стороны моей матери. Теперь уже совсем потеряна надежда на восстановление. Если бы она была алкоголичкой, или какой-то беспутной, то на многое можно было бы закрыть глаза. Но она молится, гимны поет, и пела много лет. Стихи христианские читает, да ещё нам предлагает. А живет по-другому.
Есть бабушка у ребенка - но это не бабушка. Тупик.
|
![]()
Черепок
29/11/10 17:35
# 801477
|
|
О финансах даже уже не пишу особо: всё хуже и хуже. Кредиторы обрывают телефон. Я вот почему писал, что взял бы кредит, чтобы расплпатиться? Чтобы иметь дело только с одним крупным вместо многих мелких. Потому что со стороны кажется - ну что такого, пять тысяч собрать? Не пятьсот же тысяч... А вот когда одному надо пять, другому три, кому-то десять... ой-ёй. Штрафы не могу заплатить, может кончиться пятнадцатью сутками ареста, наверное. Что тогда семья будет делать?..
А тут ещё новая проблема. Я уже писал, что у меня тоже пальцы трескаются. Как-то это летом забывается, а вот ремонтировал машину, пришлось мочить руки на морозе, и в результате теперь даже ключ повернуть или багажник открыть - проблема. Кончики пальцев - пучки - трескаются до крови. Кстати о перчатках: вчера мыл посуду в перчатках, и оказалось, что надеть и помыть - это полбеды, а вот снимать перчатки - надо здорово потерпеть.
Сейчас езжу на недоделанных тормозах, зарабатываю и на продукты, и на долги, и на автомеханика.
Чем же это всё кончится? Мне даже интересно.
Порой думается - если б я сдох, то всем бы стало лучше. Так нет, выжил же в аварии...
Тупик?
|
![]()
Sheva
Христианка
29/11/10 17:41
sheva-vet@ЖЖ
# 801481
|
|
А что такое мама вытворяет? Например.
|
![]()
Черепок
04/12/10 05:32
# 802447
|
|
Например, понянчила внучку всего один раз. Когда помирились, приходила, ночевала у нас. И неинтересно ей было повозиться с малышкой. Я мужик - и то, млею. А она сядет, и из журналов рецепты выписывает.
Однажды оставили её на пару минут в комнате с ребенком. Ребенок упал, плачет - мать даже не подощла, а на вопрос жены "что случилось?" сказала: "Да она носок тянула-тянула, да и стукнулась." В идеале, хорошая любящая бабушка сказала бы: "бедное дитя, это я не досмотрела". Не обязательно так, не в форме дело. В конце концов, нельзя реагировать на каждый ребячий чих, а то вырастет мимоза, а не человек. Но вы все знаете, когда человек любит - это видно. А она не любит. Никого.
Но это фон. И на этом фоне она делает конкретные дела.
Главное - разводит нас. Говорит, зря ты на ней женился. И тут же отрицает: нет, я вас не сводила и не развожу. Хотя явно с умыслом рассказывает о моей бывшей жене. Ни разу не похвалила мою настоящую жену. Ничего не подарила. Даже хуже того.
В начале ещё было. Пришла и сказала:
- видела на рынке шарф, хочу тебе купить.
Что в таких случаях человек ответит?
Жена сказала:
- ну что Вы, не стоит.
Но мать уперлась в порыве щедрости - куплю, и всё тут. Потом надо было ремонтировать в её коммуналке плиту, она давала деньги на запчасти. Затем говорит:
- что останется, потратьте на себя.
И весь подарок!
Это всё было бы не так стыдно, если бы родители жены были бы такими же. Но они - с точностью до наоборот.
Это было бы не так досадно, если бы моя мать была атеисткой, а родители жены - верующими. Но всё наоборот.
И вот соль текущего момента: просили посидеть дома вместо меня. Я бы работал. Не навсегда. Три-четыре месяца. Понимали, что это нелегко, но что делать. Не согласилась. А теперь дает картошку. Спасибо, но через несколько дней нас выгонят из квартиры - куда эту картошку девать? Где ёё варить - с бомжами в заброшенных сараях? И ещё говорит, что не отказывалась посидеть.
Всего не напишешь, да и не надо. Мать очень жалко. Она злая на весь мир, и не понимает этого. Не видит. Молится. А мысли недобрые, сама себя обманывает.
Родственники ещё есть. Но уж не буду - на ночь глядя... Жену жалко. Обещал, что мать хорошая, тётя хорошая, не обидят, а вышло наоборот.
Да ещё кредиторы теперь звонят. Пугают. Ребенка будят. Жена переживает, мне звонит. И они не отстанут. Штрафы растут. Постепенно из этих домогательств не вылезешь. Нужен трамплин.
Ребенка - в садик. Жене устроиться на работу. Мне заняться работой, а не дергаться целый день.
Фантастика.
|
![]()
Иван_Данко
Исповедую Христа Богом
04/12/10 08:09
# 802458
|
|
Фантастика. Действительно - фантастика.
|
![]()
Черепок
04/12/10 12:27
# 802502
|
|
Да. Поскольку первое требование - садик или няня - неосуществимо, то и всё остальное. Я в мэрию сходил, записался в очередь. Через год - подойти, узнать. Заняться обиванием порогов нет возможности. А конкретно - вот, сегодняшний день.
Сегодня надо отдать часть одного долга, вчера звонили, сегодня отдать, уже обещал. Когда отдам, не останется на молочко. Буду собирать на молочко, а не пойду в мэрию. И в поликлинику не пойду, хотя мне сегодня надо бы срочно. Соответственно, и жена повязана, не пойти ей никуда.
|
![]()
Филотеос
христианка
04/12/10 12:50
# 802509
|
|
Бросаю все и приезжаю. Со мной ни о чем нельзя договориться. Пустяковую работу на один день буду делать две недели. Какие клиенты были - почти всех растерял. Пробую в такси - то же самое, не могу даже план хозяину выплатить. Обзанимался уже с ног до головы, да ещё кредит висит, больше не взять.
Очень сложная ситуация... Мне кажется, на Вашем месте я бы поискала няню. У моих знакомых родилась двойня. естественно, что одна мамочка с ними не справляется. Пока один спит - другой кушать или какать, ей ведь даже и поспать не было возможности. Так вот они наняли нянечку, которая просто приходит мамочке помогать: где-то покушать приготовит, где-то детишек займет чем-нибудь. Есть ведь такие, что готовы и почти за бесценок помочь, просто поискать надо. Почти всегда материальные проблемы разрушают отношения. И не надо копаться друг в друге и в себе - это не решит Ваших проблем, а возможно, только усугубит. Похвально, что Вы так заботливы, и, думаю, Господь послал бы Вам денег, чтоб и няню нанять и семью содержать.
|
![]()
Филотеос
христианка
04/12/10 13:04
# 802513
|
|
"садик или няня - неосуществимо"
Знаете, как было у меня. Я одна воспитываю дочь. Когда ей было 1г.9 мес., я пришла в депортамент образования просить место в садике, а мне говорят: Мест, нет, Ваша очередь ещё не скоро подойдет. Я объясняю проблему: мне нужно работать. Я и до этого работала, но со свободным графиком, зарабатывала, естественно всего 2 тыс. руб. Мне говорят, что место есть, но совсем долеко - в другом конце города и добавили "Не будете же Вы туда ездить". Я отвечаю "буду", решаясь даже на такой вариант. Главное, что-то. Думаю, буду пока возить (с пересадками причем), а там, может, поменяю на другой садик (такое бывает). Пишу заявление. говорят: через неделю приезжайте. А через неделю сюрприз: "Начальник депорамента рассмотрел ваше заявление, и решил, что чтобы Вам так далеко не ездить , дать место рядом с домом". Дивны дела Господа. Я повела дочку в садик безо всяких взяток, без предоплат и т. д. Я думаю, что и у Вас все будет хорошо. Сложно, пока малыш совсем маленький, потом всё равно проще... Жене Вашей да дарует Господь здоровья, и Вам - оптимизма и финансовых успехов!
|
![]()
Sheva
Христианка
04/12/10 22:53
sheva-vet@ЖЖ
# 802668
|
|
Все последующие посты с нарушением разметки цитирования буду удалять. Не стоит здесь игнорировать предупреждения модераторов.
|
![]()
allaqqqq
христианка
09/12/10 10:02
# 803943
|
|
Вы что- то недоговариваете, это точно. Родители- на то и родители, чтоб помогать в трудных ситуациях. А у вашей жены характер похоже еще тот, раз она запретила маме приходить. Переломите свою гордость и вы и она и просите помощи у них. Или к ее езжайте- пусть будет "дважды в одно русло" зато в результате все живы и здоровы будете. Она у вас видимо нервная, раз до драк доходило. Нужно как-то объяснить ей, что родители- пока единственный выход, и ей помощь от них будет. А вы сами "мутный" какой- то и точно о чем- то недоговариваете. А драить все- не нужно - это тупо в вашей ситуации, и пусть она наконец это поймет, и если из-за того что занавески не так задернуты она испытывает стресс- ей нужно в психушку- простите что грубо. Но что-то делать нужно- так ведь? Чем- то жертвовать, так пусть лучше это будут полы.
|
![]()
allaqqqq
христианка
09/12/10 10:11
# 803949
|
|
И вообще, ее отправьте в больницу, а сами с ребенком пока у бабушки поживите, она с ребенком посидит, а вы работайте пока.
|
![]()
Черепок
13/12/10 15:43
# 804609
|
|
Вы что- то недоговариваете, это точно. Родители- на то и родители, чтоб помогать в трудных ситуациях. Конечно, недоговариваю. Это ведь семейное дело, всего не расскажешь. Но основные, внешние обстоятельства я описал. Есть другие, и я никого не напрягаю теряться в догадках, а скажу как сам думаю: нет порядка в духовной жизни. Это сложная отдельная тема, но она наверняка увязана с моими проблемами. Тёща уже помогала, я писал. Ещё раз приехать она практически не может. Да и первый приезд был сопряжён с трудностями. Когда она уехала, пошло хуже и хуже. Сначала жена просила посидеть утром, пока она оклемается, потом приходилось сидеть целыми днями, а когда дошло до 4 дней подряд, мой бывший директор сказал: "Хватит". Недели 3-4 я передавал дела, затем ещё "поработал" на другой должности, а потом и оттуда попросили. Помирились с моей матерью, она помогла деньгами, отдав всё, что у неё было. Её муж тоже помог всем, что у него было. Но с внучкой бабушка не посидела. Хотя говорит, что не отказывалась. А на самом деле - отказалась, под предлогом сначала огорода, потом - больной сестры. Любви к внучке не проявила, к тому же сказала: "Зря ты на ней женился". И не просто "на ней". И говорит, что не разводит нас. Теперь очень сложно.
|
![]()
Танюха
христианин
14/12/10 20:38
# 804914
|
|
христианский форум,а о Христе ни слова.Все советы по-мирски мудрые.Ау,христиане!Вы-письмо Христово,свет этому миру.Почему молчите,почему не свидетельствуете?
|
![]()
Sheva
Христианка
14/12/10 20:40
sheva-vet@ЖЖ
# 804915
|
|
Начните с себя.
И кстати:
3. Идеального литературного языка на этом форуме от вас не требуют, однако неумение более или менее грамотно писать по-русски рассматривается как неуважение к присутствующим.
3.1. Перед знаками препинания пробелы не ставятся, а после — ставятся обязательно.
3.2. Предложения следует оформлять по всем правилам русского языка: начинать предложение с прописной буквы, а заканчивать предложение точкой (восклицательным, вопросительным знаком или отточием).
|
![]()
Танюха
христианин
14/12/10 20:50
# 804917
|
|
Меня удивляет, что христиане ищут совета у человека, но не у Бога. Хочется спросить: Вы молились,Вы просили Бога открыть Вам в чем ошибка? Такие ситуации говорят о проблеме духовного планы.
|
![]()
Sheva
Христианка
14/12/10 20:53
sheva-vet@ЖЖ
# 804918
|
|
Нет, я не молилась. Пусть автор темы молится, зачем мне спрашивать у Бога причины проблем автора? Это вообще не мое дело.
|
![]()
Танюха
христианин
14/12/10 21:03
# 804922
|
|
Я-начинающий пользователь,поэтому прошу прощения-мои слова и были адресованы автору.
|
![]()
Sheva
Христианка
14/12/10 21:05
sheva-vet@ЖЖ
# 804923
|
|
Прощаю.
Так расскажите о себе, засвидетельствуйте. И заодно расскажите, почему вы решили, что до вашего прихода тут никто о Боге не знал и никогда не молился?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/12/10 23:44
# 804950
|
|
христиане ищут совета у человека, но не у Бога В том что люди ищут совета друг у друга нет ничего плохого, иногда Бог говорит устами человека.
|
![]()
Черепок
05/01/11 16:09
# 809550
|
|
иногда Бог говорит устами человека.
Да уже хотя бы чьими. Валаама, вон, ослица остановила. А я так и не вижу выхода.
На Новый Год собирался потаксовать, но не получилось. Предновогодние дни ушли на работу по договору, и в праздничные дни надо доделывать ещё. Эту работу не хочу упустить - не надеяться же только на такси до конца жизни. Хотя - кто знает... Плюс к этому сходили за подарками для ребенка, плюс - ходил за продуктами и прочим для праздника, два дня ушло, и ещё посидел с дочкой вечером 31-го, чтобы жена спокойно приготовила. Ну, и сам праздник, естественно. Замысел был - после встречи Нового Года ехать таксовать. Но мне стало плохо, и никуда я не поехал аж до полуночи 03 января. Так что ситуация продолжает ухудшаться, хотя уже, вроде, некуда. Впереди - не то суд и тюрьма, не то могила, или развод, который тоже не так просто совершить, а то бы и тупика не было бы. Да ещё жена боится, что социальные органы, прознав дело, отнимут ребенка. И как знать, может, её страхи не такие уж пустые.
Я бы пообещал написать, чем кончится, но не знаю, будет ли возможность. Мне и сейчас затруднительно писать.
P. S. Чуть не забыл, до чего своими проблемами удручён.
Поздравляю всех с Рождеством, с Новым Годом, по новому стилю и по старому, кто как празднует. Желаю здоровья и семейного благополучия.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
05/01/11 19:20
# 809572
|
|
Поздравляю с Рождеством, с Новым Годом. Счастья, здоровья ,душевного покоя, благополучия!
Кроткие унаследуют землю. Я вижу вы смирились и отдали себя на волю Божью. Это первый шаг к Богу, поверьте скоро всё изменится к лучшему.
|
![]()
Черепок
10/03/11 18:23
# 822690
|
|
Дважды вызывали к судебному приставу по поводу неоплаченных штрафов. Первый раз успел, второй раз не успел набрать денег, дело передали в суд, написал заявление о рассмотрении в моё отсутствие. Там, вроде бы, должны по первости присудить штраф в двойном размере, помимо одинарного. В следующий раз должны быть 15 суток ареста. У меня там ещё на подходе неоплаченные есть. А жена даже во двор не может спуститься с ребёнком, так что после моего ареста придётся ей звонить родителям, а тем - сломя голову лететь за ними, и дай Бог им уладить дела с билетами, потому что более 3 дней мои не проживут без денег.
И вот в такое сложное время я не работал 6, 7, 8, 9 марта, и ещё не знаю, что будет сегодня. Долги растут, выхода не вижу. Развод? Очень тяжело представить, что больше не увижу дочку. Жить не хочется.
Спрашивал совета у одного священника, он сказал: "Надо работать". Понятное дело, этого и я хочу, но как?
Жена даже упоминать мою мать запретила, мать же не понимает, в чём виновата, не хочет и не может измениться, раскаяться, попросить прощения.
Ребенок только-только набирает словарный запас, всё повторяет, ещё многое не выговаривает, но матерится уже давно каждый раз, когда хочет, чтобы отвязались.
От этого как избавиться?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
10/03/11 19:27
# 822702
|
|
Я рада что вы появились, 2 месяца вы молчали, но опечалена тем что у вас по прежнему проблемы. Я много думала о ваших проблемах, разводиться конечно не надо, но я не хочу вас обидеть, но что то с вашей женой не так, она не поддерживает вас, ведь даже очень больной человек, инвалид может делать очень многое, может нести добро. А первой идти на примирение с матерью должна ваша жена в любом случае, хотя бы потому что она моложе и что ей нужна помощь. Ваша жена должна смирить гордыню - ведь это страшный грех. А материальную помощь просите везде, просите отсрочки долгов, просите у социальных служб, просите у благотворительных организаций, просите везде. Просящему даёться, стучите во все двери и кто нибудь вам откроет. Молитесь и Бог услышит вас, я помолюсь за вас. Ребенок только-только набирает словарный запас, всё повторяет, ещё многое не выговаривает, но матерится уже давно каждый раз, когда хочет, чтобы отвязались. У всех детей есть период в жизни, когда они употребляют мат. Это проходит само, если не употреблять мат самим и не обращать на это внимание, и не важно что ребёнок слышит мат на улице. Если в семье не принято ругаться матом и ребёнок не будет.
|
![]()
soul
10/03/11 23:45
# 822760
|
|
У всех детей есть период в жизни, когда они употребляют мат Кхм...Ну у меня такого периода не было. Со мной что-то не так, доктор? :) Это проходит само, если не употреблять мат самим и не обращать на это внимание, и не важно что ребёнок слышит мат на улице. Да вообще можно на ребёнка не обращать внимания, оно само вырастет как-нибудь, трава же растёт. Главное кормить и одевать поливать время от времени, а остальное всё пройдёт, если не обращать внимания. Ага. Если в семье не принято ругаться матом и ребёнок не будет Это если в семье как раз обращали на этого самого ребёнка непосредственное и пристальное внимание и активно интересовались, чего ребёнок слышит, видит и чем интересуется за пределами семьи и на улице.
|
![]()
mild
христианин
11/03/11 09:47
# 822810
|
|
Жена даже упоминать мою мать запретила, А что жена говорит по поповоду перспективы Вашей посадки? И ещё вопрос- Вам присылали деньги участники форума после ваших историй?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
11/03/11 11:52
# 822827
|
|
Это если в семье как раз обращали на этого самого ребёнка непосредственное и пристальное внимание и активно интересовались, чего ребёнок слышит, видит и чем интересуется за пределами семьи и на улице. Ребёнок там маленький и что там за пределами семьи и на улице он ещё не знает, а значения мата ему тоже ещё не понятно, поэтому именно на этом этапе лучше не привлекать к этому внимания, но если ребёнок понимает значение этих слов, тогда уже внимание на это обращать надо и принимать меры тоже и пресекать в самом начале. Просто на разных этапах развития ребёнка применяются разные методы воспитания.
|
![]()
squirrel
11/03/11 12:01
# 822828
|
|
Ребёнок там маленький и что там за пределами семьи и на улице он ещё не знает Вот это-то и удивительно! Значит, мат из семьи?
|
![]()
КРУПИНКА
Православная
11/03/11 13:16
# 822841
|
|
Мат и на TV. При ребёнке рассказывают анекдот с матом, все смеются, всем нравится. Вывод маленького ребёнка- это хорошо. А анекдоты услышать можно везде и в семье, и с телевизора и на улице.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
12/03/11 12:55
# 822994
|
|
Значит, мат из семьи? Бывает и так но не обязательно. Мат сейчас звучит везде невозможно ребёнка от него уберечь, а объяснить ему что это плохо можно.
|
![]()
squirrel
12/03/11 13:24
# 822999
|
|
Мат и на TV. При ребёнке рассказывают анекдот с матом, все смеются, всем нравится. Вывод маленького ребёнка- это хорошо. А анекдоты услышать можно везде и в семье, и с телевизора и на улице. Мы же не абстрактную ситуацию обсуждаем, а конкретную семью - ребенок маленький, папа верующий,бабушка верующая, мама вроде нет. Вот я и интересуюсь в данной конкретной ситуации - откуда мат?
|
![]()
squirrel
12/03/11 13:26
# 823001
|
|
Мат сейчас звучит везде невозможно ребёнка от него уберечь, а объяснить ему что это плохо можно. Это так, если мы говорим о ребенке постарше. А если маленький ребенок только начинает говорить и большую часть времени проводит в семье?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
12/03/11 18:54
# 823051
|
|
Не употреблять самим ни при каких условиях. А если употребляет ребенок не обращать внимания, ведь он не понимает значения этих слов. Если ему запрещать он поймёт что это нечто такое с помощью чего можно привлечь внимание родителей и будет говорить ещё больше и уж тогда точно не забудет этих слов, ведь для ребёнка очень важно привлечь внимание к себе, любым способом.
|
![]()
ValeryZ
Христианин
13/03/11 10:03
valeryz.com
# 823120
|
|
Совершенно согласен.
|
![]()
GregoryM
Христианин
14/03/11 09:30
mirtebe.ru
# 823219
|
|
ведь для ребёнка очень важно привлечь внимание к себе, любым способом Это только если ему не хватает внимания.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
15/03/11 21:16
# 823490
|
|
Это только если ему не хватает внимания. Не обязательно, маленький ребёнок хочет внимания к себе 24 часа в сутки.
|
![]()
Черепок
17/03/11 17:37
# 823924
|
|
маргарета: что то с вашей женой не так, она не поддерживает вас, ведь даже очень больной человек, инвалид может делать очень многое Она делает очень многое. Когда всё-таки ей приходится возиться в воде больными руками, она это делает. Несколько месяцев я уже хотя бы не прикасаюсь к стирке, в частности. Да и полы не мою. Посуда, в основном. Хотя и у меня уже трещины не заживают. Но мне легче, чем жене. маргарета: первой идти на примирение с матерью должна ваша жена в любом случае, хотя бы потому что она моложе и что ей нужна помощь Можно и так сказать: первой на примирение должна идти моя мать, на том основании, что она старше и значит - мудрее, а также потому что она христианка со стажем (по крайней мере, так она считает). Центральный пример христианского милосердия - это притча о добром самарянине. Разве самарянин ждал, когда иудей смирит свою гордость и попросит помощи? Хотя в нашем случае так и было, повторюсь. Не общались четыре года, потом сами позвали мою мать. От неё нужна была конкретная помощь: первым делом само желание помочь, сердечность, открытость. Второе - реально помочь по дому пару месяцев, мы предлагали - с понедельника по четверг, а в пятницу-субботу мы бы ехали к ним и там тоже совместно справлялись бы с делами, которые там накопились. Не вышло. Но если бы это был эпизод, то ещё ладно - ведь с предыдущей ссорой как-то покончили. Да дело не в этом. Ну вот что мне ответить жене, когда она спрашивает: "как твоя мать могла спокойно не интересоваться тобой эти четыре года? Если я обижу своего ребёнка, если когда-либо внесу разлад в его семью, я буду плакать возле подъезда и каяться, и не отойду ни днём, ни ночью, ни в жару, ни в стужу до тех пор, пока не простят. А она даже не интересовалась - жив ли ты. Ладно, меня она ненавидит. Но ты же - сын!". И я точно знаю, что в семье моей жены примерно такие принципы и есть. Но и это ещё не вся беда с моей матерью. Она оправдывается: "Вы не оставили адреса". Но она знала, где я работаю, и я точно знаю, что она раздобыла мой номер телефона, и даже передала его другим без моего согласия. То есть, она лжёт - и сама этого не замечает. Или говорит: "Я не отказывалась посидеть с ребенком". А сама советовала нам найти бабушку-няньку. Для чего же нянька? То говорит: "Зря ты на ней женился" - то говорит: "Я вас не сводила и не развожу". И в таком духе - бесконечно. Не эпизоды, а перманентное состояние. Не могу судить, но как будто человек бесом водится. маргарета: Ваша жена должна смирить гордыню - ведь это страшный грех Гордыня - страшный грех не только для моей жены, но и для моей матери, для меня, и вообще для всех. "Она должна" - а кто покажет ей пример? Её родители - атеисты. И всё же именно они совершают поступки, какие должна бы совершать моя мать как христианка. Свет Христов через людей проявляется, через христиан. А если они не светят, то какая польза от того, что они молятся или говорят правильные слова? маргарета: Просящему даёться, стучите во все двери и кто нибудь вам откроет. Молитесь и Бог услышит вас, я помолюсь за вас. Спасибо. Я и стучу иногда, а по настоящему этим заняться и не получается: пресловутое молоко нужно сегодня, а не через месяц, когда подоспеет настоящая помощь. маргарета: и не важно что ребёнок слышит мат на улице Это не с улицы. А в отношении методов согласен с Вами. По-другому вряд ли получится. Но на практике тяжело... mild: А что жена говорит по поводу перспективы Вашей посадки? Сохраняет спокойствие. По крайней мере, внешнее. С одной стороны, говорит: "Папа в таком случае на следующий день будет здесь, и нас заберёт". С другой стороны, вряд ли верит, что это реально произойдёт. Она, вообще, не паникёр. Да она и не представляет всей тяжести долгов. Она не знает, сколько я должен. Она спокойна, а меня это бесит. Бесит, по-другому не скажешь. Я переживаю, что другу должен, а она говорит - если друг, то подождет. mild: И ещё вопрос- Вам присылали деньги участники форума после ваших историй? Да, и не только. Самые неприятные случаи - с моими друзьями, у которых я занял небольшие суммы, но отдать не могу. А они сами в очень трудных положениях из-за меня. До нового года была надежда справиться, но поскольку я не работал на новогодних праздниках, потом ещё ряд пропусков - яма всё глубже. Почти не работал с 6-го по 14 мая. При этом стратегический резерв иссяк. Надо было машину ремонтировать - уже люди ехать на ней боятся. Надо было оплатить диспетчерские услуги. А без диспетчера наловить клиентов и на еду, и на диспетчера - оёй... Да на неисправной машине. Недавно опять оштрафовали: не горят задние габариты. Там полностью платы надо менять, а на что? Да ещё со жгутом проводов к задним плафонам разбираться, где-то перетёрт, а это - время. Надо за машину выплачивать. Человек уже открыто сказал: "Ты бессовестный". И другу старому задолжал, тот тоже высказался. А третий молчит, но я знаю его ситуацию - не отказав себе в еде, он вряд ли выпутается... И вот так каждый раз, когда остается несколько дней до оплаты квартиры, вынужден бросать работу (а ребенок не может бросить кушать), и в пожарном порядке искать помощь, и она приходит ровно столько, чтобы только заплатить, но не решить никакую проблему: ни с ремонтом, ни с лечением, ни с поиском более подходящей работы, ни со стиральной машиной-автоматом. А ещё кредит. Я устал, и уже хоть какого-то конца ожидаю. squirrel: ребенок маленький, папа верующий,бабушка верующая, мама вроде нет. Кто тут верующий, а кто - нет, это как посмотреть. По поведению, родители моей жены больше похожи на верующих.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
17/03/11 21:20
# 823966
|
|
Хотела вам показать одну статейку: МАМА... Мамочка... Сколько слёз она пролила из-за тебя? Ценишь ли ты этого человека в своей жизни? 9 месяцев в животике... Сколько волнительных дней она пережила, сколько нервов потратила, чтобы из тебя получился Человек... Для неё ты всегда останешься ребенком... Она не перестанет переживать... Никогда... А ты... Возможно один из тех, кто нагрубил недавно ей, когда она, волнуясь, узнала где ты... А ты... Грубым тоном ответил что-то наподобии: "Ну, Мам, перестань, сколько можно, я взрослый человек" и т.п... Никогда не жалели потом? Сколько раз я слышал грубость в сторону мам своих от других, когда те звонили... "ПЕРЕСТАНЬ УЧИТЬ МЕНЯ ЖИТЬ"... "ВСЁ, ХВАТИТ", "ЧТО ТЫ ОПЯТЬ ЗАЛАДИЛА!!!".... И т.п. Немало я наслушался таких стандартных фраз... В общественных местах и т.п... Эмоции... Стоили этого?... а ведь МАМА... САМЫЙ ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК В НАШЕЙ ЖИЗНИ.... Она никогда не пожелала бы плохого своего ребенку... Я какую мысль хотел передать... Бывают у нас сложные периоды в жизни... Плохое настроение... Все мы повзрослеем... Разъезжаемся... Но нельзя забывать Мам... НАМ ВСЁ ЖЕ СТОИТ ОСОЗНОВАТЬ, ЧТО ОНА ВСЕГДА БУДЕТ ЗА НАС ПЕРЕЖИВАТЬ... ВСЁ ЖЕ СТОИТ ИНОГДА И ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К НЕЙ... НЕ БЫТЬ ГОРДЫМИ, И ЕСЛИ ПОРУГАЛИСЬ - ПОДОЙТИ И ИЗВИНИТЬСЯ... Даже если она сама в большей степени не права... Подойти и извиниться... Потому что МАМА - ЭТО СВЯТОЕ... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!! И БЛАГОДАРЕН ТЕБЕ ЗА ВСЁ!!!
|
![]()
маргарета
Православная христианка
18/03/11 14:14
# 824067
|
|
НЕ БЫТЬ ГОРДЫМИ, И ЕСЛИ ПОРУГАЛИСЬ - ПОДОЙТИ И ИЗВИНИТЬСЯ... Даже если она сама в большей степени не права... Подойти и извиниться... Потому что МАМА - ЭТО СВЯТОЕ... Это правильно. Чти отца и мать твою и продлятся дни твои на земле. Даже если мать не права, это нужно не матери а вам.
|
![]()
nadenka
христианка
31/03/11 17:31
# 826339
|
|
Уважаемый Черепок, как вы думаете, в вашей жизни вот так сложилось случайно?
Наверное в таких условиях самое лучшее - это искать Бога.
Да, ваша мама ходит в церковь, но она не святая, и даже ее поведение не самое главное. А вот ваша реакция на поведение вашей мамы, имеет огромное значение. Вы как сын, не должны обижаться на маму, а тем более ее осуждать, плохо будет вам.
|
![]()
mild
христианин
31/03/11 20:16
# 826374
|
|
Вы как сын, не должны обижаться на маму Вы что ж, думаете христианин перестаёт быть живым и душа его отмирает? Обида, это обыкновенная эмоция, сигналящая человеку(христианин - тоже человек) о том, что с ним поступили несправедливо(с его точки зрения). Это полезный сигнал для души, такой же, как боль при ожоге. Обида - это знак того, что нужен разговор с обидчиком(мирное выяснение отношений). А если Вы просто запретите себе обижаться на людей, то будете загонять эмоции внутрь, а ситуацию уводить от света в тень. Если мать неправа, с вашей точки зрения, то ей обязательно надо об этом сказать(не осуждая и не крича) и объяснить ей, что Вы чувствуете при таком её поведении.
|
![]()
nadenka
христианка
02/04/11 20:39
# 826780
|
|
Обида, это обыкновенная эмоция, Пришли мои домашние, и мне пришлось закончить "наполуслове". Обида это не совсем просто эмоция, Библия говорит, что это грех. Да вы совершенно правы, что нужно поговорить с мамой, и выяснить отношения, может быть она совершенно никого не хотела обижать, а в такой ситуации в которой находится молодой человек, его все ранит. Я для себя поняла давно, поскольку Господь научил не обижаться,что это мое личное восприятие, если я позволяю себе обидиться то виновата я сама, а если говорю Господи помоги мне справиться с этим грехом, то Бог дает силы принять даже самое обидное с юмором. И сразу "враг" становится другом. Просите Господа, чтобы Он научил вас любить свою маму, принимать ее. А самое главное просите Бога научить вас любить Его.
|
![]()
Sheva
Христианка
02/04/11 23:29
sheva-vet@ЖЖ
# 826809
|
|
Библия говорит, что это грех. Можно цитату?
|
![]()
Черепок
03/04/11 16:17
# 826897
|
|
как вы думаете, в вашей жизни вот так сложилось случайно? Нет, не случайно. Наверное в таких условиях самое лучшее - это искать Бога. Вот-вот! где Он? Да, ваша мама ходит в церковь, но она не святая, и даже ее поведение не самое главное. Написано, что вы свет миру. Свечу ставят на видное место, и светит всем в доме. А если свет, который в вас, тьма, то какова же тьма? Иными словами, что остаётся делать неверующим? Я так понимаю, что теперь родители моей жены о Боге слушать не захотят. Они, когда приезжали, не захотели даже знакомиться с моей матерью. Потому что они не любят ссориться, а больше-то и говорить не о чём. У них один вопрос в глазах: зачем вы звали? Бабушка жены по телефону так и спросила внучку "зачем вас позвали?", не зная даже всех тонкостей (она от родителей далеко живёт). А если бы знала, расплевалась бы. Вы как сын, не должны обижаться на маму, а тем более ее осуждать, плохо будет вам. Знаю, потому и тупик. Почитать маму в этой ситуации - значит топтать в землю жену, значит пытаться жить одной плотью с матерью. Жить одной плотью с женой - тогда приходится требовать от матери соблюдения некоторых моральных норм, которым не я её должен учить, а наоборот.
|
![]()
Черепок
03/04/11 16:27
# 826902
|
|
ВСЁ ЖЕ СТОИТ ИНОГДА И ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К НЕЙ... НЕ БЫТЬ ГОРДЫМИ, И ЕСЛИ ПОРУГАЛИСЬ - ПОДОЙТИ И ИЗВИНИТЬСЯ... Даже если она сама в большей степени не права... Подойти и извиниться... Потому что МАМА - ЭТО СВЯТОЕ... Она говорит: "Зря ты на [ней] женился". Вместо "на ней" - обидное и несправедливое выражение. Мне прислушаться и развестись? Не быть гордым, пусть она и неправа, и с увлечением поддержать её разговор о моей бывшей жене? Когда она при своей молодой невестке неуважительно отзывается о своём муже, так что невестка, воспитанная в неверующей семье, диву даётся, как можно говорить плохо о муже, за которого по своей воле замуж вышла, то я должен сказать жене, что мать - это святое? Мать - это святое, или должно быть таким, да. А если мать являет образец того, как поступать нельзя, и никто не может её авторитетно обличить, то что делать?
|
![]()
squirrel
03/04/11 17:22
# 826916
|
|
Когда она при своей молодой невестке неуважительно отзывается о своём муже, так что невестка, воспитанная в неверующей семье, диву даётся, как можно говорить плохо о муже, за которого по своей воле замуж вышла, то я должен сказать жене, что мать - это святое? Дорогой Черепок! После всего, что Вы написали, удивление молодой невестки по этому поводу выглядит весьма лицемерным :(. А если мать являет образец того, как поступать нельзя, и никто не может её авторитетно обличить, то что делать? Ваша мать - сформировавшийся человек, а Вы уже выросли у Вас своя семья - поэтому переключите свое внимание туда и больше озаботьтесь тем, какой образец являете Вы и Ваша жена Вашему ребенку. Вам нужно просто принять некоторые вещи как аксиомы, как Божьи заповеди, которые не обсуждаются: злословить родителей нельзя, муж в семье глава.
|
![]()
hitech
Католик
03/04/11 17:24
# 826918
|
|
Черепок, Она говорит: "Зря ты на [ней] женился". Вместо "на ней" - обидное и несправедливое выражение. Мне прислушаться и развестись? Ни в коем случае. У вас есть своя голова на плечах. Вы сами в ответе за свою жизнь, сами знаете, как вам будет лучше. Не забывайте, что как только вы стали совершеннолетним, у мамы в вашей жизни остаётся только совещательный голос. А совещательный голос — это такой голос, который не должен высказываться, пока о нём не попросят специально. Попытайтесь донести до неё это откровение. Будет конфликт, да. Но в конце концов вы сумеете настоять на своём.
|
![]()
Черепок
03/04/11 17:31
# 826920
|
|
После всего, что Вы написали, удивление молодой невестки по этому поводу выглядит весьма лицемерным :(. Моя жена никому не говорила подобного. Наоборот, если кто-то, услышав наши внутренние разборки, попытается вмешаться, она скажет: "Это наше дело".
|
![]()
squirrel
03/04/11 17:43
# 826924
|
|
Моя жена никому не говорила подобного. Наоборот, если кто-то, услышав наши внутренние разборки, попытается вмешаться, она скажет: "Это наше дело". То есть, делать можно что угодно, главное - на люди не выносить? Так по-моему это и есть лицемерие :(. Опять же, что хуже - говорить кому-то не стороне или своему ребенку? Я уже, наверное, надоела, но повторюсь - сместите акценты с действий мамы на свою семью, воспитывать маму - это не Ваша обязанность.
|
![]()
nadenka
христианка
03/04/11 18:51
# 826937
|
|
Да, попробую: Рим.1:18-32, но я небуду переписывать все, кому интересно тот прочтет, а немного напишу.
Рим.1:28-30 "И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму- делать непотребства, так что они исполнены всякой неправды, блуда, лукавства, корыстолюбия, злобы, исполнены зависти, убийства, распрей, обмана, злонравия, злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям,"...
Мк.10:19 "Знаешь заповеди: не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, не обижай, почитай отца твоего и мать."
Иезек.45:9 "Так говорит Господь Бог: довольно вам, князья Израилевы! отложите обиды и угнетения и творите суд и правду, перестаньте вытеснять народ Мой из владения его, говорит Господь Бог.
Левит 19:13 "Не обижай ближнего твоего и не грабительствуй..."
|
![]()
nadenka
христианка
03/04/11 19:29
# 826942
|
|
Почитать маму в этой ситуации - значит топтать в землю жену, значит пытаться жить одной плотью с матерью. Жить одной плотью с женой - тогда приходится требовать от матери соблюдения некоторых моральных норм, которым не я её должен учить, а наоборот. Жить одной плотью с мамой у вас не получиться а вот Быт.2:24 "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть." вам предстоит сделать, поскольку вы не отлепились, и маме об этом не сказали, а дали возможность лезть в свою семью. И вина в этом не мамы а ваша, это ваша незрелость, т.к вы не смогли постоять за свою семью. Не учить а настоять, вы хотите чтобы "волки были сыты и овцы целы", а приход родителей вашей жены будет в какой-то степени зависеть от вас и вашей жены, но не от вашей мамы. Иисуса тоже многие не принимали, и сейчас не принимают; и это не Его проблема, а тех кто не принимает. Просие мудрости у Бога, что сказать и как сказать. Да, а по поводу мытья посуды: можно использовать сухую горчицу для мытья посуды, она обезжиривает очень хорошо и не вызывает алергии, да и это экологически чистый продукт. Мы в лагере пользовались. У жены моего друга, была такая же проблема я вам сочувствую, и сама алергик, поэтому хорошо знаю, что это такое. Может быть я немного резко, простите.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
03/04/11 19:45
# 826944
|
|
у мамы в вашей жизни остаётся только совещательный голос. А совещательный голос — это такой голос, который не должен высказываться, пока о нём не попросят специально. Почитай отца и мать твою. Это заповедь. Жён может быть много, детей тоже, а мать - одна.
|
![]()
hitech
Католик
03/04/11 19:55
# 826947
|
|
Почитай отца и мать твою. Это заповедь. Жён может быть много, детей тоже, а мать - одна. Насчёт детей — согласен. Насчёт жены — нет; жена точно так же бывает только одна. А вот «почитать мать свою», по-моему, вовсе не означает «позволять ей диктовать условия в чужой семье» или «позволять свекрови влиять на отношения между сыном и невесткой». «Почитать» — это вовсе не «покорно склоняться перед превосходящей волей и позволять другому человеку то, что не позволил бы себе». По-моему, «почитать» — это признавать больший жизненный опыт, если он есть, и уважительно относиться к высказанному мнению, если оно высказано в ответ на явно выраженную просьбу. Всё. Всё остальное не является почтением. В семье своего сына мать всегда должна помнить, что она пришла в чужой монастырь, и сама должна вести себя уважительно и почтительно.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
03/04/11 21:09
# 826966
|
|
В семье своего сына мать всегда должна помнить, что она пришла в чужой монастырь, и сама должна вести себя уважительно и почтительно. Я часто задумываюсь над тем, почему ислам так успешно завоёвывает мир. Высказанное вами мнение, кое что проясняет. Я, думаю там за такую фразу могли бы и побить. Ведь неуважение к родителям(а это не просто неуважение, а наплевательское и потребительское отношение - вырастила, выкормила, а теперь дай денег и брысь отсюда)разрушает сами основы мироздания. Делает семью слабой, что мы и видим в последнее время во всём христианском мире. Ну откуда вы взяли, что мать не может помочь своему сыну советом, почему не имеет права вмешиваться? При чём тут возраст? И совсем неважно вместе они живут или нет. Мать всегда мать, а сын всегда сын . И сын и невестка и внуки должны относиться с почтением и уважением к матери и этим заслужить её уважение, а не наоборот. И помогать должны матери и материально и морально и терпеть если и сказала что то не то и не так(может просто понять не захотели), она жизнь прожила, и конечно видит и знает больше. Да и просто младшие должны уважать старших, а не наоборот.
|
![]()
hitech
Католик
04/04/11 00:49
# 827011
|
|
Ну откуда вы взяли, что мать не может помочь своему сыну советом Потому что нет ничего хуже непрошенных советов. почему не имеет права вмешиваться? Потому, что часто её жизненный опыт не имеет ничего общего с нынешним миром. Лучше всего это заметно при переезде в другой регион или в другую страну, когда родители, выросшие в одной ментальности, тянут своих детей и мешают им интегрироваться, адаптироваться в новой среде. И сын и невестка и внуки должны относиться с почтением и уважением к матери и этим заслужить её уважение, а не наоборот. А я считаю иначе: сын, когда женился, основал свою собственную семью, и мать в ней — человек посторонний, о чём она никогда не должна забывать. Уважаемый, да, но посторонний. она жизнь прожила, и конечно видит и знает больше Ни в коем случае. В наш стремительный век жизнь развивается так быстро, что знания даже пятилетней давности часто оказываются ненужными, бесполезными и просто вредными. Кто сейчас вспомнит, зачем перед выключением компьютера нужно было парковать головки жёсткого диска? Кто объяснит вот этим людям, почему над ними ржёт весь мир? Честное слово, иногда родителям было бы лучше приходить и просить совета у детей. Да и просто младшие должны уважать старших, а не наоборот. Любое уважение прежде всего надо заслужить. Свекровь заслуживает уважения потому, что воспитала сына, за которого вышла замуж невестка. Невестка заслуживает уважения потому, что сын выбрал именно её. 1:1, дальнейшая игра должна быть прежде всего взаимной. А если сын вырос таким вопреки воспитанию матери? Бывают и такие случаи. Тогда получаем 1:0, и это свекровь должна зарабатывать уважение невестки, а не наоборот.
|
![]()
Sheva
Христианка
04/04/11 01:01
sheva-vet@ЖЖ
# 827016
|
|
Почитать маму в этой ситуации - значит топтать в землю жену А уважать Президента - значит ненавидеть детей? Что-то я не улавливаю логику в вашем заявлении.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
04/04/11 10:23
# 827068
|
|
В наш стремительный век жизнь развивается так быстро, что знания даже пятилетней давности часто оказываются ненужными, бесполезными и просто вредными.
Знаний у современного человека, конечно больше, а вот житейской мудрости никакой. И знания ума не прибавляют, и быть счастливым не помогают. Почему сейчас так много брошенных детей,стариков, наркоманов, алкоголиков и т.д.? Грош цена всем знаниям и умениям если человек не умеет построить отношения со своими близкими и родными. Счастья не будет никогда. Некоторые говорят - зачем мне семья, у меня столько хороших друзей с которыми у меня такие прекрасные отношения. Только когда случается с этим человеком беда исчезают все друзья и бежит он к этой глупой маме, папе, ещё более глупой бабушке и только они могут ему помочь. Исправлено пользователем маргарета 04/04/11 10:39.
|
![]()
nadenka
христианка
04/04/11 13:54
# 827114
|
|
Только когда случается с этим человеком беда исчезают все друзья и бежит он к этой глупой маме, папе, ещё более глупой бабушке и только они могут ему помочь. Бывает и наоборот, бывает так, что сыновья женились, а невестки маме так не нравятся, что она настраивает их против своих сыновей и детей, лезит туда куда лезть не нужно. В результате развод, потом маму обвиняют во всех грехах и бегут от мамы и нехотят к ней ехать. А когда случается беда, запил сын с горя (мама не принимает ни жену ни детей), мамы переступают и уходят в сторону. Но когда мама остается одна, и не в состоянии заботится о себе, тогда она требует, чтобы за ней ухаживали. Так наверное мамам нужно быть мудрыми и принимать своих и детей и невесток и их детей т.е. своих внуков. Прекрасный пример Руфи. А у мусульман, между прочим, часто женщины от произвола сжигают себя. Не стоит бросаться в крайности. В наше время очень много разводов из-за вмешательства родителей в семьи детей.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
04/04/11 16:50
# 827145
|
|
Но когда мама остается одна, и не в состоянии заботится о себе, тогда она требует, чтобы за ней ухаживали. Требует? Она ещё должна и требовать?
|
![]()
Черепок
04/04/11 17:17
# 827149
|
|
Почитать маму в этой ситуации - значит топтать в землю жену
А уважать Президента - значит ненавидеть детей?
Что-то я не улавливаю логику в вашем заявлении.
Мы помирились, и надеялись, что теперь будет мир. Мама приходила, ночевала у нас, спала в ночнушке невестки, с ней же, на диване (я спал на полу) Не помогла ни с посудой, ни с чем другим. Всего один раз покачала внучку. Один раз осталась с внучкой в комнате, и то 11-месячный ребёнок ударился головой, потому что бабушка читала журнальчики. И после этого она говорит пакости о моей жене. Естественно, жена заявила, чтобы духу её здесь не было, что логично. А мать обижается, что "мать не пускают". То есть, хочет приходить. Выполнить оба эти желания невозможно. Вот и вся логика.
|
![]()
Черепок
04/04/11 17:24
# 827150
|
|
Мне не раз говорили, что Бог обещал дар Духа Святого КАЖДОМУ просящему Его и верящему, что Иисус Христос - Господь. Мне говорили, и будут говорить, что в Писании нет ни слова о специальной подготовке к этому или о степени годности. Я знаю, что единственное условие - вера в Божьего Сына. Более того, я и сам так буду говорить в подходящей ситуации кому-либо.
Каждый имеет право быть спасённым. Многие или даже все верующие это знают. Многие убеждены, что верят в Иисуса-Бога. Многие полагают, что имеют этот самый дар Духа Святого.
Но когда служитель (вот уж должен иметь дар!), сидя за столиком на улице, выплёскивает чашку кипятка на собаку-попрошайку, слабо верится в руководство Духом Святым.
Когда другой служитель кривит душой по соображениям некоторой выгоды для церкви, когда он говорит прямые глупости, не приходится учиться у него мудрости и духовно возрастать при его помощи.
Когда мои родственники, полагающие, что они спасены, совершают подлости, кривят душой, злятся, клевещут - как можно утверждать, что они водимы Духом Святым? А между тем, без Него они - погибшие, потому что в этом состоянии НЕПРИГОДНЫ для жительства в них Бога. Но они уверены, что уже прощены.
Покаяние? Да, через покаяние можно очиститься. Если мы говорим о пьянице или гуляке, у него есть такой шанс, и очень доступный. Но когда мы имеем дело с человеком, убеждённым в своём спасении, то там - стена отторжения. Мои родственники молятся Богу и благодарят Его за то, что спасены. Они когда-то покаялись. Уже спасены. Несмотря на то, что обидели мою жену, и не попросили прощения. Несмотря на то, что написано: "если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой." (Матф. 5, 21...) Не будет принят дар, не будет принята твоя молитва, потому что ты нанес обиду, причинил боль, унизил, растоптал человека, послужил соблазном. И дело не в поступке как в таковом. Вот если на ногу наступил, то извинился, и всё. А есть поступки, которые безошибочно отражают внутреннее, истинное состояние человека. Тогда нужно не только извиняться, но и меняться кардинально.
Вот это большая беда: покаялся человек, и ему говорят, что он спасён, раз и навсегда. Я тоже так думал. Но моя ситуация оказалась экзаменом, который я не сдал. Если бы я был спасён, я бы не злословил никого, я бы вообще не злился, не боялся бы завтрашнего дня, я бы сохранял спокойствие. Значит, моё покаяние было фальшивым. Это были эмоции. Не случился переворот сознания, не изменился мой внутренний мир, не умер мой грешный я во Христе. Да, я бросил курить. Я не пью. На некоторое время я оставил мат. Возможно, я стал немного лучше, по мирским меркам. Но этого совершенно недостаточно для спасения, вот в чём беда.
Мои родственники тоже провалили этот экзамен. Но они убеждены, что всё хорошо. Они убеждены, что моя жена ДОЛЖНА их простить. А если не прощает, то грех на ней. И при этом как-то не понимают, что для того, чтобы человек простил, надо, как минимум, ПОПРОСИТЬ прощения У НЕГО. А кроме того, надо не просто попросить, а раскаяться. То есть, не только сказать "да ладно, прости уж, чего там. За что? А за всё"
Не пойдёт так. "За всё" простить трудно. Надо точно понять, ЧЕМ ты нанёс рану, чтобы никогда более ЭТОГО не делать. Так и написано:
"Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь." (Матф. 18:15...)
"Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему;" (Лк. 17:3)
Из написанного я только не смог выполнить "скажи церкви", потому что мы не посещаем их общину. И вряд ли станем, потому что у меня есть веские основания полагать, что корень такого самомнения и таких заблуждений лежит в этой общине. Хотя однажды в разговоре с матерью было так. Она мне говорит: "Я вот пойду куда вы ходили, и всё расскажу про вас" Я говорю: "А что, если я пойду в вашу общину, и расскажу про ваши дела?" Мать говорит: "Тебя наши братья возьмут под ручки, и выведут". Выведут, или вытолкают - не помню, не суть. И это говорит мать! Даже к преступникам, отбывающим срок, матери относятся сердечнее. Неужели я пойду в такое сообщество, в котором вместо того, чтобы выслушать,как велит Писание, вместо этого - вышвырнут вон?
Очень опасная уверенность - "я спасён". Она может, конечно, быть. И даже должна быть. Но опасно, когда эту уверенность человек обретает из уст проповедников. Есть на эту тему проповедь Пола Вошера (Paul Washer) на YouTube, ссылку не имею, попробуйте найти. Вот я с ним согласен: беда, когда человек делает дела плоти, не кается, и при этом убеждён, что спасён.
Надо ли оглядываться на других? В смысле равнения - нет, не надо. В смысле осуждения - не надо. Но в качестве оценки ситуации, опыта, наглядного примера, предостережения - обязательно. Очень легкомысленно поступают те, кто пытается оправдаться "не смотри на меня, я грешный человек", вместо того, чтобы выслушать обличение и исправиться. "Вы - свет миру" - это не пустые слова. Должны светить. Должны быть солью земли. Потому что если соль потеряла силу, то остаётся выбросить её вон на попрание людям, под ноги. Выбрасывать надо такую соль, а не того, кто пришёл обличить.
Мои родственники послужили соблазном. Родители моей жены, если бы и захотели послушать о Боге, то уже не теперь. Теперь это вызовет у них отвращение. Их соблазнили, отвратили. Соблазнам всё равно надлежит быть. А тому, кто послужил соблазном, было бы лучше, если бы ему надели на шею тяжёлый камень, и бросили в воду. Так написано. Более того, если бы мои родственники раскаялись, то и моя жена оттаяла бы, и как знать, тогда и мы с ней обратились бы к Богу. А пока что любое упоминание о Боге вызывает у нас взаимное: "не тебе об этом говорить".
|
![]()
КРУПИНКА
Православная
04/04/11 17:29
# 827151
|
|
Мне кажется, что нужно сказать маме, что Вы её любите и понимаете, что и она Вас любит и желает только добра своему сыну. Попросите её дать Вам возможность быть главой в своей семье и , даже если Вы ошибаетесь, Вы должны принимать решения, а она может проявить свою любовь и мудрость в поиске дорых отношений с невесткой. в том же ключе поговорите с женой. Исходя с позиций любви, терпения и взаимопонимания.
Чтить родителей нам заповедал Господь. Иногда это очень трудно, иногда кажется невыносимо, но, нужно исполнять.
Жене, возможно, и было дано немощное состояние для усмирения.
|
![]()
КРУПИНКА
Православная
04/04/11 17:51
# 827155
|
|
Иисуса Христа послали на Крест не атеисты, а верующие. И не простые верующие, а ревнители веры.
Мы, если мы христиане, должны нести свой крест. Подставлять правую щёку, получив удар по левой.
"Блаженны миротворцы, яко тии сынове Божии нарекутся" Исправлено пользователем КРУПИНКА 04/04/11 18:04.
|
![]()
mild
христианин
04/04/11 17:51
# 827156
|
|
Бог обещал дар Духа Святого КАЖДОМУ просящему Его и верящему, что Иисус Христос - Господь. Мне говорили, и будут говорить, что в Писании нет ни слова о специальной подготовке к этому или о степени годности. Я знаю, что единственное условие - вера в Божьего Сына. Более того, я и сам так буду говорить в подходящей ситуации кому-либо. Вы всё знаете, будете другим говорить, но сами не просите у Бога этот дар, наличие которого единственно определяет принадлежит человек Христу или нет, будет ли Бог жить в человеке, изменяя его сердце,характер, разум или не будет( а человек, следственно попытается жить по Божьим стандартам своими силами и будет обречён на неудачу). Почему же Вы не ХОТИТЕ и не просите?
|
![]()
Sheva
Христианка
04/04/11 23:00
sheva-vet@ЖЖ
# 827208
|
|
Не помогла ни с посудой, ни с чем другим. А она и не обязана. Она в гости пришла. Если я к вам в гости приду, вы заставите меня посуду мыть и обои клеить? 11-месячный ребёнок ударился головой, потому что бабушка читала журнальчики. А когда бабушки нет, вы на ребенка смотрите не моргая 24 часа в сутки? Причем тут журнальчики? Ребенок может и под неусыпным контролем удариться. Да и ударилась, сейчас будет знать, что стенка твердая. Будет аккуратнее. Естественно, жена заявила, чтобы духу её здесь не было, что логично. Извращенная логика. А мать обижается, что "мать не пускают". Мне непонятно, зачем мама к вам ходит, если вы относитесь к ней как к домработнице на зарплате. Я бы плюнула и больше не пошла. Сидите там сами со своей посудой и ребенком.
|
![]()
nadenka
христианка
05/04/11 01:17
# 827233
|
|
Знаете Черепок, я вас понимаю и я очень сочувствую вам всем, в той ситуации в которую вы попали. Не хочу и не имею права быть судьей кому-то из вас.
Камень преткновения в вашей семье обида и гордость,каждый из вас запутался в сети греха, вы как птицы попавшие в силки. Дом ваш не дом мира и покоя в который хочется войти и остаться, а Содом и Гомора, из которого хочется бежать без оглядки. Но вы глава семьи Бог вас поставил главой семьи, и поскольку Он вас поставил, с вас и будет спрашивать. А это шторм для вашей семьи, и Бог говорит, что в твоем сердце сын, где ты сейчас?
Ты отошел от меня, как тебе сейчас самому с этим справляться, как я могу тебе доверить что-то другое, если ты в своей семье не можешь навести порядок?
Склоните пожалуйста свои колени перед Господом в молитве покаяния, и учитесь быть зависимым от Него, ищите Его руководства в своей жизни.
Во время первого кризиса, после распада СССР, у меня родился 3 ребенок, я только уверовала, и мы проходили примерно ваше поприще.Зарплату мужу невыдавали по несколько месяцев, но ни одного дня мы не сидели без куска хлеба, Господь заботился. Я молилась, и выходила из дома с 20грн. в кармане, просила Божьего руководства в моих покупках, и на эти деньги покупала все необходимое. Господь воспитывал меня, убирал то, что Ему было неугодно, то что мешало мне жить и духовно расти, вытаскивал из обид которым я поклонялась, жалко было себя очень, так и вас Господь желает вытащить вас из вашего ветхого человека, скажу что прошел не один год, да и еще сейчас что-нибудь вылезет, греховная природа никуда от нас не девается, но Бог учит нас замещать старые греховные поступки на новые угодные Ему.
Посмотрите на вашу маму с другой стороны, она вас растила, лелеяла и вдруг какая-то девченка забрала, так как мама ухаживала, она не ухаживает, мало того сын пашет, а она (жена)ничего не может делать, у мамы сердце кровью обливается, как это так. Она вас еще не отпустила.
И вот здесь, Господь лепит вас как главу семьи, молитесь, просите Его руководства в вашей жизни, потом вы будете благодарны Богу за все перемены в вас и вашей семье. Сейчас Он показывает вам ваши сердца перед Ним и вы сами ужасаетесь от того что видите. Смиритесь перед Богом, но не смиряйтесь перед обстоятельствами. Позвольте Богу шлифануть ваше сердце, да будет больно, а потом так приятно. Позвольте Ему вырвать корень зла из вашего сердца.
Мир вам.
|
![]()
ПростоХристианин
Просто христианин
05/04/11 02:21
# 827237
|
|
nadenka:Бывает и наоборот, бывает так, что сыновья женились, а невестки маме так не нравятся, что она настраивает их против своих сыновей и детей, лезит туда куда лезть не нужно. В результате развод, потом маму обвиняют во всех грехах и бегут от мамы и нехотят к ней ехать. Вот это точно! Это просто настоящий бич нашего времени какой-то! Столько подобных случаев среди моих друзей и друзей моих друзей, когда именно их родители делали все, что бы только развести своих "любимых деточек" с этими "ненавистными невестками (зятьями)", что просто жуть жуткая! И меня это тоже в свое время не обошло стороной, так что знаю, каково это, не по наслышке. И моя мать первые 7 лет моей супружеской жизни делала все возможное и невозможное, чтобы только развести меня с моей любимой женщиной. Немного успокоилась только тогда, когда мы родили дочку. Если бы я был неверующим, просто не знаю, как бы я выдержал все это, весь этот напор (а моя мать всю жизнь начальницей проработала, так что чего-чего, а напора ей не занимать). Но слава Богу, вот уже почти 18 лет Он хранит наш брак, который без Него точно не устоял бы! "Двоим лучше, нежели одному... если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется" (Еккл.4:12)! Втрое - потому что муж, жена и Бог! Так что без Него в подобных ситуациях - точно никак!
А когда случается беда, запил сын с горя (мама не принимает ни жену ни детей), мамы переступают и уходят в сторону. Но когда мама остается одна, и не в состоянии заботится о себе, тогда она требует, чтобы за ней ухаживали. Так наверное мамам нужно быть мудрыми и принимать своих и детей и невесток и их детей т.е. своих внуков. Приходит на память живой пример подобному безрассудству матерей. Одна знакомая моей матери (кстати!) так же не принимала свою невестку, унижала, оскорбляла, наговаривала и т.д., по всем известной схеме (хотя невестка такого не заслужила, она женщина весьма порядочная). Пыталась развести с ней сына, и это ей, в конце концев, удалось. А сын с горя крепко запил. Спустя время у этой матери случается серьезная болезнь, которая почти приковывает ее к постели. За ней уход нужен, а единственный сын - не алё (не без ее помощи, кстати)! Она - к бывшей невестке за помощью (больше-то не к кому!), а та ей: "А ты раньше о чем думала, когда нас с сыном разводила? Теперь терпи..." И если чисто по-человечески, то она ведь права! Эта мать своим безрассудством сама себе эту яму и вырыла! Да и не только себе, к сожалению... Другим родителям наука!
В наше время очень много разводов из-за вмешательства родителей в семьи детей. Вот поэтому Писание и учит нас: "потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" (Быт.2:24)! Двое будут одна плоть, не трое и не четверо! Так что всё, с этого момента - мама с папой могут только подсказывать, но не указывать и не влиять. Теперь у молодых своя семья (в узком смысле этого слова), и мама с папой в ней не значатся, как бы тяжело или горько для них это не звучало.
P.S. Моей дочери пока только 11 лет, но лично я уже сейчас себя готовлю к этой мысли! :))
|
![]()
Черепок
05/04/11 19:55
# 827392
|
|
Не помогла ни с посудой, ни с чем другим.
А она и не обязана. Она в гости пришла. Если я к вам в гости приду, вы заставите меня посуду мыть и обои клеить?
Наш второй разрыв как раз и начался с разночтения того, что означает слово "гость", что оно несёт в себе в общепринятых нормах, в правилах человеческого общежития.
После четырёх лет разрыва, нам казалось, всем будет радостно от примирения. И бабушке должно же быть интересно поиграть с внучкой?
Но нет. Вы видели, как бабушки приходят, пусть даже в гости? Я и до сих пор вижу, у нас в доме есть малыши, у которых есть бабушки. "А где моё солнышко?" И прочие уси-пуси, против которых обычно выступают родители, опасаясь, что бабушки разбалуют детей. Но на то они и бабушки. А нам опасаться было нечего. Наша приходила с каменным лицом, садилась и читала журнальчики, я не ради красного словца говорю.
И пришла она не в гости. Пришла по договорённости, помочь. Отпустить меня на работу. Но вместо этого жена возилась на кухне, я качал ребёнка, бабушка читала жжжжуррррнальчики, опять повторю. Жена возилась больными руками, между прочим, в том числе чтобы попотчевать свекровь - гостью. Жену родители приучили угощать гостей. Это важно.
И вот однажды мать позвонила "я сейчас зайду, занесу деньги". А я должен был уехать, работка была. Жена сказала: "Мне недосуг, пусть не приходит без тебя". Почему? А потому, что родители приучили её угощать гостей. А моя жена не глупее Вас, уважаемая Sheva, и тоже приметила, что свекровь, оказывается, приходит только в гости и не более того. Раз так, то её надо будет встретить как гостя, и хотя бы чаем напоить, если уж не покормить. Вариант, что мать тоько войдёт на порог, отдаст деньги и уйдёт - это не вариант. Во-первых, мою жену родители приучили угощать гостей. Это закон. Во-вторых, моя жена совершенно обоснованно боится, что если так произойдёт, то моя мать станет жаловаться моим родственникам, что её подержали на пороге и даже чаем не напоили. А заниматься гостьей жене никак не с руки, потому что забот и так полон рот, руки больные, а я ухожу. И нормальные воспитанные гости без разрешения не приходят.
Это и есть ответ на Ваш вопрос. Если Вы придёте без приглашения раз и другой, посидеть сложа ручки да журнальчики почитать, то обои клеить может, и не попросим (если не хотите, то как Вас заставить? Моя жена не насильник), но попросим не беспокоить. Обычно воспитанные люди не нуждаются, чтобы их об этом просили, но если человек не понимает раз, другой, третий, то приходится ему сказать. И вот на это мама кровно обиделась: "мать не пускают к себе". Не поняла.
Тёща была у нас три месяца. Когда за ней приехал тесть, ещё летал тополиный пух. Избавиться совершенно от него нельзя, хотя и каждый день полы мылись. Он в первый же день посмотрел и говорит: "Где у вас тряпка? Давайте, я вам полы помою". Это человек приехал впервые за шесть лет повидать дочь, за тысячи километров, это человек-технарь, занимавший ответственные должности и в городском управлении, и на предприятиях (и сейчас работает начальником). И он мужчина, всё-таки. Уж он-то мог бы и гостем побыть. Но он атеист, а моя мама верующая.
Да и ладно, посуда да полы! Я через это о состоянии сердца говорю. Тот же тесть в первый или второй день дал деньги и сказал, чтобы мне купили джинсы, эти уже старые. Не для дочки дал, а для зятя. А моя мать даже носовой платок не подарила невестке. (...) О чём ещё говорить?
Вы думаете, я от ненависти это всё говорю? Нет, всё плачет во мне, потому что тупик. Исправлено пользователем Черепок 06/04/11 17:02.
|
![]()
Sheva
Христианка
05/04/11 20:17
sheva-vet@ЖЖ
# 827395
|
|
И бабушке должно же быть интересно поиграть с внучкой? Не должно. Она вам ничем не обязана вообще-то. В таком возрасте уже вы обязаны за ней ухаживать а не она за вами. Вы уже не маленькие дети. Так что если бабушка хочет сидеть с внуками - это ее жест доброй воли, а не обязаловка. А вы считаете, что она вам обязана, потому и получаются недоразумения.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
06/04/11 08:31
# 827424
|
|
Странно, проблемы в отношениях с женой, а виновата мама... Перестаньте искать виноватых.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
06/04/11 12:03
# 827464
|
|
О матерях, тёщах, свекровях. Конфликты между означенным контингентом и молодыми семьями происходит потому, что молодёжь создавая семью, совершенно не готова к этому. В той или иной степени материально зависят от родителей. Как правило родители оплачивают свадьбу, приобретают жильё, покупают мебель, машины, делают ежемесячные,а то и чаще финансовые вливания своим деткам, а детки настолько беспомощны, что даже своего ребёнка вырастить не могут, со своим нехитрым хозяйством справиться не могут и тут ждут помощи от родителей. Зато гордыня зашкаливает - мы семья. Дай денег, помоги и не вмешивайся! Мы даже между собой отношения построить не умеем, а виноват кто, конечно мама, денег не дала, с ребёнком не помогла, посуду не помыла, а ещё и гадость сказала! Все конфликты между родителями и детьми легко решаемы если молодая семья материально независима от родителей и сама справляется со своими проблемами. А пока эта так называемая семья зависит от мамы, папы, конфликты будут. Кто платит тот и музыку заказывает. Пока родители материально помогают детям, они не только будут вмешиваться но и должны это делать. Получается это вложение их капитала, а любой бизнесмен должен следить, как он используется.
Вообще мне не понятно, как родители могут развести семью детей, если эта семья от них не зависит. А если эта семья не может автономно существовать, нужна ли она, и вообще семья ли это? Исправлено пользователем маргарета 06/04/11 12:45.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
06/04/11 16:05
# 827507
|
|
Ещё раз о матерях, тёщах, свекровях. Недавно у знакомых была свадьба. 2 года дружили, учились, снимали вместе угол, чтобы дешевле было. Закончили учёбу, нашли работу, плохо оплачиваемую, но всё же. Стали думать о создании семьи, ещё 2 года собирали деньги на свадьбу, живя очень скромно. Когда собрали достаточную сумму, пригласили родственников на шикарную свадьбу, которую сами же и организовали и оплатили, чем заслужили уважение всех. Сняли квартиру получше, на подаренные деньги купили всё что необходимо и живут счастливо. Родителей приглашают по праздникам. А теперь скажите, какая мать, тёща или свекровь будет вмешиваться в жизнь этой семьи? И сможет ли вмешаться, даже если захочет? Вмешиваются тогда, когда в семье, что сильно не в порядке.
|
![]()
Черепок
06/04/11 16:51
# 827516
|
|
И бабушке должно же быть интересно поиграть с внучкой?
Не должно.
Она вам ничем не обязана вообще-то.
Должна ли бабушка ходить по магазинам - это, действительно, вопрос долга, желания и возможности. Иногда долг есть, иногда - нет. Желание может быть или не быть. И физическая возможность может быть, а может напрочь отсутствовать по причине немощи хотя бы. А интересно ли бабушке с внучкой - это не вопрос долга, это вопрос любви. Есть любовь - обязательно интерес будет. Нет любви - никто никому не должен. Любовь не только к внучке, потому что если нет любви вообще, то откуда ей взяться в частном случае? Мне было интересно с моей бабушкой, потому что бабушке было интересно со мной. Я любил слушать деда с бабой, потому что им было интересно читать или рассказывать мне. Старое и малое, оба на краю, один прошёл путь - другой только ступил на него... Противоположности, поэтому интересно. Это естественно. Веками внуков воспитывали бабушки, а родители трудились. Как же "не должно"? А почему говорю про свою бабушку? Это важно. Моя мать пошла на работу, когда мне было ТРИ НЕДЕЛИ. В этот срок она оставила меня бабушке, и та управлялась не только со мной, но и с моим двоюродным братом, на месяц старше, и с моей двоюродной двухгодовалой сестрой, а также с огородом, курами, и прочей живностью. Хотя то было не очень гуд. Меня она однажды проворонила, и ещё однажды я чуть дом не сжёг. Могло быть и хуже. Но так или иначе, бабушка взвалила на свои плечи эту ношу. А бабушка моей жены, когда потребовалось, оставила работу, хотя имела хороший оклад, хорошее место. И сидела с внучкой. И набожность свою не выставляла, хотя она была верующая. Так вот, кому Вы говорите "не обязана"? Моей жене или моей матери? Кто не обязан? Моя мать или моя бабушка не обязана была, а должна была сказать моей матери: сама родила, сама и управляйся, другие, вон, всё успевают? Если "не обязана", то моя мама должна была либо дома сидеть, либо няню нанимать, либо со мной - на работу. Если же она сама оставила меня бабушке, то не появляется ли у неё толика долга посидеть, в свою очередь, со своей внучкой? Может ли она в такой ситуации упрекать невестку за то, что та не работает? Это при том, что невестка как раз и просила посидеть, чтобы пойти устроиться на работу. Я не против, что если бабушка хочет сидеть с внуками - это ее жест доброй воли, а не обязаловка Но как только она пообещала посидеть - в тот же момент становится обязана. Наконец, у христиан есть обязанность проявлять совершенно иные чувства и настроения, как только они назвали себя христианами. Если бы мать была мирским человеком, ей сошло бы с рук многое. Но её показная набожность... думал-думал, не знаю даже, как помягче написать. А написано родителей почитать. А как? И здесь тупик.
|
![]()
Черепок
06/04/11 16:55
# 827518
|
|
nadenka писала: каждый из вас запутался в сети греха, вы как птицы попавшие в силки Вот именно. Тупик. Или лучше сказать, лабиринт. Из тупика хотя бы обратно можно повернуть.
|
![]()
Черепок
06/04/11 17:26
# 827527
|
|
Хозяйка ждёт оплаты. По кредиту штрафы. Машина постоянно ломается, и сегодня в ремонте. Отдать её нельзя и ремонтировать нецелесообразно. Срочно нужно отдать долг хотя бы одному человеку. У жены и дочери дни рождения. Глядя трезво, конец близок. Жена уедет. Дочку я больше не увижу. Исправлено пользователем Черепок 06/04/11 17:28.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
06/04/11 17:48
# 827530
|
|
Жена уедет. Дочку я больше не увижу. Плохо. Но ещё хуже, что долги останутся с вами.
|
![]()
Черепок
06/04/11 17:55
# 827534
|
|
О, нет! Хуже было бы, если бы они (долги) остались на дочке. Исправлено пользователем Черепок 06/04/11 17:56.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
06/04/11 18:03
# 827536
|
|
А когда вы рассчитаетесь с долгами наладите свою жизнь и у вас появятся деньги они вернутся, вот только нужны ли они будут вам тогда?
|
![]()
Stop
уже православная
06/04/11 20:34
# 827566
|
|
Откуда столько долгов? Может работу себе поищите, раз ваше таксование загоняет в такие долги?
|
![]()
hitech
Католик
06/04/11 21:22
# 827576
|
|
Но как только она пообещала посидеть - в тот же момент становится обязана. На этот вопрос есть две противоположные точки зрения: 1) Я сказал, что помогу тебе, — скажи, как именно ты хочешь, чтобы я тебе помог, и я исполню всё в точности; 2) Я сказал, что помогу тебе, — значит, я буду делать всё по-своему, а ты не мешай, но дело будет сделано. Второй способ не подразумевает, что вы будете удовлетворены результатом; он подразумевает только, что тот, кто помогает, будет удовлетворён результатом. Удивительно, но иногда это имеет смысл. К примеру, если вы вообще не можете что-либо сделать, то вы просите о помощи, и согласны на любой результат, даже на неудовлетворительный, но лучше такой, чем вообще никакого. Людей, которые действуют вторым способом, много. Я, если берусь кому-то помогать, обычно действую именно так; раз меня просят о помощи, значит, человек не справился сам, а тогда какой смысл слушать его указания? Если бы его указания были действенными, он бы справился и без меня. Видимо, вы считаете, что помогать вам должны первым способом, а ваша мама помогала вторым.
|
![]()
mild
христианин
06/04/11 22:37
# 827601
|
|
Глядя трезво, конец близок. А почему Вы не ответили на мой вопрос о нежелании просить Бога о даре Духа святого? Тем более, что вы об этом всё знаете и понимаете.
|
![]()
nadenka
христианка
07/04/11 11:15
# 827670
|
|
Если же она сама оставила меня бабушке, то не появляется ли у неё толика долга посидеть, в свою очередь, со своей внучкой? Черепок, вы хотите, чтобы работал библейский принцип "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой" Но это не значит, что люди с вами будут поступать также.
|
![]()
Черепок
07/04/11 17:40
# 827765
|
|
А когда вы рассчитаетесь с долгами наладите свою жизнь и у вас появятся деньги они вернутся, вот только нужны ли они будут вам тогда? Не так. Как только жена уедет, вся наша жизнь предстанет для неё как тяжёлый сон, в который нет желания погружаться снова. У неё просто-напросто начнётся другая жизнь, в которой её никто не будет подозревать, клеветать на неё, ей будут искренне улыбаться или искренне ругать, и главное: она не будет бояться, что завтра она окажется на улице с ребёнком.
|
![]()
Черепок
07/04/11 18:17
# 827778
|
|
Откуда столько долгов? Откуда долги - понятно из того, что я писал. Оплата за квартиру - около 12000 в месяц. На еду и расходные товары - около 400 р. в день =12000 в месяц Первоначальные закупки для новорождённого, машина (которой теперь нет), взят кредит 165 000 То есть, 30000 по хорошему в месяц надо. Можно поджать, но в общем, так. Таксование (на этой машине, в этом такси) даёт примерно 100 рублей в час, с уже вычтенным бензином. Бывает меньше. Редко больше. То есть, можно сказать, что отработав 12 часов, получишь более-менее гарантированно 1000 руб. в день. И практически у всех наших таксистов так и получается на практике. Что и должно давать искомые 30000 в месяц. Но количество заказов на таксиста бывает разным в разное время, в разные дни, это зависит от многих факторов и иногда не поддаётся пониманию причин. К примеру, вечер пятницы очень урожаен, но иногда вдруг заработаешь процентов на 30 меньше, чем обычно. Или первая половина воскресного дня обычно пустая, и вдруг - клиент за клиентом. Или не очень щедрая среда вдруг одарит. Короче, надо держать нос по ветру. Многие так и делают. Не работают подряд 12 часов, а по ситуации. простоял полчаса, послушал редкий эфир, и нырнул домой, отдохнуть 2-4 часа. А потом - с новыми силами. У меня так не выходит. Но хотя бы подряд 12 часов выходило! И хотя бы ежедневно, хотя бы минус один день! А я, в лучшем случае, заработав за ночь, иду в магазин в хорошее время, в 9 утра, чтобы успеть к просыпанию ребенка. А потом пытаюсь заработать на ужин, совершенно не понимая, как я это успею сделать. А на следующий день и вовсе не выйду. Может работу себе поищите, раз ваше таксование загоняет в такие долги? Для этого надо куда-то пойти, и потерять час-другой. И тогда я не успею заработать на продукты к ужину. Я поэтому и думал взять ещё один раз большой кредит вместо малых займов, чтобы освободиться на пару недель. Но теперь с моей историей это невозможно. Собственно, периодически я это делаю. И сегодня - тоже, поскольку машина поломана. Да и по договору работал. Это был кошмар. Надо поработать по договору (включая закупки материалов), и надо потаксовать на хлеб, и надо помочь жене. Голова как шарабан, тело как мешок. Да ещё проболел сам, потом жена, потом дочь - и пришлось навёрстывать, но всё равно поздно, и заказчик недоволен. Сейчас молчит, хотя работа там была. Возможно, договорились с другими. Вчера я уже принял решение не жалеть жену. Очень поздно, потому что это уже ничего не меняет. Всё равно конец. Но всё равно - принял. Когда она спрашивает "не помоешь посуду?" - не могу отказать, видя её руки. Ну так лучше не смотреть, что ли. Дома не ночевал, хотя машина поломана. В ней и ночевал.
|
![]()
Черепок
07/04/11 18:32
# 827782
|
|
А почему Вы не ответили на мой вопрос о нежелании просить Бога о даре Духа святого? Тем более, что вы об этом всё знаете и понимаете. Извините, как-то упустил. Тороплюсь. Я не говорил, что у меня нет желания или что я не прошу. Но хочу внести ясность. Дар Духа каждому даётся различный: "Одному дается Духом слово мудрости, другому слово знания, тем же Духом; иному вера, тем же Духом; иному дары исцелений, тем же Духом; иному чудотворения, иному пророчество, иному различение духов, иному разные языки, иному истолкование языков." (1 Кор. 12) Этот список видимо, приблизительный и далеко не полный. Например, дар пения не указан, а ведь он бывает. Но любое из этих умений ничего не стоит без любви: "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы." (1 Кор. 13) А дальше описаны качества любви. Самый драгоценный дар Святого Духа - это любовь. И прежде всего мне нужна любовь, и я прошу о том, но никак не получаю.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
07/04/11 20:10
# 827792
|
|
У неё просто-напросто начнётся другая жизнь
Но вряд ли кто то будет прислушиваться к каждому её слову, стремиться исполнять каждое её желание, никто так не будет любить вашу дочь да и её сами вряд ли. То что вы для них делали далеко не каждый мужчина будет делать. Деньги может и принесёт, но взамен потребует очень много и уж в машине ночевать точно не будет точно. Исправлено пользователем маргарета 07/04/11 20:11.
|
![]()
mild
христианин
07/04/11 22:33
# 827816
|
|
Дар Духа каждому даётся различный: Есть Отец, Сын(Иисус) и Дух Святой. Дух Святой он один, также как Иисус - один. Апостол Павел писал, что есть великая тайна у верующих - это "Христос в вас". Каким образом Иисус вдруг оказывается во мне? Только посредством Духа Святого. Если Вы не имеете Духа Святого(потому как не просите), то Вы не принадлежите Христу("кто Духа Христова не имеет, тот и не Его"). А вот когда Дух Святой поселяется в человеке, то тогда да, он может дать те или иные "дары Духа", о которых Вы писали. Но дар Духа Святого даётся в крещении Духом, по просьбе самого верующего и именнно в этот момент "любовь Божья изливается в наши сердца Духом Святым"(Рим.5-5)
|
![]()
ПростоХристианин
Просто христианин
08/04/11 03:47
# 827842
|
|
О матерях, тёщах, свекровях. Конфликты между означенным контингентом и молодыми семьями происходит потому, что молодёжь создавая семью, совершенно не готова к этому. В той или иной степени материально зависят от родителей... Все конфликты между родителями и детьми легко решаемы если молодая семья материально независима от родителей и сама справляется со своими проблемами. Не всегда так бывает. Например, мой личный опыт (да и не только мой) доказывает прямо противоположное Вашим словам. Мы с супругой хотя и поженились рано (в 18 лет), но тем не менее, уже не зависили от моей мамы (а у супруги и родителей-то не было, она сирота) ни в плане жилья, ни в плане денег, ни в плане воспитания детей, ни как иначе. И тем не менее, моя мама, как я уже писал выше, первые 7 лет нашей супружеской жизни делала все, чтобы развести нас (начиная с того, что когда она узнала, что мы подали заявление в ЗАГС, то пошла и забрала его сама!). С другой стороны, знаю так же и примеры, когда дети живут вместе с родителями, первое время зависят от них материально, но тем не менее, живут дружно, а мамы не лезут в семью детей с указаниями... Так что зависимость или независимость от родителей тут ни при чем! Чаще дело в отношении самих родителей к детям, как к своей собственности, которой они хотят распоряжаться по своему усмотрению, я думаю... Вообще мне не понятно, как родители могут развести семью детей, если эта семья от них не зависит. На самом деле, есть масса способов! И слава Богу, что Вы о них не знаете! :)) А вообще-то, родители, они на то и родители, что знают все слабые места своих детей и на что лучше надавить, чтобы возыметь больше эффекта, если потребуется, ИМХО!
|
![]()
nadenka
христианка
08/04/11 12:29
# 827891
|
|
Дома не ночевал, хотя машина поломана. В ней и ночевал. Вы хотите угореть в машине? Не бросайтесь из одной крайности в другую. Просите у Бога мудрости, это тот самый случай, когда должно быть искреннее покаяние. Бог знает вашу ситуацию и очень желает вам помочь, сделайте шаг навстречу. Он любит вас, попросите у него прощение. " Семь раз упадет праведник, но Бог силен его поднять."Вам можно дать денег, но это не тот случай который вам нужен. Искреннее покаяние и Бог разрулит эту ситуацию, Он учит вас искать Его и полагаться на Него, не на родителей, не на кредиты, ни на что другое.
|
![]()
Черепок
08/04/11 19:24
# 827950
|
|
Вот и жена говорит, что я искренне не раскаялся. Просил прощения, но без слёз. А у меня не получается.
Мало того, вот опять матери поддался. Ездил к ней, отдал кое-что, а она дала две сумки продуктов. Я не брал раньше, а тут взял, чем очень обидел мою жену: взял подачку у врага. То есть, предатель.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
08/04/11 20:36
# 827959
|
|
Мало того, вот опять матери поддался. Ездил к ней, отдал кое-что, а она дала две сумки продуктов. Я не брал раньше, а тут взял, чем очень обидел мою жену: взял подачку у врага. То есть, предатель. Что значит матери поддался? Ну какое тут предательство. Ждёте помощи от матери? Помогла.
|
![]()
Stop
уже православная
08/04/11 22:10
# 827972
|
|
Мало того, вот опять матери поддался. Ездил к ней, отдал кое-что, а она дала две сумки продуктов. Я не брал раньше, а тут взял, чем очень обидел мою жену: взял подачку у врага. То есть, предатель. Очень обидели жену этим ? Пусть обижается, ее проблемы. Неужели вам нравится роль подкаблучника ?
|
![]()
Добрыйдень
Верю Богу и надеюсь на Него
08/04/11 22:14
# 827974
|
|
Мне кажется, все беды оттого, что Вы пытаетесь всем угодить: и жене, и матери..и в итоге не угождаете никому. Попытайтесь угодить Богу ни взирая ни на ту ни на другую сторону. У меня самой это плохо получается, но если уж получится иногда, результат превосходит все ожидания. Попробуйте.
|
![]()
Черепок
09/04/11 13:51
# 828038
|
|
Ну, чтобы угодить Богу, надо освободиться от дел житейских (2 Тим. 2:4), а я этого не могу сделать. Замужняя старается угодить мужу. Значит, и женатый старается угодить жене в первую очередь, и это, видимо, апостол Павел считает естественным. Но с этим грузом угождение Богу затруднено.
А угождение матери вовсе не рассматривается.
Это естественно, что христиане считают лучшим выходом обратиться к Богу. А как Богу угодить практически в моей ситуации? Обратиться, угодить - это ведь не просто мысленно напрячься. Это ведь надо что-то сделать, и это действие, этот глагол должен существовать в русском языке. Так что практически сделать?
Каяться - я каюсь.
Просить Его руководства, Его вмешательства, Его присутствия - я прошу.
Нет человека - нет проблем. Мать убить, жену, или себя?
Смириться. Как это будет выглядеть? Не ругать мать, пусть она хоть по голове внучке половником даст? Или смириться и делать всё, чего хочет жена? Или смириться и ничего не делать, впасть в анабиоз? И как это повлияет на то, что хозяйка квартиры сама найжёт деньги для покрытия кредита за квартиру, и скажет: живи, сколько хошь, мне приятно на тебя горбатиться?
Наверное, что-то во мне остаётся такое, что Бог не желает приблизиться. Так я и об этом прошу, чего не знаю - вытащи наружу. Вчера уже помолился: забери меня совсем, не могу больше, и матом добавил. Вот теперь думаю: будет ли услышана такая молитва?
|
![]()
Sheva
Христианка
09/04/11 14:16
sheva-vet@ЖЖ
# 828047
|
|
Пятнадцать страниц автор играет в игру "да, но...". Сколько бы ему ни советовали, все равно у него найдется какая-то отмазка. Так что еще сто страниц будете его уговаривать и искать ему возможности выбраться из ямы, в которой ему вполне удобно.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
09/04/11 15:23
# 828061
|
|
Наверное, что-то во мне остаётся такое, что Бог не желает приблизиться. Да просто у вас всё наоборот. Не вы жене,а жена вам угождать должна, и поскольку вы глава семьи, надо этого добиваться. Мать надо почитать несмотря ни на что. Смиряться надо не вам ,а жене, а вам этого добиться. Каяться надо только перед Богом, и никак не перед женой. Ну ,а насчёт молитв с матом я не знаю, как Бог на это посмотрит. Да и угождаете вы больше жене и дочери чем Богу, и заповеди его не исполняете, чего он вам помогать будет? Кому угождаете у того и помощи просите. Заповеди любви: 37 Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всею крепостию, и всем разумением твоим. 38 Сия есть первая и наибольшая заповедь. 39 Вторая же подобная ей: Возлюби ближнего твоего, как самого себя. И ещё раз о матери: Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, даёт тебе. Исх.20:2-17
|
![]()
Stop
уже православная
09/04/11 16:04
# 828063
|
|
Мне в этой истории больше всего понравилось, что вы ночуете в машине, что б жену не разбудить. Вы знаете, пусть это звучит грубо, но тупик у вас в голове. Может мужиком пора становиться, а ? Сколько лет то вам, уважаемый ?
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
09/04/11 16:29
# 828066
|
|
Я тоже согласна, что советовать что-то тут бесполезно. Вот и перестала...
Тупик...тупик...тупик...
Вот и стойте в тупике, раз не хотите из него выйти. Никто вас из него не вытащит...
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
09/04/11 17:05
# 828069
|
|
Почему люди подстраивают Библию под себя??? Да там написано, что муж должен любить свою жену, НО главная функция мужчины - быть главой и добытчиком. Так вот вы не исполняете ни одного, ни другого. Вот вас жена и не уважает. И ее прихоти вы никогда все не исполните. Поверьте. Вас уже писали, что нужно угождать более Богу, а именно - исполнять то, что Он вам поручил.
Вы меня извините, но я вам приведу пример, как женщина, какого мужчину женщина уважает, и с радостью подчинится. Ато еще подумаете, что быть мужчиной это стучать кулаком по столу : "Кто тут хозяин?!!"
Муж приходит поздно с работы, жена проснулась: "Ты меня снова разбудил! Иди спать в машину!!!" - "Любимая, извини, что разбудил, я не собака, чтобы спать в машине. ТОЧКА"
Муж приходит с сумками от свекрови. Жена: "Что?!!! Ты взял подачку у врага???" - "Моя мама не враг. В следуюший раз следи за выражениями. Если не хочешь есть это - не ешь"
Ну и т.п. Я может поначалу и обиделась, но мужа б зауважала.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
09/04/11 17:07
# 828070
|
|
И тем не менее, моя мама, как я уже писал выше, первые 7 лет нашей супружеской жизни делала все, чтобы развести нас Но не смогла, так как вы были независимы, а если бы зависели развела.
|
![]()
nadenka
христианка
09/04/11 20:37
# 828111
|
|
Я не брал раньше, а тут взял, чем очень обидел мою жену: взял подачку у врага. То есть, предатель. Мать любит вас дала вам продукты, ее сердце "обливается кровью" глядя на вас. Постарайтесь объяснить жене, что у нее растет дочь, и какие отношения сложатся у нее с дочерью еще неизвестно. И ей будет также больно как и вашей матери сейчас.
|
![]()
Черепок
10/04/11 12:29
# 828169
|
|
не смогла, так как вы были независимы, а если бы зависели развела. Ещё не вечер. И мама это знает, поэтому не оставляет попыток. И сама не понимает этого. Были независимы, потому что четыре года из 7 не общались.
|
![]()
Черепок
10/04/11 12:39
# 828172
|
|
Sheva:Сколько бы ему ни советовали, все равно у него найдется какая-то отмазка. Уважаемая Sheva, советовать надо уметь. Справедливости ради скажу, что и я это плохо понимал. И сейчас - вряд ли хорошо. Но эта ситуация меня немного научила. Она является естественным результатом моей предыдущей жизни, и конечно, для чего-то дана. В реале я сталкивался с таким непониманием, которое свидетельствует просто об отсутствии мудрости. Эта беда явилась лакмусовой бумажкой не только для меня. Как неожиданно люди проявляли себя, в ту и в другую сторону! И поневоле вспоминается:
1 И, проходя, увидел человека, слепого от рождения.
2 Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым?
3 Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии.
(Ин. 9)Это не про меня, но предостерегает от поспешных выводов. Христианам хорошо бы помнить, что отсутствие мудрости - это грех. Будьте мудры, как змии. На злое будьте младенцы. А по уму - совершеннолетни. Советовать надо уметь. А для этого нужно либо побывать в такой же шкуре, либо хорошо представлять, каково в ней быть. Например, врачи сразу, ещё в роддоме, сказали: "Вам обязательно нужен помощник. Бабушка есть?" Мы сказали: "Далеко" А надо было сказать: "Есть тут рядом, которая нам ничем не обязана, она христианка." И приехала на три месяца неверующая бабушка, а неверующий дед, который приложил все усилия, чтобы добыть билет и срочно её отправить - остался один, мотаясь по командировкам, и обслуживая сам себя. Более того, он сразу наперёд спрашивал, не нужна ли помощь. Я сначала поблагодарил, но отказался, надеялся, что справимся. А через неделю пришлось просить. И дед не сказал, что ничем не обязан. Вы не понимаете. Конечно, тупик - понятие чаще всего относительное. Бывает выход. У нас выход - если приедет тесть и заберёт свою дочку и внучку. Но тогда для Христа навсегда будут потеряны: тесть, тёща, скорее всего моя жена, дочь, я сам, а также мои родственники, поскольку слепы, не раскаялись в клевете, и думают, что они христиане. Да, здесь дали много советов, и я постарался обдумать их все. Некоторые могут принести пользу. А вот перчатками (это первое, что приходит в голову) проблему не победить. Просто в резиновых - руки мокнут. Присыпка сама является раздражителем, да ещё потом её надо смывать. К тканевым рука прилипает. Если первые роды в 31 год прошли тяжело, то можно ожидать, что женщина не сможет быстро восстановить силы. Поэтому врачи первым делом сказали, что нужен помощник. А про перчатки не сказали. Однако советы даны, других не предвидится, пора подводить итоги. Что же получается? Получается, никто никому ничего не обязан. "На Бога надейся, а сам не плошай". Получается, что когда я справлюсь со своими трудностями, и ко мне придут за помощью, ну, допустим - те же родственники, именно так я им должен ответить. Между прочим, трудности могут настигнуть их довольно скоро. Тётя уже не выходит из дому, болеет. Она живёт отдельно, и кто-то должен будет за ней ухаживать. А у её дочери ребёнок, и работа. А муж вдалеке от дома работает. Никто никому не обязан. Никто не обязан выполнять свои обещания. Особенно - христиане. А когда родственники приглашали приехать, и обещали помочь, я поверил. Хотя я предупреждал, что приеду пустой. Ну, теперь знаю. Нельзя доверять. Я и подумать не мог, что мне откажут в прописке. Потому что я сам не отказал бы. И моя жена не отказала бы. И её родители не отказывали, наоборот - уговаривали остаться. А здесь моя мать сказала: зря женился на ней. И ещё хуже оскорбила. И сказала: у других по двое, трое, и справляются. Она не понимает, что моя жена уже теряла сознание и падала. И утром, бывало поначалу, я её под подмышки поднимал, позвоночник болел после родов. Вот так. Пока человек ещё жив, непонятно - за что его жалеть, в какой помощи он нуждается. А когда умрёт, скажут: "Ну, она говорила, что ей плохо - да кому же сегодня хорошо? А оно - вон что оказалось..." .Чтобы понять нужды человека, надо самому оказаться в беде. Тогда до нас доходит. Недавно вёз женщину. Обычно я молчу, и меня часто спрашивают, почему я не такой разговорчивый, как все таксисты. А тут как-то разговорились. Когда приехали, она сказала: подождите. И вынесла два пакета с продуктами. Было очень неудобно, но она настояла. И сказала: "Возьмите обязательно, потому что я сама была в такой ужасной ситуации, что и не рассказать... и мне помогли..." Тут у неё выступили слёзы и она добавила: "Если будет совсем плохо, приходите. Хотя бы крупы или печенья дадим" Вы очень великодушны по отношению к моим родственникам. Но наша позиция такова: они неискренни, они носят камень за пазухой. Общение с такими людьми как с близкими окажет дурное влияние на дочь, она научится лицемерить. Я не обвиняю родственников в моих бедах. Нет, в моей жизни виноват только я сам, у меня было много возможностей выбирать, я не обижен Богом. Я мог построить свою жизнь правильно, основательно, с обеспечением тыла. Учеба, работа, хобби давались без особого труда. Даже многие явные глупости сходили мне с рук. Наглые похождения кончались успешно. А вот эта глупость - приехать к таким родственникам, сильно подкосила меня во всех отношениях. Для ЧЕГО дана мне такая ситуация - это и есть главный вопрос. Относительно некоторых моментов я даже думаю - знаю, для чего. Тут мне никто не посоветует, потому что это мой грех и вот - его отражение. Тем временем, всё равно надо что-то делать. Сократить расходы... Мы покупаем только продукты для ребёнка. Едим то, что остаётся. Я за счет этого даже поправился. Но сократить это трудно. Например, в блендере можно сделать определённое количество пюре, не меньше. И 100 г супа не целесообразно варить. И меньше одного яблока или вилка капусты не купишь. Тут почти нечего сокращать. Разве что я иногда покупаю жене готовые блюда типа сельдь в соусе граммов 150, или винегрет граммов 200. Тут тоже не особенно сэкономишь - если купить сырые продукты, то придётся купить и сделать больше, да ещё время потратить. А не есть совсем - она не научилась. Чтобы жена ходила по инстанциям, или по больницам, или по работе - для этого и просили бабушку посидеть с ребенком. Обращаться в благотворительные организации... их не так много, и наша ситуация мало кого впечатляет на фоне других проблем типа ребенка с раковой опухолью. Пока человек не помрет - никто не поверит, что он болен, я же говорю. Кроме того, в последнее время в связи с новой ювенальной политикой участились случаи отъёма детей у тех семей, которые сочли неблагополучными, и жена боится, что кому-то придёт в голову отнять у нас дочь. Временно сменить квартиру на комнату - это значит временно подвергнуть ребёнка опасности любой заразы. Мы так жили без ребёнка. Наша жизнь в коммуналке, возможно послужила начальной причиной повреждения рук жены. Найти согласных пустить семью с ребенком в комнату немного, а среди них найти адекватных и чистоплотных ещё труднее. У нас есть печальный опыт. Хозяйка была педагогом, и вела дополнительные занятия с детьми, кто бы мог подумать, что по ней койка в психушке плачет... Покупать ношеные вещи мы могли бы, если бы вообще что-нибудь покупали. У жены день рождения, а у меня 100 рублей в кармане. Ходил к православному священнику. Он посоветовал больше работать. Я не против, но вопрос-то как раз и был: как работать? Теперь этот вопрос не так важен, жена справляется уже. Сейчас вопрос: где взять деньги, чтобы дожить до устройства на работу, купить хоть в чем на работу ходить, потом до аванса дожить, и дожить хотя бы месяц в этой квартире, чтобы спокойно собрать вещи, подыскать вариант (который за месяц и не найдёшь) Няням жена уже не доверяет. Много случаев плохих. Если при бабушке ребенок упал - бабушка не пошевелилась, что спрашивать с чужих? В храме повесили объявление, безрезультатно. Ходил к другим, к лютеранам, к баптистам, эти немного помогли, но опять - только поддержка штанов до следующего раза. Я всё-таки надеюсь, что это кончится, что мы справимся. И тогда посмотрим вокруг себя и скажем... Что мы скажем? Пока не знаю. Но мы обязаны будем чему-то научить нашу дочь, от чего-то предостеречь. Хотя бы от свекрови, которая будет ей ничем не обязана. Потому что, несмотря на жизненные уроки, несмотря на ваши советы, я всё равно не хочу учить свою дочь, что она никому не обязана. Я хочу научить её, что она обязана маме, которая её любит по-настоящему. Я хочу научить её, что она будет обязана своим детям, я хочу научить её, что она будет обязана своим внукам, и что внуки должны быть обязаны ей, что она должна быть обязана свекрови, что свекровь должна быть обязана ей. Что она обязана не проходить равнодушно мимо чужого горя. Обязана по закону любви. А если не любит - то и не обязана.
|
![]()
Sheva
Христианка
10/04/11 13:00
sheva-vet@ЖЖ
# 828175
|
|
слепы, не раскаялись в клевете, и думают, что они христиане. Пока вы так будете говорить об окружающих вас людях, вы так и останетесь в яме. Пока вы будете считать, что вы - красивый на белом носороге, а все вокруг - нехристи, которым в аду прогулы ставят. Один только совет: начните с себя. Ищите проблемы в себе, а не требуйте с других то, что, по-вашему мнению, они вам ДОЛЖНЫ.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
10/04/11 14:50
# 828183
|
|
Проблема ваша не в том, что ваши родственники плохие. Поверьте они сами дадут за свои дела отчет перед Богом. А вы - за себя. Пока вы будете осуждать других, вам будет хуже и хуже. Не заботьтесь о том, какой пример они показывают. Сами не будьте камнем, камнем обиды и горечи.Хорошо, если будете учить свою дочь отзывчивости, хорошо, что сами отзывчивы, но не ждите этого же от других.
Когда Иисус позвал за собой Петра, а тот увидел, что за ними последовал еще и Иоанн, Петр спросил у Господа: "А он почему за нами идет???" Что Иисус ответил? "ЧТО ТЕБЕ ДО НЕГО? ТЫ ИДИ ЗА МНОЙ"
Вот о чем вам все твердят. Не ищите справедливого возмездия для тех, кто вам сделал плохо. Простите их, ведь и вам прощено многое. Не ожидайте, что вам все должны помогать.
Держа камень в сердце, вам же хуже становится. И уж явно вы не являетесь при этом добрым примером. Наладьте прежде всего свои отношения с Господом. Вы много пишете о том, какие вокруг плохие христиане. Сами же при этом не прощаете, держите обиду. А ведь Господь заповедал совсем другое.
Если чисто с жизненной позиции, вам не следовало залезать в долги, жить нужно по средствам. Теперь из этих кредитов вам придется долго и упорно выпутываться. За вас их никто не выплатит. Поговорите с женой. Ведь это и ее проблемы тоже. Вам просто необходимо выходить на работу. А если ей так тяжело, то может действительно поехать к родителям - это мудрое решение.
Но прежде всего вам необходимо переменить свое отношение к происходящему, свой образ мышления.
|
![]()
Stop
уже православная
10/04/11 15:02
# 828186
|
|
Что она обязана не проходить равнодушно мимо чужого горя. А вы сами кому то помогли? Вот читаю ваши строчки и вижу одного знакомого брата-харизмата. Картина один к одному. Вечно он ходит и ноет по церквям, что бы ему помогли, обивает пороги благотворительных организаций. И точно также винит всех в том, что никому нет дела до него и все вокруг плохие. Но это было только начало. А итог оказался весьма плачевным. На нервной почве он слег вообще и впал в глубокую депрессию. Жена сама работала, что бы как то вытащить семью материально ( у них трое детей). Влезли в огромные кредиты. Психиатр, глядя на все, решила дать ему группу, что бы хоть как то материально поддержать. Автор, уныние - тяжкий грех. Дай Бог вам вылезти из него. Храни вас Господь и вашу семью.
|
![]()
Черепок
10/04/11 15:06
# 828187
|
|
Вы не читали мой последний пост? Мне никто не виноват. Мне никто не должен.
А кто кому должен?
Я так воспитан (как видно, не мамой), что если человек пообещал, то он ДОЛЖЕН. Давайте по другому: если дал ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, то он ОБЯЗАН.
Мои родственники ОБЯЗАЛИСЬ помочь, но не помогли. Если так, то мы тоже свободны от обязательств. Мы не обязаны были общаться с родственниками, и перестали к ним ходить. А они почему-то обиделись и пожелали выяснять отношения. Им бы с Вами, Оксана, поговорить в своё время, чтобы они знали, что никто не обязан их развлекать.
"Начни с себя" - в последнее время друг другу часто так говорят. Новая книжка вышла, что ли, а я не читал.
Только на днях с матерью об этом беседовал. О путях примирения. Я сказал, что согласно Писанию, прежде чем простить кого-то, тот ДОЛЖЕН РАСКАЯТЬСЯ. Иначе грех будет повторяться, что и случилось в нашем случае. Мать сказала моей жене "прости ЗА ВСЁ", и она, против логики и правил, простила. Но мама начала ту же политику. Потому что НЕ РАСКАЯЛАСЬ. Удивительно, но когда я был маленьким, и просил прощения, то мама уточняла: "А ЗА ЧТО ты просишь?" То есть, она понимала важность осознания вины. А теперь спрашивает: "Что вы копаетесь в старом белье?" А мы не в белье копаем, просто объективно это надо, чтобы гной из чирья вышел, иначе снова загниёт.
Мать тут и сказала (в десятый раз) "Пусть она начнет с себя".
Первым делом я сказал: "Хорошо, с неё начнём. ЧТО первой сделала она? С того момента, как мы сюда приехали, что кому плохого она сказала?"
Ответом было молчание.
Тогда я сказал: "Если она и начнёт с себя, то ты эту возможность потеряешь навсегда. Начни с себя - это призыв ко всем, и ко мне, и к тебе... И вот кто начнёт - тот и победил, тот и начал с себя. Остальные, если и начнут каяться и изменяться, УЖЕ опоздали. Они УЖЕ не начали с себя, они дали своему ближнему, с к которым в ссоре, начать первым. Первый бывает только один. Только с него всё начинается. На других это только продолжается. Таким образом, если мы сказали кому-то "начни с себя" - это абсолютно твёрдо свидетельствует, что мы НЕ ХОТИМ начинать с себя, и не начнём, скорее всего. Мы - как фарисеи, которые думают, что другим надо себя менять, а им это ни к чему."
Наши знакомые тоже советовали в этой ситуации начать с себя. Стало быть, пускать к себе мать, простить её без раскаяния. Хороший совет, всепрощательный, миролюбивый. Только вот незадача. В эту же беседу выясняется, что к ним хочет приехать брат после тюрьмы, и они говорят: "Мы его не пустим даже на порог" Почему? Потому что он несёт угрозу семье. А нам советуют начать с себя и принимать человека, который несёт угрозу семье. Который обязательно, как это уже делал постоянно, обязательно скажет какую-нибудь пакость. И эту пакость будет слышать маленький ребёнок. Мало того, пакости могут коснуться и ребёнка. Ведь было же сказано: "Откуда я знаю, вдруг вы её из детдома взяли!"
И потом я сказал: "Моя жена стала экзаменом для всех нас. Если бы я приехал без неё, то никаких ссор не было бы, и всё казалось бы правильным. Но сердца наши были бы такими же, как они теперь есть, то есть полными злобы. Есть притча такая. Человек искал правды, чистоты, пришёл в монастырь. Там с него два монаха сбили шапку. Он их обругал, поссорился. Пришёл к настоятелю - тот говорит: иди, поброди по свету, ты не готов. Пришёл через год. Опять с него шапку сбили. Он говорит: спаси вас Господь. Они эту шапку потоптали, вывернули и на голову ему нахлобучили. Он говорит: спаси вас Господь. После этого настоятель ему сказал: вот теперь ты готов."
В этой притче есть спорный момент, но вот в качестве иллюстрации смирения, как человек может быть внешне правильным, а только тронь - и узнаешь. На дне сосуда может долго муть лежать, но стоит слегка помешать - и всё, видно, сколько там грязи.
А грязи в христианине не должно быть. А если появилась, то вот тут он и должен НАЧАТЬ с СЕБЯ.
Пока кто-то не начал...
|
![]()
Sheva
Христианка
10/04/11 17:38
sheva-vet@ЖЖ
# 828195
|
|
Вы не читали мой последний пост? Читала. Куча обид и недовольства. Вы, может, и хотите убедить нас, что считаете, будто никто кроме вас не виноват и никто вам не должен, но сами вы убеждены в обратном. Это видно в каждой строчке. Принцип, как в анекдоте: Доктор, меня никто не любит, со мной никто не желает общаться, можеть хоть ты мне поможешь, мерзкий противный старикашка?Мне, честно говоря, вас не жалко. А окружающих вас людей жалко. Я вообще не представляю, как можно общаться с таким человеком, как вы. Я-то не стала бы даже близко подходить, меня все эти манипуляции и мозгогрузы не цепляют - на мне где сядешь, там и слезешь. А вот другие, видимо, послать вас жить самостоятельно не могут. Вежливые, не то что я.
|
![]()
nadenka
христианка
10/04/11 17:50
# 828196
|
|
Черепок, добрый день. Я рада за вас, Господь производит в вас работу, вы неверно представляете христианина, вернее у вас идеальный образ Иисуса Христа.
Но человек он грешник по своей природе, да он христианин, но он еще не святой. Да вы правильно заметили, что небольшой шторм в нашей жизни и Господь показывает нам каковы мы в Его глазах. Пусть ваша супруга сходит к алергологу, есть лечение алергии алергенами, которые вырабатывают имунитет. Оно не очень дорогое, но мне помогло (пыль, грибок, пыльца растений) пусть пройдет лечение. Вы совершенно правы, что родные люди должны помогать друг другу, но это в идеале. Мы с мужем мотались по военным городкам, переезжали каждые 1,5; 2 года. Рядом небыло бабушек, муж после роддома через три дня уезжал на полигон на 1,5 месяца я одна с 2 детьми, в один из вечеров думала что я ослепла, от усталости; утром вижу, а вечером снова хрустальные стаканы переливаются в глазах. Я благодарна Богу, что мы были далеко от всех родственников,никто не лез с советами и ненакого обижаться. Я послушала своих знакомых-все винили бабушек, что они внуков испортили, а я сказала себе буду воспитывать сама, чтобы никого не винить.
А когда родился третий, бабушка (свекровь) была рядом, но ни в роддом, ни к своему сыну ниразу не приехала. Мне было больно и обидно, роды были тяжелые, чуть Богу души не отдали. Сейчас сыну 14 лет. Но мы сплотились- это все нужно было для того, чтобы мы стали семьей. Смогли выжить в любых обстоятельствах. Очистились от обид, и притязаний. Мы очень много помогали младшему брату моего мужа, но в ответ получали только гадость. Мне сейчас его просто жаль, ему 44, а он остался маленьким мальчиком, которому все должны и обязаны. Заключил с матерью договор довичного утрымання, смотреть за ней не хочет. Смотрите не станьте старшим сыном в притче о блудном сыне. Да вам сейчас тяжело, но потом вы будете себя уважать. Я верю в вас, у вас все получится. Да, вы правы, мы пожинаем то что посеяли. Этот закон сеяния и жатвы существует. Так что не забывайте, что сеем то и жнем это я вам на будущее. :)))
|
![]()
mild
христианин
10/04/11 19:44
# 828208
|
|
Так что еще сто страниц будете его уговаривать и искать ему возможности выбраться из ямы, в которой ему вполне удобно. Абсолютно согласен. Если всё, что он пишет всё-таки правда, то помочь ему сможет только Бог, но похоже автор Бога не ищет, а просто хочет избавиться от проблем - это в лучшем случае. В худшем - человек талантливо вытягивает деньги из сердобольных верующих.
|
![]()
Суламифь
Свидетель Иеговы
11/04/11 10:11
# 828315
|
|
Пока вы так будете говорить об окружающих вас людях, вы так и останетесь в яме. Пока вы будете считать, что вы - красивый на белом носороге, а все вокруг - нехристи, которым в аду прогулы ставят.
Один только совет: начните с себя. Ищите проблемы в себе, а не требуйте с других то, что, по-вашему мнению, они вам ДОЛЖНЫ.
:) Браво,Sheva! Можно только чуть добавить? Когда человек ожидает чего-то от других, он очень сильно осложняет себе этим жизнь. То, что дают или не дают нам "ближние" - это их личностные характеристики, не наши. Говоря языком Библии - ИХ "пыль". Если ее не "стряхивать со своих ног", то она очень легко может превратиться в НАШУ пыль. А, замесившись на наших чувствах, эмоциях, - нашей грязью. От этой грязи очень трудно отмываться.
|
![]()
Черепок
11/04/11 12:40
# 828339
|
|
Sheva: Пока вы будете считать, что вы - красивый на белом носороге, а все вокруг - нехристи, которым в аду прогулы ставят.
Из всего, что я написал, прекрасно видно, что я виноват, и способные к анализу могут достаточно верно перечислить - в чём именно. Я фактически прямо описал, что именно по мне ад давно плачет. Я писал в здравом уме, и понимал, за что меня могут поругать. Тем не менее, написал откровенно всё то, что МОЖНО написать. Если бы я хотел представить себя белым и пушистым, я с лёгкостью сделал бы это, убрав одно и преувеличив другое. Ведь кто не слеп, тот заметил выражение mild: человек талантливо вытягивает деньги из сердобольных верующих. А я скажу: был бы талантлив, то прибеднился бы кающимся, и о своих безобразиях не писал бы, да и разве я не знаю, какая должна быть реакция христиан на то, что кто-то жалуется на мать!
Перестаньте хромать на оба колена. Или я талантливо лгу - или всё это правда.
И возвышаться над родственниками я не собираюсь. Они упомянуты постольку, поскольку тут дали совет обратиться к родителям. А я объяснил, что родители жены далеко, а мои родственники мне ничем не обязаны. И поэтому мы не общались 4 года. Незачем. Они не белые, и я не пушистый. Что нам вместе делать? Только грех. Если человек хочет излечиться от алкоголизма, то прежде всего ему нужно изолироваться от алкоголиков, таких же, как он сам. Если слепой поведёт слепого, что будет? Оба упадут. Я напомню, что советовал мне Vasiock: если обнаружите "критический" взгляд на вашу жену изолируйтесь от такого человека немедленно.
Что и было сделано. И как мы им были не нужны, то и они нам. Так они меньше грешили, ведь не надо было встречаться за обедом и лживо улыбаться. Что до моей жены, она лживо никому не улыбается. Я не видел. А родственники не поняли, и пытались войти в контакт, и обвиняли в гордости. И вы теперь обвиняете в том же. Что же никто не опроверг слова Vasiock:?
Перестаньте хромать на оба колена.
Хотя не мне это говорить. Вот моя жена была права, когда я настоял на примирении с матерью, она сказала: "Эти люди вряд ли поменяются" Но я её уговорил. И всё пошло по кругу.
Дело в том, что я переживаю о душах своих родственников чуть больше, чем Sheva - о моей, поэтому живет глупая надежда: а вдруг?
Уважаемая ОляГ и все-все-все, кто хочет мне сказать: Петр спросил у Господа: "А он почему за нами идет???" Что Иисус ответил? "ЧТО ТЕБЕ ДО НЕГО? ТЫ ИДИ ЗА МНОЙ".
Я это и читал, и мне уже говорили, и я сам это знаю. Эти слова часто говорят людям, которые заметили какую-то бяку в верующих. Я не против. Надо говорить.
Но равновесия ради, надо же и другие слова вспоминать: "Вы свет миру". Служители, священники, проповедники, миссионеры должны бы почаще объяснять "закоренелым верующим", которые давно забыли, как нужно плакать о своих грехах, что значат эти слова. А значат они, прежде всего, безукоризненное поведение христианина.
Друзья, откройте глаза: 15 страниц подряд вы пытаетесь оправдать грех. Не мой. Ну, ясно, если бы мои родственники вышли бы сюда со своими грехами, то вы бы им сказали. Но они не выйдут ни сюда, ни на исповедь, ни на покаяние, потому что не находят в себе греха. И я призываю: взгляните, взгляните и на себя, и на тех верующих, с которыми вы общаетесь. Конечно, нет ангелов. Конечно, "во многих охладеет любовь", так что никому никого не будет жалко. Но берегитесь, как бы под видом исполнения Христовой заповеди следовать за Ним, вы потихоньку не оказались бы в собрании развратителей. Ведь в конце концов так и будет, вы же знаете. Многие будут уловлены. Мало кто устоит. Почему вы думаете, что это не произойдёт при Вашей жизни?
Писание прочертило вектор христианской истории: в его начале три тысячи одновременно кающихся, а в конце - Сын Человеческий вряд ли найдёт веру на земле. Так не слишком ли вы снисходительны, и в тех ли случаях, в которых это надо?
Написано почитать мать, но не написано закрывать глаза на её действия.
"И Мааху, мать свою, царь Аса лишил царского достоинства за то, что она сделала истукан для дубравы. И ниспроверг Аса истукан ее, и изрубил в куски, и сжег на долине Кедрона." (2 Пар. 15:16)
Всем, кто говорит наладить отношения с Богом: я этого хочу, я об этом молюсь. Да, я очень низко упал, я почти уверен, что мне нет спасения, но всё равно молюсь. А вдруг?
Stop: А вы сами кому то помогли?
Некорректный вопрос. Как я стану расписывать, если даже я кому-то помог?
Лучше скажу вот что. Отчасти я знаю, для чего мне это дано. Однажды, давно, ко мне подошла женщина в возрасте с девочкой за ручку. Попрошаек тогда много было, среди них бывали и те, которые специально брали с собой детей и мучили на солнце, чтобы вызвать жалость. А ещё пацанята по рынку бегают, на пирожок просят. А когда видишь, как дети, которые днём на рынке просили, вечером уезжают регулярно на такси, падает желание подавать. Ещё к машинам часто подходят, полагая, что если есть машина, то есть и деньги. А это не всегда так. И вот, иногда только подходит просящий, а к нему уже волна возмущения поднимается. Так получилось и со мной. Я разозлился, и очень мерзко оскорбил эту женщину за то, что она ходит с ребенком.
Она сказала: "Как Вам не стыдно", и ушла. Мне стало стыдно, а теперь ещё стыднее, что не бросился вдогонку. Где её теперь искать?
Сейчас, когда я сам над бездной, я вижу отношение к себе. И мне наука, теперь я знаю, что значат слова: "Просящему у тебя дай, и от хотящего занять у тебя не отвращайся" И думаю, что мало кто способен это понять, пока сам не окажется в беде.
Sheva:Мне, честно говоря, вас не жалко.
В этом нет ничего удивительного или оригинального. "Так поступают и язычники". Сам виноват - сам и отвечай. Сбитого вне пешеходного перехода человека тоже не стоит жалеть? Он ведь сам неверно пошёл.
Sheva:Вежливые, не то что я
А Вы меняйтесь, коль даже пример имеете - это Вам христиане светят. А хвастаться грубостью - это круто, но не свято. И помните, что Христос сказал фарисеям: "Если бы вы были слепы, то не имели бы греха, а как вы говорите, что видите, то грех остаётся на вас". Если Вы сами знаете свой недостаток - исправляйте.
mild:В худшем - человек талантливо вытягивает деньги из сердобольных верующих.
Я уже писал, что небольшая помощь не меняет ничего по существу, а только оттягивает конец. Крупная же помощь (и деньгами, и прочим) просто так не делается, тут уже и личный контакт, и нотариусы, и мало ли что ещё. Так что вытягивать мне не есть решение вопроса. И я не подачку хотел бы взять, а в долг. Спасибо тем, кто помогал, тут один человек тоже помог, но на условии, что я ему ничего не должен. Ему-то не должен, но я это помню, и даже по мирской логике и справедливости - ОБЯЗАН кому-то помочь, когда появится возможность, как минимум, в таком же объёме.
Но чтобы мне не оправдываться, я скажу: ни ремня, ни нитки, по примеру Авраама, не возьму от вас. Да, возможно, и не смогу, поскольку мой тупик вот-вот на днях закончится крышкой.
|
![]()
Stop
уже православная
11/04/11 13:59
# 828353
|
|
15 страниц подряд вы пытаетесь оправдать грех. Не мой. Ну, ясно, если бы мои родственники вышли бы сюда со своими грехами, то вы бы им сказали. Но они не выйдут ни сюда, ни на исповедь, ни на покаяние, потому что не находят в себе греха. Враг человеческий специально обращает ваше внимание на чужие грехи, что бы вам некогда было на свои взглянуть.
|
![]()
intenser
11/04/11 14:06
# 828354
|
|
Черепок
Несколько практических советов:
1. Нужно выехать за город, например в лес, для уединения, и молиться. Покайся, расскажи всё Богу. Молись (обязательно вслух) до тех пор, пока не произойдет прорыв. Ты это почувствуешь. Придёт облегчение, желание жить, прощение и обновление. Для этого может потребоваться 2-3 часа молитвы, а то и более, но это того стоит. Главное, что у тебя восстановятся взаимоотношения с Богом и ты чётко начнешь осознавать, что и как делать в твоей ситуации.
2. Примирение. Попроси прощения у жены и у родителей.
3. Поговори с женой, обсудите текущую ситуацию, подведи к тому, что работы по дому необходимо будет выполнять ей, а ты будешь работать.
4. Продай что-то ненужное или неважное на сегодняшний день для вас - то, что не приносит доход, а только забирает время: телевизор, может компьютер и т.п.
5. Купи швабру с отжимом. Можно будет мыть полы, не замочив руки абсолютно.
6. Купи самую простую посудомоечную машину. Сразу, конечно, может не будет такой возможности, но возьми это на заметку. В любом случае, необходимо побольше комплектов посуды, в первое время пусть жена их использует в течение дня, а ты после работы придешь и всё перемоешь.
7. Дай объявление о работе или сам прозвони работодателей.
8. Позвони всем, кому должен, скажи что помнишь о долге и что сейчас ищешь работу. Спроси, может они знают о вакантных местах.
9. Устройся на стабильную работу и работай, работай, работай...
10. Отдавай 10-ую часть от заработаного Господу, остальное по мудрости распредели между возвратом долгов и бюджетом семьи.
Первый совет может внести коррективы в остальные.
Успехов!
|
![]()
soul
11/04/11 15:13
# 828361
|
|
Всем, кто говорит наладить отношения с Богом: я этого хочу, я об этом молюсь. Да, я очень низко упал, я почти уверен, что мне нет спасения, но всё равно молюсь. А вдруг? Да что вдруг? Прилетит волшебник на голубом вертолёте и подарит Вам эскимо? Добрый Боженька смилуется над Вами и осыпет всеми мыслимыми и немыслимыми благамив виде дождя прямо с неба? Да сгребите уже себя в одну точку, соберите волю в кулак и вспомните что Вы мужчина наконец: надо принимать конкретные решения и двигаться вперёд. Вы пришли сюда пол года назад и за эти пол года ничего в своей жизни, несмотря на советы извне, не изменили. Что конкретно Вы за эти пол года сделали? Судя по всему только ещё дальше в долги залезли. Не надо лбом стену прошибать, смотрите на вещи пореальнее, а не витайте в облаках. Не можете одновременно быть "домохозяйкой" и "добытчиком"-значит надо выбирать что-то одно. Жена у Вас инвалид? Сами не справляетесь, значит прекратите полагаться на "авось", отправляйте к её родителям семью пока, пускай тёща с тестем помогут ей, а Вы тем временем заработаете спокойно денег и долги отдадите. А потом будете думать о следующем этапе первостепенных дел. У Вас ребёнок растёт, Вашему ребенку нужен живой, любящий, хоть и не идеальный папа. Думайте о своих детях, а не о том, как Вам плохо и какие гады все вокруг. И для начала Вы ОБЯЗАНЫ себе сейчас помочь. Вспомните, что Вы взрослый, относительно здоровый и сильный человек, хватит себя "под плинтус" загонять. Бог испытаний свыше сил человеческих не даёт. Про родственников своих забудьте на время, потом как на ноги встанете, пойдёте к психоаналитику-он Вас выслушает. Если уж очень невмоготу, тетрадку заведите и пишите там все претензии к родственникам и к окружающим людям, потом доктору покажете. И прекратите проповеди читать, Вы сейчас маленько не в том состоянии и статусе, чтобы людей за собой вести. А упали мы низко все, и проблемы есть у нас у всех. Но форум это немного не то место, где эти проблемы решаются. Тут Вам могут много глупостей наговорить, советов разных умных насоветовать, посочувствовать, нагрубить, направить в разные стороны за разными вещами, пожалеть, поругать-и разойтись по собственным делам каждый. А проблему решать нужно Вам, собственными ручками что-то сделать, ножками подвигать, головкой подумать. Так что хватит ныть уже, а? Пора в реальной жизни трудиться и забыть этак годика на пол хотя бы о форуме. Потом придёте расскажете о достижениях лучше. А мы за Вас порадуемся.
|
![]()
soul
11/04/11 15:17
# 828363
|
|
10. Отдавай 10-ую часть от заработаного Господу, остальное по мудрости распредели между возвратом долгов и бюджет семьи. Он пока что "Господу" в состоянии отдать только 10-ю часть своих многочисленных долгов, если Вы не заметили.
|
![]()
nadenka
христианка
11/04/11 15:30
# 828366
|
|
Уважаемый Черепок! Все зависит от вас, это очень хороший момент в вашей жизни. ... поскольку мой тупик вот-вот на днях закончится крышкой. Либо этот момент закончится для вас освобождением и новым витком вперед, либо как вы говорите крышкой. Все в ваших руках.!!! Да даст вам Господь мудрости поступить благоразумно! И когда будете воспитывать своих детей сделайте еще один вывод: "И вы родители не раздражайте детей ваших." Из того урока, через который проходите сейчас сами. Мир вам.
|
![]()
mild
христианин
11/04/11 17:18
# 828380
|
|
Всем, кто говорит наладить отношения с Богом: я этого хочу, я об этом молюсь. Не верю. Вы знаете Писание и наверняка читали, что близость с Богом приходит посредством Духа Святого. Сам Иисус обещал своим ученикам:"Не оставлю вас сиротами...и дам вам другого Утешителя - Духа Святого, который придёт и наставит вас на всякую истину". Ну и что Вам ещё надо?! Всё готово, хотите - приглашайте самого Господа Бога - Духа Святого в своё сердце.Куда уж ближе? Так нет, Вы ж юлите и лукавите "я не готов","не достоин" и прочая горделивая дребедень...Бог Вам предлагает близость, Сына за это положил, а Вы выкобениваетесь и хотите сблизится на своих условиях:"Погоди Господи, вот очищу себя, приготовлю, долги раздам, а там и приходи". И это Вы называете:"хочу сблизиться с Богом" - смешно и грустно. Ну а про "выцыганивание денег" - если у Вас и в задних мыслях не было, то рад за Вас. Извините, коль обидел.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
11/04/11 23:58
# 828424
|
|
Друзья, откройте глаза: 15 страниц подряд вы пытаетесь оправдать грех. Не мой. Мы пытаемся перевести ваш взгляд с грехов чужих на решение вашей проблемы. Вы должны сконцентрироваться на этом, а не перечислять обиды, причиненные вам родственниками. Что практически вы сделали за эти полгода, чтобы решить свою проблему?
|
![]()
Черепок
12/04/11 11:19
# 828456
|
|
Враг человеческий специально обращает ваше внимание на чужие грехи, что бы вам некогда было на свои взглянуть. Как не обратить? Враг человеческий подзуживает моих родственников. 4,5 года назад стало ясно, что никто нам не обязан. Кроме того, стало ясно, что мою жену считают мошенницей, и никакие оправдания не помогают. Ничего страшного, просто в таком случае люди не общаются. Насильно мил не будешь. Разве можно идти в дом, где за глаза тебя считают мошенником, а в глаза улыбаются? Кто-кто, а уж Вы, Оксана, не позволили бы на себе кататься. Вот мы и перестали общаться, чтобы не обращать внимание на чужие грехи, а родственники стали обижаться. И не далее как три дня назад тётя после стольких лет позвонила мне и - всё то же самое. Или мать позвонит, и снова что-нибудь скажет, из-за чего у нас с женой опять скандал. Хотя я просил: не звони. Вот вам и враг душ человеческих.
|
![]()
Черепок
12/04/11 11:20
# 828457
|
|
что вы сделали за полгода.
Наполовину выкупил арендованную машину. Мог бы выкупить полностью, если бы вся семья не заболела на новогодние праздники, по очереди. Выполнил работы по договору с организацией. Перемыл кучу посуды. Провел с ребенком на воздухе некоторое количество времени (недостаточное, не более получаса в день, а иногда и вовсе не гуляли, некогда).
В общем, недоделок больше.
|
![]()
КРУПИНКА
Православная
12/04/11 11:53
# 828462
|
|
Когда-то, когда я только стала приближаться к церкви, я рассказала о своих проблемах верующей женщине. Она сказала:-"Бог тебя любит". Тогда эта фраза вызвала у меня возмущение. Как она не понимает? проблемы со всех сторон, я в депрессии из-за ранней смерти сестры, муж гуляет и т.д. Я думала, что Бог не знает как мне тяжело, забыл обо мне, или просто меня ненавидит. Прости, Господи! И, только спустя несколько лет, я поняла, что Бог воспитывает меня, показывает, что ничего я без Него не понимаю, ничего не исправлю в своей жизни. Когда я взяла книжку, в которой 10 заповедей были растолкованы подробно и поняла, что все заповеди нарушены, что в грехах вся, я опять возмутилась-неужели я такая плохая? Откинула книжку на пол года и только тогда пошла на исповедь.
Вас закаляют,как сталь и нужно поблагодарить Бога за такую возможность и попросить помощи у Бога. Принимать решения и строить взаимоотношения опираясь на заповеди Господни.
Помогай Вам, Господь!
|
![]()
Черепок
13/04/11 19:31
# 828685
|
|
Прошу тех, кому меня не жалко, а также тех, кому меня жалко, воздержаться от комментариев на эту тему. А практические советы продолжаю принимать. Intenser, спасибо за чёткую, последовательную программу. Конечно, пока выполнить её невозможно, потому что просить прощения у матери - это довести до белого каления жену, и подвергать психику дочки атаке тяжелой бранью. Но Вы правильно пишете - первый пункт должен внести коррективы в остальные. Я, конечно, знаю об этом способе молитвы, но сам не пробовал. И у меня вопрос: что делать, если пустота, если нет зачина, если нет веры самому себе, если такое ощущение, будто сам себя обманываешь этим воплем в лесу - что, всё равно молиться, как только представится такая ситуация?
Советы принимаю, пока есть возможность. Когда я открыл тему, была минутная слабость поплакаться, потому что не с кем поговорить об этом. К нам за последние 5 лет только мать с мужем пришла, когда помирились. А так никто не ходит. С моей женой это трудно. В любой момент к ней не зайдешь. И она с бухты-барахты не пойдёт. Надо согласовывать. Она будет готовиться. А пока ребенок маленький - то вопрос гигиены. Да и нет тут людей, которые ей бы нравились. Подруги остались в прошлом. Я, естественно, не могу один пойти куда-либо. Так что нам и поговорить не с кем. Устал. Но сейчас неинтересно, всё сковано внутри, напряжено, ищу выход. Практический выход.
Мне один служитель советовал уйти, если жена выгоняет, и пусть она сама платит за квартиру. Но это же уму непостижимо! Разве это по христиански? Или говорит, сказать, раз она не хочет жить нормально - пусть сама уходит. Это ещё лучше. На улицу с ребёнком? К пьяным бомжам?
А что делать с браком - не знаю. Понимаю, что уже работать надо не взирая на жалость, болячки или даже предсмертное состояние. Тем более, что теперь никто иной, как жена говорит мне, что я бездельник.
Я люблю жену. Я люблю дочку так, что без неё мир кажется пустым и скучным. Нельзя сказать, что я испытываю те же чувства к матери и тем более - к её мужу, но не могу сбрасывать со счетов следующее:
Мать вырастила меня одна. Предлагали замуж - не выходила, потому что не видела человека, способного быть мне отцом. Сейчас, когда мы попали в такое положение, отдала все свои сбережения, и продолжает понемногу помогать из своей пенсии. В общей сумме отдала более 100 000 рублей.
Её муж - человек очень миролюбивый и добрый. Тоже помогал, более 20 000 рублей. Когда у матери деньги кончились, отдал мне своё авто, которое тут же пришлось продать за 45 000 из-за долгов. Это - не считая кучи продуктов.
Несколько дней назад я привез от них передачку из деревни - варенье, картошку с огорода. Жена запрещала мне брать от моей матери, но муж матери просил взять. От него жена не против брать, потому что он ей не насолил. А от матери не хочет, говорит: потом придут родственники и будут упрекать. Если я беру деньги - то это её не касается, я должен отвечать за матобеспечение, и ей всё равно, где я их возьму. Главное - чтобы к ней претензий не было. Однажды моя мать, думая, что делает доброе дело, сказала моей жене: "Не беспокойтесь, ВЫ НАМ ничего не должны". Это очень оскорбило мою жену. Она потом высказала мне - с какой стати она могла быть должна? Она лично не брала денег, а если я брал у своей матери, то это мои проблемы и матери. А её, пожалуйста, не вмешивать в эти "ваши делишки". Деньги могу брать, а другое - нет. Только должен всегда напоминать, что эти деньги беру я, а не моя жена.
И поэтому я давно ничего не брал, даже если как-то бывал у них по случаю. Если я оказываюсь рядом, то я долженн позвонить жене, не против ли она, чтобы я заехал - иначе она расценивает это как предательство, что я как бы себе на уме, действую за её спиной. И обязательно я должен доложить, о чём говорили, и сказал ли я матери, что она негодяйка (мягко говоря). И почему не сказал. И если мать что-то давала своими руками, или сделанное её руками - то этого ничего не брать.
Вот жена и приказала вынести эту "подачку" из дому вон, и отдать обратно. Если не вынести, она выбросит, это точно. Так уже было. На последние деньги я что-нибудь куплю не то - и она выбросит в мусорку всё. Ей всё равно, что больше денег нет. Я мужик - я должен найти. Я попытался уговорить её, но был изгнан из дому вместе с сумками. Машина была уже в ремонте, отвезти сумки не на чём, я оставил их в машине. Машина могла проехать немного ещё, я её взял из ремонта на ночь, отъехал и в ней спал, только двигатель нельзя было гонять, так что замёрз. Потом был день рождения жены, денег было ноль, и она всё-таки согласилась взять продукты, раз картошка от мужа матери, а не от матери самой. Между тем, муж матери узнал, что продукты не приняты, и обиделся, сказал: "Что плохого я сделал, что мои продукты пинают ногами? Я горбатился на огороде зачем?" А он человек больной, ходит сейчас на процедуры на больных ногах в ближайший посёлок, и в магазин, и на остановку автобуса. Машину-то мне отдал! А у него трое детей своих и более полутора десятка внуков. И на огороде, и по ремонту дома ишачит сам. Мать больна, в этом году уже не смогла ему толком помочь. Они держали скотину, поэтому накопления были, а в последний год уже не стали, сил нет.
Позавчера опять был выгнан, уже не помню - за что. Да и смысла нет помнить, всё по кругу одно и тоже. Вчера опять выгнала. Колени уже болят, много раз до судорог замерзал. Это бы ничего, но стало трудно с дочкой по лестнице спускаться. На ремонт денег не хватало, мать предложила, если это поможет, 2000. Это помогало. Я поехал к ней, а она спросила: "Возьмёшь игрушки из гуманитарной помощи?" Это в их общину прислали. Я посмотрел - хорошие, добротные игрушки. И как раз таких зверят у дочки нет. Старые ей надоели. Мы в нашей ситуации когда купим? Короче, я взял. Ещё мать дала коробку с клубникой.
Но жена оскорбилась тем, что я опять что-то взял, даже не дала мне домыть посуду, не дала погулять с ребёнком, и выгнала. Я просил не ругаться, не материться при дочери, но чем больше просил - тем более она ругалась, повторяя каждую ругань специально. Получив подзатыльник, а потом по морде, я ушёл. Ушёл с мыслью: не возвращаться совсем, что ли? Но приходы неизбежны. Я должен сходить в магазин, должен принести продукты, должен погулять с ребёнком - это же для ребёнка всё, мои ультиматумы отразятся на дочке. Это будет предательство. Они же не выживут.
Сегодня пришёл, принёс продукты, опять выслушал о своей матери кучу гадостей, погулял с ребёнком. И ушёл по делам. Потом жена звонит и говорит, что любит меня, а я её предаю. И опять требует, чтобы я никогда больше ничего не брал от матери. Уговорить её невозможно. Она чувствует давление в любой форме, тема о матери её бесит, она запрещает упоминать о ней, запрещает называть её матерью, и называет всякими словами, из которых самое безобидное - старая проститутка. Любые мои слова тонут в более громкой речи, и я тоже начинаю повышать голос, чтобы всё-таки высказать, потому что паузы не будет. Тогда она кричит ещё громче, и кончается скандалом с рукоприкладством, на которое я иногда тоже отвечаю в бешенстве. И если я пытаюсь что-нибудь добавить, то она говорит, что я баба, раз пытаюсь оставить последнее слово за собой. Страдает ребёнок.
Поэтому я решил больше не бесчинствовать, я устал от войны. Но я и с матерью не хочу воевать. Ну не понимает она, чего мы хотим, за что обвиняем, не знает, как попросить прощения правильно, ну не может она выполнить все требования, например - не общаться со своей сестрой. Ну так что ж? Мы сами ангелы? Она очень больна. Умереть может скоро. Может, несколько лет проживет, а может, и нет. Даже мамин муж мне это напоминает осторожно. И что мне скажут на похоронах? И как я вообще туда пойду? Да и зачем? А жена говорит: пусть она страшно сдохнет. Плохой у неё конец будет пускай.
Теперь думаю: если жена меня не уважает по факту, и не собирается уважать, не говоря уже о том, чтобы жена мужу угождала, то зачем такая семья? Кем вырастет девочка, которая будет видеть, что мать отца пинает и помыкает им? Как можно при ней не упоминать вовсе о моих родственниках, как того требует жена? Меня что - под забором нашли? Как я могу делать всё так, как она? Передача была по телевизору: мужчины не замечают неподвижные предметы. Вот поэтому я и ищу то, что под носом, или не вижу, где набрызгал. А она мне говорит: "Разуй глаза, тупорылый, грязный, вонючий, ублюдок как твоя мамаша" Не знаю, когда мне искупаться. То они спят, то я занят. Если бреюсь - то слишком долго купаюсь, как девица. Если не бреюсь - то обида опять, почему для неё не побрился.
Какую линию поведения мне избрать, если я успею что-нибудь избрать, пока меня не посадили за долги? Если посадят, то это тоже выход. Сразу всё определится. Всё слабое рухнет. Но тогда похоже, будто я самоустраняюсь.
Молчать невозможно. Говорить она не даёт. Начинаю молиться - говорит: "Не тебе молиться". Потом говорит: "Прекрати бормотать заклинания" И бьёт по башке.
Даже если матери поделом, то как быть с её мужем? По идее, после того, что он сделал, я должен взять на себя их тяготы, вызванные отсутствием машины, хотя бы частично. А вместо этого мне запрещают там появляться из-за матери.
Прошедшее лето было очень жарким. Наша комната на верхнем этаже с окном и дверью на солнечную сторону превращалась в настоящую душегубку, и выход на балкон не помогал. Жена звонила, просилась к воде - и как не поехать! Ездили. Я терял клиентов, а урожай летом был хороший, причем времени терял изрядно. Час подготовки и сборов. Два часа у воды. Час на дорогу. Час на разборку, подогрев молока, укладывание ребенка, как самый минимум. Да ещё полчаса, чтобы сойти с линии и приехать домой. Это, как минимум, рублей 500 потеряно, а то и 800. После этого я ехал таксовать. А представьте, какая голова после пребывания на пляже. А мать с мужем живут в деревне на берегу реки. Если бы у нас был мир, можно было бы и здоровье не гробить, и время рабочее не тратить, и большие деньги за квартиру не платить, хотя бы до глубокой осени.
Сейчас пытаюсь найти, чтобы хоть срочные долги погасить, те, без которых другим людям беда, но вряд ли это удастся. Готовлюсь делать бессовестную рожу, чтобы сказать, что у меня ничего нет.
Молюсь и прошу Бога Самого вмешаться в наши дела.
Сейчас жена позвонила и спросила: "Хорошие хоть игрушки?" Я говорю: "Отличные, и санобработку прошли." "Ладно, говорит, привези, но в последний раз"
|
![]()
hitech
Католик
13/04/11 20:13
# 828692
|
|
Черепок, помните: вы своей матери ничего не должны. Это она должна была вас вырастить. Она свой долг выполнила, честь ей и хвала. С моей точки зрения, вам надо больше обратиться к жене, пусть даже в ущерб матери.
|
![]()
Stop
уже православная
13/04/11 20:16
# 828693
|
|
Читаешь и плакать охота. Без комментариев.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
13/04/11 20:18
# 828694
|
|
Черепок, помните: вы своей матери ничего не должны. Это она должна была вас вырастить. Она свой долг выполнила, честь ей и хвала. С моей точки зрения, вам надо больше обратиться к жене, пусть даже в ущерб матери. Паршивенький совет, и уж точно не по христиански.
|
![]()
hitech
Католик
13/04/11 20:21
# 828695
|
|
Паршивенький совет, и уж точно не по христиански. Вполне по-христиански. Муж и жена - это одна плоть, одно целое. А мать имеет свою семью, и в чужую лезть не должна.
|
![]()
Sheva
Христианка
13/04/11 20:24
sheva-vet@ЖЖ
# 828696
|
|
Вы жену к психиатру не водили ни разу?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
13/04/11 21:24
# 828699
|
|
Что то вы против матерей настроены. Может что плохое мать вам сделала? Так простите. И не настраивайте других против матерей, хотя на западе это сейчас очень модная тенденция - спихнуть куда подальше родителей и жить спокойно, но не человечески это и ещё раз позвольте сказать не по Божески. Жена и муж величина переменная, а мать постоянная. Да и наши детки видят наше отношение к родителям, и к нам будут в старости относиться также, это сейчас кажется что старость далеко, да и вообще в старости ничего не надо. И старость близко, и много чего в старости надо, а больше всего внимания детей. Так что вы, мил человек, учите других яму себе рыть.
|
![]()
Sheva
Христианка
13/04/11 21:47
sheva-vet@ЖЖ
# 828703
|
|
Жена и муж величина переменная, а мать постоянная. А в Библии маленько наоборот сказано. Читали?
|
![]()
КРУПИНКА
Православная
13/04/11 21:51
# 828704
|
|
Может у католиков не признают 10 заповедей Господних.Пятая гласит:
=" Чти отца своего и мать свою и долговечен будешь на земле."
И ни каких сносок по поводу плохих или жадных и т.д.
|
![]()
Sheva
Христианка
13/04/11 22:01
sheva-vet@ЖЖ
# 828705
|
|
Что значит "чти"? Допустим, парень хочет жениться на девушке, которая его любит, и которую любит он. Они оба верующие, не состоят в других браках, не являются родственниками и они разного пола. Т.е. ничего не может помешать им создать семью. Кроме мамы. Мама против, потому что ей не нравится, что сын женится на девушке без прописки, не с тем высшим образованием, не с той толщиной попы и не с теми родителями. Как именно парень должен будет чтить свою мать? Не жениться?
|
![]()
Rodrigez
Агностик
13/04/11 22:07
# 828706
|
|
хотя на западе это сейчас очень модная тенденция - спихнуть куда подальше родителей и жить спокойно
Это на каком таком Западе? Вы какие-то конкретные страны имеете ввиду? Может Венесуэлу, Эквадор, Боливию?
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
13/04/11 22:32
# 828713
|
|
Что значит "чти"? Почитать - не значит быть послушным. Бог хочет, чтобы мы относились с уважением к нашим родителям. Ведь они тоже многого от нас натерпелись. Какой бы не была мать - она заслужила уважения хотя бы потому, что в муках родила, не спала ночами, лишала себя многого, чтобы вырастить своего ребенка. А в данном случае - относиться к матери как врагу после того, как она со своим мужем так много помогла - это просто преступление. Насчет привести жену к психиатру - полностью согласна. Только Черепок так не сделает. Интересно как много нужно вытереть об человека ноги, чтобы он вспомнил о том, что он не тряпка?
|
![]()
Sheva
Христианка
13/04/11 22:36
sheva-vet@ЖЖ
# 828714
|
|
Какой бы не была мать - она заслужила уважения хотя бы потому, что в муках родила, не спала ночами, лишала себя многого, чтобы вырастить своего ребенка. Начнем с того, что любая мать как раз не факт, что лишала себя, не спала и т.п. А в данном случае - относиться к матери как врагу после того, как она со своим мужем так много помогла - это просто преступление. Согласна. Только Черепок так не сделает. И зря. Им, по идее, обоим туда надо прямым ходом. Интересно как много нужно вытереть об человека ноги, чтобы он вспомнил о том, что он не тряпка? Его это положение устраивает.
|
![]()
КРУПИНКА
Православная
13/04/11 22:46
# 828718
|
|
Ситуация у Черепка действительно очень сложная, похожа на тупиковую. И любовь его проходит очень серьёзные испытания- не каждый выдержит. А вот любви его жены не видно. Одни амбиции и претензии. Она использует любовь мужа.
|
![]()
mild
христианин
13/04/11 23:20
# 828722
|
|
ПРИПЕВ....
|
![]()
маргарета
Православная христианка
13/04/11 23:22
# 828724
|
|
А в Библии маленько наоборот сказано. Читали? Читала. Про отца и мать однозначно - почитай. А вот насчёт жены и мужа по разному, особенно насчёт жены. Много их было у некоторых Библейских персонажей.(Соломон, например). А в наше время единицы таких кто всю жизнь с одной женой или одним мужем.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
13/04/11 23:31
# 828728
|
|
Как именно парень должен будет чтить свою мать? Не жениться? Возможно и так. Мать думает о счастье сына, а у сына гормоны в это время играют, и мешают они объективно оценить ситуацию. Мать знает что гормоны быстро прекратят свою деятельность, а жена и дети останутся и жить надо дальше и только мать об этом думает. Мама против, потому что ей не нравится, что сын женится на девушке без прописки, не с тем высшим образованием, не с той толщиной попы и не с теми родителями. И это всё имеет огромное значение, и даже попа. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
13/04/11 23:36
# 828730
|
|
Это на каком таком Западе? Вы какие-то конкретные страны имеете ввиду? Может Венесуэлу, Эквадор, Боливию? Не столь важно, но не Венесуэлу, Эквадор, Боливию, а те страны которые влияют на мировую экономику и формирование общественного сознания. Но поскольку политика меня интересует мало не берусь далее развивать эту тему.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
13/04/11 23:48
# 828733
|
|
А вот любви его жены не видно. Здесь вообще любви нет ни у него ни у неё. У него - страсть. Она ясно человек нуждающийся в лечении, об этом говорит то что она практически ни с кем не общается. А он человек совершенно потерявший ориентиры в жизни, единственный человек способный вывести его из этого состояния - мать, но он не будет её слушать. А жена чувствует эту угрозу и всячески препятствует общению матери и сына. Она не просто использует мужа, а паразитирует на нём, и как настоящий паразит погибнет после гибели хозяина(мужа), а может будет паразитировать на ком нибудь другом.
|
![]()
Rodrigez
Агностик
14/04/11 01:27
# 828743
|
|
А тут никакой политики нет, просто не надо бросаться необоснованными обвинениями. Без политики, одна цитатка:
"Вообще, лидерами пенсионного движения в Европе выступают скандинавские страны. У них не только высокие пенсии, но и послепенсионная жизнь человека достойна подражания. Так, вместо привычных у нас лавочек у подъезда — единственного места, где пожилые люди могут общаться, — в Дании, например, повсеместно действуют народные школы. Это место, где они могут получить вторую профессию, о которой мечтали с детства, но которой по тем или иным причинам не смогли заниматься. И вот те, кому за 60 и более, становятся музыкантами, художниками, математиками..."
А вот тут можете посмотреть на уровень пенсий по некоторым странам и среднюю продолжительность жизни. И задайте себе вопрос, почему так долго живут старики там где "...это сейчас очень модная тенденция - спихнуть куда подальше родителей и жить спокойно...", человечная Вы наша.
|
![]()
Sheva
Христианка
14/04/11 01:59
sheva-vet@ЖЖ
# 828746
|
|
Читала. Наверное, там странички вырваны. 24 Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть.
(Быт.2:24)
|
![]()
Sheva
Христианка
14/04/11 02:16
sheva-vet@ЖЖ
# 828747
|
|
и только мать об этом думает. Да щаз! Матери мало какая сноха понравится. Такие мамаши есть, что если их слушать, ладони волосами порастут. И это всё имеет огромное значение, и даже попа. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Это да. Поэтому лучше брать большую попу, в голодный год надольше хватит.
|
![]()
ValeryZ
Христианин
14/04/11 09:30
valeryz.com
# 828769
|
|
А вот любви его жены не видно. Одни амбиции и претензии. Она использует любовь мужа. Давайте всё-таки не забывать, что здесь мы услышали показания только одной стороны видим ситуацию только с точки зрения мужа, но никак не с точки зрения жены (а также их родителей). А потому каждый склонен предполагать. Предположения чаще строятся не с объективных, а с субъективных позиций. Т.е. исходя либо из личного опыта, либо из накопленных знаний о кажущихся подобными ситуаций. Посему наши предположения, с большой долей вероятности, могут оказаться ошибочными.
|
![]()
hitech
Католик
14/04/11 15:23
# 828823
|
|
Мать думает о счастье сына, а у сына гормоны в это время играют, и мешают они объективно оценить ситуацию. Если бы мать думала о счастье сына, она бы отошла в сторону и не мешала. Сын уже не маленький ребёнок, он сам знает, как ему лучше. Весь опыт матери не имеет значения, потому что она была молодой в другое время, и никогда не была мужчиной.
|
![]()
nadenka
христианка
14/04/11 17:09
# 828834
|
|
Согласна с ValeryZ.
Мне кажется это каждому из нас урок на будущее, которое нужно начинать сейчас.
Нельзя мое или ваше "платье натянуть" на Черепка, не размерчик не подойдет, не фасончик, да и с цветом будут проблемки.
Может быть взять пост с молитвой за разрешение его ситуации?
Даже самому злому человеку не пожелаешь оказаться в его шкуре.
Мы знаем, что должны почитать родителей, но и знаем, что родители не должны раздражать своих детей. Но это уже больше для нас.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
14/04/11 18:03
# 828839
|
|
При чем тут в его ситуации родители??? Они и так им последние штаны готовы отдать! И в дом к ним не суются, чтоб не раздражать невесточку...
А Черепка жаль...
|
![]()
Sheva
Христианка
14/04/11 18:10
sheva-vet@ЖЖ
# 828840
|
|
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/04/11 18:15
# 828842
|
|
А вы уверены, что старикам нужно именно это?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/04/11 18:19
# 828844
|
|
Если бы мать думала о счастье сына, она бы отошла в сторону и не мешала. А вам бы удалось не мешать, если бы с вашим сыном случилось такое? Мне не удалось бы.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/04/11 18:20
# 828845
|
|
Посему наши предположения, с большой долей вероятности, могут оказаться ошибочными. Истинно!
|
![]()
Rodrigez
Агностик
14/04/11 18:32
# 828848
|
|
А вы уверены, что старикам нужно именно это? Высокая пенсия и долгая жизнь, забота и опека со стороны общества? Уверен. А Вы нет?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/04/11 18:48
# 828853
|
|
Высокая пенсия и долгая жизнь, забота и опека со стороны общества? Уверен. А Вы нет? Государство, в скандинавских странах(для точности) действительно для стариков делает очень много и это хорошо. Лучше быть здоровым и богатым чем бедным и больным. Но дети и внуки для стариков делают всё меньше и меньше и часто бывает так что старик видит своих детей внуков правнуков только на фотографиях. А для стариков самое важное - это общение с родными и близкими, материальная сторона их интересует гораздо меньше чем духовная. И часто старик, живя по Россйским меркам, в роскоши, чувствует себя одиноким и покинутым, и никакое самое гуманное государство не может заменить радость общения со своими детьми, внуками, а не себе подобными стариками.
|
![]()
soul
14/04/11 19:30
# 828857
|
|
А вам бы удалось не мешать, если бы с вашим сыном случилось такое? Мне не удалось бы. Помогать и мешать-это разные вещи. И понимание, а также общение со взрослыми детьми и внуками никакими мешками картошки и любыми материальными благами не купишь. Не продаются такие вещи. И аргумент "я тебя выносила и выкормила, ночей не досыпала", как тяжёлая артиллерия для манипуляции взрослым человеком свидетельствует скорее о нездоровых, дисфункциональных отношениях в семье. Детям, выросшим в таких семьях, потом и самим весьма тяжело создать нормальную, крепкую, здоровую семью. Потому что они понятия не имеют как, не знают что такое любовь и свобода, а знают только функционально-зависимые модели отношений между родственниками. И говорить о том, что такая мама сможет помочь молодой семье в их отношениях-это большая гипербола. Свято верить в это и отрицать очевидные вещи-это вообще глупость, извините. Нужно понимать, что даже материнская любовь, как и все остальные вещи на этом свете, может принимать извращённые формы. И понимать это нужно прежде всего самим мамам.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/04/11 19:30
# 828858
|
|
Наверное, там странички вырваны. Может у вас тоже вырваны? Я нашла такую: 12 Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе. Исход Глава 20
|
![]()
nadenka
христианка
14/04/11 19:32
# 828859
|
|
А вам бы удалось не мешать, если бы с вашим сыном случилось такое? Мне не удалось бы. Маргарет, а вы уверены, что мама знает, что лучше для ее сына, она же не Господь Бог, она не знает сердце своего сына, она незнает, что для него лучше, а что хуже. Мы говорим, что детей нам дал Бог, но я свою кровиночку для Бога не отдам. Мы невсостоянии отпустить своих детей. Уход детей из родительского дома это норма для детей, а для родителей ужас, они неготовы отпустить своих детей, вот и "разыгрываются боталии". У кого маленькие дети, сложно понять потому, что сами еще неиспытали, что это такое. Это такая боль, для мамы особенно, она пупком чувствует, что происходит с ее сыном. Поэтому я и говорю, что это урок для нас на будущее. Как говорят, лучше учиться на чужих ошибках.
|
![]()
nadenka
христианка
14/04/11 19:39
# 828861
|
|
Может быть взять пост с молитвой за разрешение его ситуации? Оля сравните пожалуйста При чем тут в его ситуации родители??? Мне кажется я о родителях ни слова не сказала, а предложила пост и молитву за разрешение ситуации в которой оказался Черепок. :)))
|
![]()
Sheva
Христианка
14/04/11 19:42
sheva-vet@ЖЖ
# 828863
|
|
Почитай отца твоего и мать твою "Почитай", или "слушайся всего, что они говорят, даже если они говорят чушь"? Родители - это не боги, и они вполне себе могут ошибаться. Это не значит, что нужно слушать все, что они говорят, и делать то, что они хотят. Собственно, родители после вашего совершеннолетия имеют только совещательный голос. И тем более после вашей свадьбы. Они могут посоветовать (в идеале, если их спросят совета), но они не могут приказывать, заставлять или запрещать. Дети выросли, у них своих взгляды на жизнь, они живут своими мозгами. Не хотят слушаться чужого опыта - пусть учатся на своем. Но манипулировать детьми "я ночей ради тебя не спала" - это мерзко и низко. И это не почитание ни разу.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/04/11 19:43
# 828864
|
|
не знают что такое любовь и свобода, а знают только функционально-зависимые модели отношений между родственниками Пример истинной любви - это любовь матери к детям, она безусловна, они любят своих детей несмотря ни на что, даже если дитя маньяк-убийца, и прощают своим детям всё. Поэтому научиться любить по настоящему можно только от матери. А вот насчёт свободы? Человек никогда не может быть полностью свободен и независим, мы всегда от кого то и чего то зависим. Не дай Бог заболеть или попасть в самую небольшую беду, куда бежим? К родственникам. Думать иначе- это гордыня. И зависеть от родственников не худший вариант. В зависимых отношениях ничего зазорного нет, были бы они функциональными.
|
![]()
hitech
Католик
14/04/11 19:53
# 828867
|
|
"Почитай", или "слушайся всего, что они говорят, даже если они говорят чушь"? Родители - это не боги, и они вполне себе могут ошибаться. Это не значит, что нужно слушать все, что они говорят, и делать то, что они хотят. Золотые слова. Почтение не означает преклонения и беспрекословного послушания.
В конце концов, если сыну после совершеннолетия всё ещё нужен поводырь, принимающий за него решения, то вопросы возникают прежде всего к его маме, которая за годы воспитания не научила его самому главному: самостоятельности и ответственности за свои поступки.
|
![]()
Rodrigez
Агностик
14/04/11 19:55
# 828870
|
|
Но дети и внуки для стариков делают всё меньше и меньше и часто бывает так что старик видит своих детей внуков правнуков только на фотографиях. Это есть везде. Я не нашёл в Гугле информации о озвученной Вами тенденции в Западных странах. Должно было быть какое-то исследование на данную тему, а его нет. Или Вы высосали из пальца эту теорию? А для стариков самое важное - это общение с родными и близкими, материальная сторона их интересует гораздо меньше чем духовная. Меньше интересует, когда есть чем питаться. А когда пенсии не хватает и чтобы выжить приходится собирать бутылки, оставленными "детками" где-нибудь у детской площадки, то очень даже интересует. Я уже не говорю о медикаментах, лечении, отдыхе в санатории и т.д. Когда западному благополучию нечего противопоставить начинаются всякие инсинуации.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/04/11 19:59
# 828872
|
|
а вы уверены, что мама знает, что лучше для ее сына, она же не Господь Бог Не уверена, но когда сыну плохо мама это знает всегда.
|
![]()
hitech
Католик
14/04/11 20:29
# 828879
|
|
Не уверена, но когда сыну плохо мама это знает всегда. Нет, это совершенно не так. Я могу привести десятки примеров, когда мама не права, ограничивая сына в том, что ему на самом деле хорошо, и поощряя то, что в конечном итоге для сына плохо. Потому что мама примеряет ситуацию на себя. А она — другой человек, и то, что ей кажется хорошим, вовсе необязательно является хорошим для других. В том числе и для сына.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
14/04/11 21:34
# 828894
|
|
Мы знаем, что должны почитать родителей, но и знаем, что родители не должны раздражать своих детей. Но это уже больше для нас. Эти слова из вашего поста?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/04/11 22:17
# 828901
|
|
Я могу привести десятки примеров, когда мама не права, ограничивая сына в том, что ему на самом деле хорошо, и поощряя то, что в конечном итоге для сына плохо. Если не трудно, хоть один.
|
![]()
soul
14/04/11 22:18
# 828902
|
|
Пример истинной любви - это любовь матери к детям, она безусловна, они любят своих детей несмотря ни на что, даже если дитя маньяк-убийца, и прощают своим детям всё. Вы пребываете в глубочайшем заблуждении. Жизнь показывает миллионы примеров матерей, которые не любят собственных детей вообще, более того, вырезают или вытравливают их из утробы, выкидывают на помойки, как ненужный мусор, сдают в аренду или продают, как вещи. И мне жаль Вас разочаровывать, но прощать своим детям всё, тем более маньякам-убийцам-это никакая не любовь, это эгоизм и биологический инстинкт самки, оберегающей жизнь своего потомства. Или Вы будете утверждать, что львица, загрызшая любого, подошедшего к её львятам-это тоже "пример истинной любви"? Не дай Бог заболеть или попасть в самую небольшую беду, куда бежим? Вообще-то к доктору. Или к другому компетентному в проблеме человеку, не обязательно родственнику. Не дай Бог заболеть или попасть в самую небольшую беду, куда бежим? К родственникам. Думать иначе- это гордыня Что-то Вы как-то с лёгкой руки всех сирот в таком страшном грехе обвинили... И зависеть от родственников не худший вариант. Мы все взаимосвязаны в отношениях, но эмоциональная зависимость в отношениях, это далеко не так безоблачно, как Вам представляется, более того, ведёт к нарушению заповеди "Не сотвори себе кумира", где в качестве кумира может быть любой человек, от мамы до ребёнка. Для Вас это наверное очень страшно даже допустить, верно? Такого не может быть, потому что такого быть не может? В зависимых отношениях ничего зазорного нет, были бы они функциональными. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования. Похоже, Вы просто не понимаете, о чём речь.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
14/04/11 22:42
# 828906
|
|
но прощать своим детям всё, тем более маньякам-убийцам-это никакая не любовь, Но этому нас учит Бог, который любит всех и прощает всё. Кто первым попал в царствие небесное? Раскаявшийся разбойник. Думать иначе- это гордыня Гордыня думать что мы независимы. "Не сотвори себе кумира" Творить кумира и уважать и ценить родственников абсолютно разные вещи. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования. Похоже, Вы просто не понимаете, о чём речь. А вот это, действительно, не совсем понятно. Я думаю это совсем другая тема.
|
![]()
nadenka
христианка
14/04/11 23:18
# 828910
|
|
Эти слова из вашего поста? Да, солнышко, эти слова мои, но они имеют продолжение, что это уже больше для нас с вами. Каким образом родители взрослых детей могут раздражать своих детей - давая советы о которых их никто не просит, навязывая свое мнение. Типа лучше стирать руками, чем на машинке-автомат. :))) Да и много чего другого. А нам с вами учиться, как себя не нужно вести со своими детьми и к чему все приведет. Учиться быть самостоятельными.
|
![]()
nadenka
христианка
14/04/11 23:28
# 828913
|
|
Пример истинной любви - это любовь матери к детям, она безусловна, они любят своих детей несмотря ни на что, Хочу Вас разочаровать, у мамы нет безусловной любви, этой любовью обладает только Господь. У мамы любовь либо условная, либо безумная... если дитя маньяк-убийца Человек никогда не может быть полностью свободен и независим, мы всегда от кого то и чего то зависим. Здесь я с вами согласна, но Бог создал человека зависимым от себя, а человек вкусивши запретного плода стал зависим от греха. Если мы зависим от своих родственников или еще от чего-то или кого-то более чем от Бога это грех. И результат этого мы с вами видим сейчас.
|
![]()
КРУПИНКА
Православная
15/04/11 00:10
# 828919
|
|
Как интересно завязался спор между сторонниками пятой заповеди и " да отлепится..."! Действительно, Священное писание предписывает и то и это. И истина должна быть где-то посередине. "Отлепиться"- не похоронить, а принять понимание "моя семья"-муж, жена, дети-как главное. А родители- почетные гости, но к которым есть определенные обязательства.
|
![]()
Суламифь
Свидетель Иеговы
15/04/11 08:14
# 828938
|
|
Может у вас тоже вырваны? А одно другому не мешает. Любовь к мужу (жене) и любовь к родителям - суть две разные любови :) И одна при грамотном подходе только дополняет вторую.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
15/04/11 19:31
# 829030
|
|
Любовь к мужу (жене) и любовь к родителям - суть две разные любови :) И одна при грамотном подходе только дополняет вторую. Правильно!
|
![]()
hitech
Католик
15/04/11 22:31
# 829050
|
|
Если не трудно, хоть один. Легко. Мама моего приятеля заставляла его учиться играть на скрипке, потому что мечтала из него сделать великого скрипача. У парня в самом деле был талант, но он не хотел связывать свою жизнь с музыкой, поэтому в один прекрасный момент послал скрипку куда подальше и занялся борьбой. Потому что мама думала не о том, что хочет её сын, а о том, чего хочет она. У меня есть знакомая, которую родители (и мама, и папа) посылали на панель, когда ей было 16 лет, чтобы она зарабатывала на хлеб. Это от большой любви делалось?! К чести девочки, она на панель не пошла. Двое моих бывших сокурсников поженились. Она - "верхняя", он - "нижний". Она - садистка, он - мазохист. Им это нравится, они не предлагают никому присоединяться к ним, занимаются тем, чем им хочется, у себя дома. Казалось бы, кого волнуют развлечения двух взрослых, совершеннолетних людей, действующих по обоюдному согласию и к обоюдному удовольствию? Его мама зашла в квартиру без спроса во время "сессии"... Скольких трудов ему стоило убедить её в том, что ему это на самом деле надо!.. Моя собственная жена не снискала расположения моей мамы. А какого, спрашивается, лешего моя жена должна нравиться моей маме? Это мой выбор, мне с ним и жить. Если бы моя жизнь была такой, как хотела моя мама, то я бы, во-первых, остался жить в России, во-вторых, мы бы жили всем огромным кагалом (чего я терпеть не могу), я остался бы маменькиным сынком, неспособным принимать самостоятельные решения, женился бы на том, на ком мне укажут, и бегал бы вокруг мамы на цыпочках, исполняя любую её прихоть. Это разве нормально?!
|
![]()
маргарета
Православная христианка
15/04/11 22:47
# 829057
|
|
Это разве нормально?! Ненормально, поэтому дети со своими семьями должны жить отдельно, независимо ни материально ни как то иначе, тогда родители никак не смогут помешать даже если очень захотят. Но я пытаюсь сказать то что какие бы родители ни были(вредные, глупые, жестокие и т.д.) мы не должны их забывать, должны им помогать, прислушиваться к их советам, применять их или нет это наше дело, и делать всё чтобы они не чувствовали себя одинокими, это даже нужно не столько им, сколько нам самим, чтобы не ожесточилось наше сердце.
|
![]()
Черепок
16/04/11 15:36
# 829120
|
|
видим ситуацию только с точки зрения мужа, но никак не с точки зрения жены (а также их родителей). А потому каждый склонен предполагать. Конечно.
|
![]()
Черепок
16/04/11 16:19
# 829124
|
|
То, что я виноват, я и так знаю. И даже повороты судьбы, когда ещё можно было принимать другие решения, вижу. Правда, когда начинаю задумываться, как я наломал дров, а надо было другое делать, то получается - дочка зря родилась... А я с этим не могу согласиться. Парадокс. Ну, это - ладно, реплика в сторону.
Конечно, со стороны любой скажет: изменяй ситуацию, возьми себя в руки, и т. п. или это тебя устраивает.
А как изменить? Ну, было подобное много раз: не взирая на уговоры, одеваюсь, и иду работать в ночь, собственно - уже всё с ребёнком сделано. Когда жена по десятому разу звонит с напором, сбрасываю. А она звонит в диспетчерскую и говорит: он плохо себя чувствует, неадекватен, освободите его сегодня от работы. И приходится мне оправдываться перед диспетчерами, что я не наркоман или что уж они подозревают - не знаю. Хоть справку приноси. Говорю с шуткой, что жена обо мне слишком переживает, каждый чих всерьёз принимает. Хотя уже враньё получается.
Сегодня заработал за ночь более 1800 р., и ещё бы можно, но надо деньги искать, разговаривать. И утром принёс немного продуктов, и опять скандал с матом: просила принести перекусить, я купил винегрет, а она его не хочет. Сказала заранее: не бери салаты типа "лесной" и подобное. И теперь говорит, что винегрет похож на тот лесной. А я не помню, какой такой лесной. И пришлось по второму разу за хорошей колбасой в магазин отправляться. Иначе опять звонки по инстанциям могут начаться.
Если будет продолжаться так, то психика дочери кончена. Она уже повреждена. Научена, когда мать начинает повышать голос, говорит: уходи, папа. Дочке ссоры неприятны, поначалу она вообще пугалась, а теперь тоже визжать начинает. Получается, надо крушить такую семью, ради дочери. Мне не хотелось бы жене её оставлять, но отсуживать ребенка нельзя - это значит судиться у неверных, ничего хорошего тоже не будет. Да и со мной дочке плохо тоже будет, я же не мать. И потом, я же один буду, мать моя наделала дел, ей не поручишь ребенка. А жене родители помогут. Но в этом случае я дочку не увижу. Горе, вы не представляете.
С другой стороны, если я виноват, то мне и расхлёбывать. Жену не оставлять. А как?
Даже простой приход домой - пришёл не поесть, не искупаться, а только принес продукты, но не те. И уже беда. Вообще не приходить? Я оставил немного денег, сказал: иди завтра сама. Но если она и пойдёт, это будет конец, назад она не шагнет. Она будет считать это предательством раз и навсегда.
Вообще-то, я уже чокнулся. Надо бежать, а я сижу, пишу.
|
![]()
Черепок
16/04/11 16:23
# 829125
|
|
Хоть вешайся. Жена так и говорит: был бы мужиком - удавился бы. А потом звонит и говорит, что любит. А нервные клетки дочери не восстановятся.
|
![]()
Sheva
Христианка
16/04/11 16:41
sheva-vet@ЖЖ
# 829128
|
|
Предательство - что вы сказали жене сходить в магазин?
Сводите ее к психиатру все-таки. Пусть лекарств каких выпишет, мож попустит.
|
![]()
КРУПИНКА
Православная
16/04/11 16:46
# 829130
|
|
Тяжелая у Вас ситуация. И очень жалко ребёнка. Может попробуйте поговорить с тестем, чтоб они забрали на время ребёнка. Дали Вам поработать спокойно. А жене подлечиться и подумать о своём поведении.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
16/04/11 16:51
# 829131
|
|
Пусть марширует к родителям, а вы зарабатывайте деньги, погашайте долги и отсуживайте дочь.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
16/04/11 17:01
# 829132
|
|
Мне не хотелось бы жене её оставлять, но отсуживать ребенка нельзя - это значит судиться у неверных, ничего хорошего тоже не будет. А вы уверенны, что эти слова из Библии относятся к вашей ситуации??? Если моему ребенку будет угрожать опасность - я горло любому перегрызу, и не буду читать, что об этом написано в Библии. Согласна с Крупинкой. Отдайте ребенка на время тестю. А сами разберитесь с женой.
|
![]()
Добрыйдень
Верю Богу и надеюсь на Него
16/04/11 17:02
# 829133
|
|
Читаешь ваши посты и в ужас приходишь. "Бьет по башке".. "Опять выгнала".. "не дала посуду домыть".. Это что.. жена-то? Даже не думала, что в наше время может быть подобное. А если вам отдельно какое-то время пожить? С дочкой. Это возможно?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
16/04/11 19:06
# 829154
|
|
Но если она и пойдёт, это будет конец, назад она не шагнет. Вы понимаете что она больна? Здесь не посуду надо мыть, а лечить.
|
![]()
nadenka
христианка
16/04/11 22:23
# 829173
|
|
Черепок, добрый вечер! А жене родители помогут. Но в этом случае я дочку не увижу. Горе, вы не представляете. А вы уверены, что родители заберут ее назад с ребенком? Всетаки вам необходимо показать свою жену психиатру. Что-то здесь не так. Наверное вас просто шантажируют ребенком, видя вашу любовь и привязанность к дочери. Что-то здесь не так. Суд между верующими, а у вас жена неверующая. Признайтесь Богу, что вы несостоятельны как.... как... как... Признайте что без Бога вы не сможете изменить свою жизнь, попросите у него мудрости, помощи, вы лучше знаете чего вам нехватает. Помогает.:) Покричите где-нибудь, где нет никого станет легче. :))) То, что я виноват, я и так знаю. И даже повороты судьбы, когда ещё можно было принимать другие решения, вижу. Правда, когда начинаю задумываться, как я наломал дров, а надо было другое делать, то получается - дочка зря родилась... У вас идет переосмысление всей вашей жизни - это очень хорошо, таким образом вы научитесь ответственности за свои поступки, и очень скоро будите благодарить Бога. Никогда незабывайте, что даже самые неправильные наши поступки Бог, превращает нам во благо. Мир вам!
|
![]()
маргарета
Православная христианка
16/04/11 23:09
# 829179
|
|
Очень похоже на параноидальное расстройство личности. Если всё описанное верно, человека нужно срочно лечить, хотя это заболевание плохо поддаётся лечению. Ещё опасность этого заболевания в том что больной оказывает сильное воздействие на окружающих, своих близких и очень часто бывает так что близкие становятся *заложникам* и этого человека, так как они умеют вызывать жалость и сочувствие. Даже обладают гипнотическим воздействием. Обычно в лечении нуждаются и члены семьи этого человека.
|
![]()
Stop
уже православная
16/04/11 23:29
# 829187
|
|
Она будет считать это предательством раз и навсегда. Пусть считает. А вы не пробовали не реагировать на ее глупости?
|
![]()
маргарета
Православная христианка
17/04/11 00:00
# 829195
|
|
Вы попробуйте поговорить с психиатром, она ,конечно, к доктору идти откажется, но вы то можете проконсультироваться, как близкий родственник. И насколько я в курсе, лечение таких заболеваний бесплатно.
|
![]()
mild
христианин
17/04/11 01:22
# 829203
|
|
В бытность "домашним лидером" ко мне на группу приходила одна женщина. У неё были большие проблемы со здоровьем и очень тяжёлый характер(склонность судить, себялюбие,нервные срывы...). Мы, как "правильные" христиане, пытались вечно её ублажать и подстраиваться под её капризы, потому как считали, что такое гадкое поведение это следствие плохого здоровья. Пока не пришла девушка, знающая нашу мадам давно и не вправила нам мозги простой фразой:" У неё не характер-следствие болезней, а болезни- следствие дурного характера".
Впоследствии это полностью подтвердилось.
|
![]()
polina1234
17/04/11 18:42
# 829257
|
|
помогите разобраться!!!! Встречалась долгое время с парнем, сделал предложение,но через некоторые обстоятельства в его жизни он начал искать Господа. Попал в Протестантскую Церковь- покаялся, позвал меня быть с Богом и строить свою жизнь и семейную с Богом! Я согласилась. Начала ходить в Церковь и осознала как я живу, покаялась. Мы разъехались, он переехал к родителям ,я осталась жить сама. Молились чтоб Бог изменил нас! Для и во имя славы Господа и для нас и будущего нашего, строили планы о детях. Но все закончилось оч. быстро. Через несколько месяцев нам запретили общаться- мотивируя это, что если не хотите повторить ошибки прошлого, вы не должны общаться - даже созваниваться, и не каких планов не строить пока не укрепитесь в вере, до крещения. Крещение раз или два в году. в прошлом году один раз был. Уже не общаемся с ним больше полу года. Но больше меня удивило что на проповеди пастырь сказал что сначала крещение , потом учеба в библейской школе ( университете) - причем в этом году нет учебы , а будет только в седеющем ( 8 месяцев),потом только можем общаться.А если решит сделать предложения, он должен спросить может ли он со мной общаться и после дается 9 месяцев. Подскажите - ограничения общения, контроль за работой, окружением-общением, проповедь - что не посещение воскресного служения грех к смерти, и строгий контроль и запрет пропускать группу и посещения служения ( два раза в неделю). Причем не уехать не можешь, а болезнь и температура это не причина пропустить. Подскажите во всех протистанстких Церквях такие правила?
|
![]()
Sheva
Христианка
17/04/11 19:29
sheva-vet@ЖЖ
# 829262
|
|
Подскажите во всех протистанстких Церквях такие правила? Не во всех. Поищите другую общину без таких сектантских заморочек. Поговорите с пастором новой общины, расскажите, с какими проблемами вы столкнулись. Если он скажет, что у них в общине нет таких тараканов, то оставайтесь там. А вообще-то тут обсуждается проблема Черепка. Вам лучше открыть новую тему, и там мы вам посоветуем. Так будет удобнее для всех.
|
![]()
mild
христианин
17/04/11 19:39
# 829266
|
|
Подскажите - ограничения общения, контроль за работой, окружением-общением, проповедь - что не посещение воскресного служения грех к смерти, и строгий контроль и запрет пропускать группу и посещения служения ( два раза в неделю). Причем не уехать не можешь, а болезнь и температура это не причина пропустить. Подскажите во всех протистанстких Церквях такие правила? Не во всех, но во многих. В нашей были похожие, может чуть помягче. Лишить пару взможности общаться - это большая глупость. Вы просто перегорите за это время. "Контроль и запрет" пропускать группу это издевательство над той свободой, которую даёт Иисус. Если в церкви знают Христа, если там есть любовь и тёплые человеческие отношения, то оттуда за уши не оттащишь и не надо никого контролировать и заставлять. Единственное, что Вам не надо делать, это оставаться друг с другом там и тогда, где сами не заметите, как сексом займётесь. Особенно если находитесь в лёгком подпитии.
|
![]()
polina1234
17/04/11 20:02
# 829271
|
|
))))) не могу найти как открыть новую тему!? Меня это все начинает пугать.Я тоже считаю что это уже начинает походить на сектантское начало. Даже не знаю как своему наставнику сказать что хочу уйти. Просто,проблема, как они преподнесут моему парню уход мой. А что сейчас твориться у него в душе в голове не знаю. В самом начале нашего посещения этой церкви я заболела и лежала в больнице, так ему запретили ко мне ходить и звонить мне( и он не приходил и не звонил)- сказали вот посмотришь, после этого она перестанет ходить в Церковь, тк она ходит из-за тебя. О какой "постели " говорите?! нам запретили планы строить совместные и планировать покупку недвижемости ( несмотря на наше общение 5 летние) сказали может для вас есть другая судьба. Я в растерянности. Решила написать и спросить совета, думаю может я еще младенец духовный и многих вещей не понимаю и зря себе что то придумываю?..... Подскажите стоит ли задуматься об этой Церкви? есть надежда что он тоже увидит и задумается об ограничениях. ( Мне уже 30 лет и меня это тоже пугает, не знания чем может это закончиться, хочется быть с ним и детей не через 4-5 лет( если нам разрешат)
|
![]()
Sheva
Христианка
17/04/11 20:09
sheva-vet@ЖЖ
# 829272
|
|
Вот так откройте тему, скопируйте туда свой первый пост. Остальное я перенесу, а отсюда удалю. Больше в эту тему не пишите, пожалуйста, чтобы лишнего не удалять.
|
![]()
Черепок
18/04/11 17:43
# 829405
|
|
Sheva: Предательство - что вы сказали жене сходить в магазин? Да. Это значит - бросил семью на произвол. Я сегодня просил, чтобы она сама сводила ребенка в поликлинику (посмотреть результат Манту, 5 минут, идти сто метров от дома), но она не может, болит спина. Пришлось идти мне, она пылесосила в это время. А "мои" мужские дела стоят. К психиатру я уже предлагал. Не потому, что она больна, а для того, чтобы найти и устранить причины такого беспредела. Хотя я сам против таких походов, но уж коли крайний случай - можно. Она говорит: тебе надо - иди, только про меня чтобы ничего не говорил. Интересно, а о чём я тогда буду разговаривать? Я знаю, что скажет психиатр, сам бы мог сказать, но кто-то уважаемый должен это сделать. Таких людей вокруг нас просто нет, никто не пользуется её авторитетом. КРУПИНКА: поговорить с тестем, чтоб они забрали на время ребёнка Забрать - стоит денег, которых нет. Тесть копит на поездку к нам летом. Жене туда крайне нежелательно по политическим мотивам. Отпускать одну дочку она очень не хочет. Кроме того, говорит: отец предлагал остаться, почему он теперь должен исправлять твои ошибки? И тут она права. ДобрыйДень: А если вам отдельно какое-то время пожить? С дочкой. Это возможно? Негде, да и некому будет ухаживать за ребенком, пока я буду работать. маргарета: бывает так что близкие становятся *заложникам* и этого человека, так как они умеют вызывать жалость и сочувствие. Даже обладают гипнотическим воздействием. Обычно в лечении нуждаются и члены семьи этого человека. Возможно. Stop: А вы не пробовали не реагировать на ее глупости? Пробовал, писал уже. На ребенке отражается. Как это выглядит практически. Идти второй раз в магазин, тем более в нашей ситуации - это глупость, я считаю. Но ничего поделать не могу, потому что начнется крик, оскорбления. Я промолчу - всё равно удар по моей психике, и жить не хочется. По дочкиной - тоже. Какая из неё жена вырастет, если она будет видеть такого отца? Если не промолчу - ясное дело, скандал. Опять не то. Понятное дело, лучше бы нам не встречаться никогда. Но теперь-то что делать? Во-первых, дочка. Во-вторых, первая страсть давно ушла, а есть привязанность как к родному человеку, если угодно - любовь, к тому же человек страдает. И претензии ко мне обоснованы, а то давно бы бросил, не смотря ни на что - иди куда хочешь. Был вот у неё день рождения, я ничего и не подарил, одну розочку, да дезодорант, да на стол минимально, и то - потому что человек, который мне должен, наскрёб вот такую малость. А машина стояла в ремонте. А теперь у дочки день рождения. Жена спрашивает: "ты и дочку без торта, велосипеда, подарка оставишь? Я тогда уйду от тебя. Такой отец моему ребёнку не нужен" А я и обещать не могу. Хозяин послезавтра забирает машину, другую даст через неделю, ищу другие варианты, пока ничего дельного. Вчера неожиданно подоспела помощь, и вопрос с оплатой квартиры временно решён, но я продолжаю погружаться. Иногда думаю: что это - милость Божья или наказание? Хороший хозяин пристреливает раненую лошадь, чтобы не мучалась, а тут удушение в петле по миллиметру в день. Хочу верить, что милость. Кто-то написал выше: "нам всем наука". Не помню, писал уже или нет, что единственная польза, которую я вижу, это написать книгу или как-то ещё всем рассказать о своей жизни, чтобы все знали, как жить нельзя. Да зачем? Например, в Библии написано, как нельзя, и что - я читал? Оно мне было не надо. Только что позвонила судебный исполнитель. Неоплаченные штрафы, притом уже повторный вызов. Боже мой...
|
![]()
маргарета
Православная христианка
18/04/11 18:36
# 829410
|
|
Она говорит: тебе надо - иди, только про меня чтобы ничего не говорил. Интересно, а о чём я тогда буду разговаривать? Это ещё раз подтверждает что она больной человек, люди с психическими расстройствами боятся лечебных учреждений, а вам и незачем её информировать о том куда и зачем вы пошли, вы понимаете что вам надо спасать дочь, себя, её. Я знаю, что скажет психиатр, сам бы мог сказать, но кто-то уважаемый должен это сделать. Не будьте так наивны, сказать здесь недостаточно, здесь понадобится очень серьёзное лечение. А авторитета для таких людей не существует. Какая из неё жена вырастет, если она будет видеть такого отца? А кто из неё вырастет с такой матерью. По моему меры нужно принимать срочно, а не слушать бред и исполнять прихоти неадекватного человека. А вы как страус голову в песок.
|
![]()
Stop
уже православная
18/04/11 23:47
# 829446
|
|
Жена спрашивает: "ты и дочку без торта, велосипеда, подарка оставишь? Я тогда уйду от тебя. Да, она вас потихоньку сводит с ума. Она одна у родителей или еще есть? Почему они ее так разбаловали, а ?
|
![]()
welsh
православие
19/04/11 10:32
# 829462
|
|
Да, ситуевина аховая, но не смертельная. Думаю, Вы отдаете себе отчет, что оказались в ней не корысти ради, а токмо волею пославшей Вас супруги. То, что Вы шли у ней на поводу, когда это делать не следовало, думаю, Вам тоже понятно.
Жена у Вас, конечно, не позавидуешь. Я бы посоветовал Вам просто молча делать то, что считаете нужным. На все претензии отвечать просто - "я глава семьи, я знаю, что должен и делаю то, что должен делать".
На крики и оскорбления "невинной жертвы мужского произвола" можно реагировать (причем если реагировать - то жестко, чтоб отбить охоту, лишь бы без рукоприкладства), можно не реагировать. Я бы советовал не реагировать.
И это, когда приходите домой, недурно спрашивать, что она сделала, приготовлена ли еда, умыт ли ребенок и т.п.
На все требования тортов и велосипедов я бы отвечал лаконично и энергично. Так же как и на требования срочно вернуться с работы домой, дескать, дорогая, скажи мне где пожар или что у ребенка болит, какое лекарство назначила скорая помощь, я приеду и привезу. Что, ребенок плачет? Почитай ему книжку, поиграй с ним, спой песенку. Что, ребенок обкакался? Берешь влажные салфетки, вытираешь. Нет влажных салфеток? Берешь обычную салфетку, намачиваешь, вытираешь влажной салфеткой. Да, принцесса, именно так, ручками. Можно в перчатках. А теперь извини, я перекресток проезжаю, пока.
Кстати, регулярно и тактично интересуйтесь у больной супруги, какие новые объявления о надомной работе она читала, а может, что и для Вас подходящее нашла.
И еще. Вы хотя и таксуете чуть не круглые сутки, но в интернетах бываете. Заведите себе кошелек в вебмани или другой платежной системе, сберкнижку или кредитку (только такую, чтоб в долг по ней брать было невозможно).
Опубликуйте тут номера счетов и кошельков, думаю, до 30т.р. наберется, на какую-нибудь машину взамен арендованной хватит. Так Вы уменьшите расходы на аренду машины. Подумайте, какие еще расходы Вы можете уменьшить.
Я так понимаю, родители Вам регулярно помогают деньгами. Если нет, то объясните им ситуевину, своим и жены. Вы не в той ситуации, чтобы изображать гордого аристократа, Вам любая помощь необзодима.
Посмотрите объявления о сдаче квартиры в наем - 12 т.р. по моему, это многовато, хотя кто его знает, какие цены в Вашем городе.
Кстати, а где Вы живете? Назовите город, может, кто с форума тут есть односельчанин, так подъедет, поможет вещами или машину починить или с ребенком посидеть (если с вещами и ремонтом нет возможности помочь), пока Ваша принцесса будет отбрыкиваться от психолога. В самом деле, Вы откуда?
Еще попробуйте устроиться в какую-ни есть строй бригаду, плитку класть или кирпичи, или прочие евроремонты с отделкой, сейчас надвигается теплое время года, халтурки такие будут появляться. В любом случае, делать таксование единственным заработком - не стоит.
Ну и плюс молитва, конечно, для душевного укрепления. Мне хватает "Отче наш".
Про то, за кого голосовать на выборах, что там происходит с социальной политикой государства, против чего протестовать или не протестовать, так и быть, не будем. Исправлено пользователем welsh 19/04/11 11:02.
|
![]()
КРУПИНКА
Православная
19/04/11 11:33
# 829473
|
|
Наконец-то мужской, толковый совет!
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
19/04/11 17:22
# 829497
|
|
С практическими инструкциями)))
|
![]()
GregoryM
Христианин
20/04/11 11:24
mirtebe.ru
# 829559
|
|
Она будет считать это предательством раз и навсегда. Это Вам так только кажется. Перестаньте ей потакать. Не хочет винегрет, пусть сидит голодная. Пойдёт по инстанциям - скатертью дорога. Подумайте, почему Бог Вас жалеет горазде меньше, чем Вы свою жену, и не боится, что Вы пойдёте по инстанциям? Дочка и так страдает, уберечь её таким образом всё равно не сможете. Кстати, на сколько лет Вас жена старше? Денег не хватает, попробуйте оказывать другим финансовую помощь. Для начала попробуйте не испугаться и десятину отдать. Попробуйте поверить, что зависите Вы действительно только от Бога. А когда и жена это поймёт, то, глядишь, вести себя по-другому начнёт. Судя по Вашим постам наследственность у неё лучше Вашей... :)
|
![]()
mild
христианин
20/04/11 11:48
# 829563
|
|
попробуйте не испугаться и десятину отдать. Разумный Вы человек, а всё ещё десятину даёте - печально. Да и с чего ему давать то, с неоплаченных долгов?
|
![]()
Sheva
Христианка
20/04/11 12:18
sheva-vet@ЖЖ
# 829566
|
|
За споры о десятине расстрел на трое суток минимум. Начиная с этого красного предупреждения.
|
![]()
маргарета
Православная христианка
20/04/11 12:27
# 829567
|
|
Хороший хозяин пристреливает раненую лошадь, чтобы не мучалась, а тут удушение в петле по миллиметру в день. Но вы же сам себя душите, вы же сам себе хозяин, вроде как. Всё что вы делаете это пустое. Надо вначале устранить причину бед, а потом уже решать проблемы. С вашей женой явно что то не так, если она даже в магазин и в поликлинику сходить не может. Может это распущенность может болезнь. А вы только лихорадочно ищите свою вину во всём, может вы мазохист?
|
![]()
GregoryM
Христианин
21/04/11 11:15
mirtebe.ru
# 829722
|
|
Удалено модератором. Автору - бан на неделю.
Ну я же предупреждала! Зря не верите...Исправлено пользователем Sheva 21/04/11 21:55.
|
![]()
Шарфик
христианин
09/05/11 07:44
slaffka-s@ЖЖ
# 832313
|
|
Говорю авторитетно, потому что у меня в последние два года тоже на пальцах появляются трещины до мяса, но только в холодное время года, при одновременном воздействии холода и чего-нибудь едкого - бензина, например. Я про это забыл, а на днях пришлось вспомнить, когда холодно стало. Так и у меня появляются, два раза в году, особенно после того, как в земле поковыряюсь. Так помажу кремом пожирнее и не обращаю внимания. Если заболит трещина - залью перекисью водорода - и как новенький. Ей гораздо больше понравилось бы, если бы наполеоном был я. Ну так почему бы не понаполеонить?
|
![]()
Boyfriend
13/05/11 12:18
# 832950
|
|
Я думаю нужно покаяться и принять крещение по вере погружением в Православной Церкви. Систематически посещать Церковь, слушать назидательные проповеди, молиться, жертвовать средства. Веруюя Христа и праведно поступая вы неизбежно обретёте мир, радость и потребный достаток.
|
![]()
lik_G
исповедую, что Йешуа (Иисус) Назарянин есть Сын Божий
13/05/11 13:22
# 832964
|
|
Какие доводы можете привести в пользу Ваших аргументов?
|
![]()
Boyfriend
13/05/11 13:42
# 832975
|
|
Удалено модератором.Исправлено пользователем Sheva 13/05/11 14:42.
|
![]()
Stop
уже православная
13/05/11 13:44
# 832976
|
|
Мой личный опыт подтверждает, что нужно отбросить религиозные суеверия, принять правильное крещение во оставление грехов и жить по Евангелию. Особенно следует опасаться протестантских сект И мой опыт тоже.
|
![]()
Sheva
Христианка
13/05/11 14:43
sheva-vet@ЖЖ
# 832998
|
|
Три дня на вдумчивое изучение Правил и размышления, как лучше общаться и как научиться не оскорблять целые конфессии, чтобы не сидеть постоянно забаненным.
|
![]()
Черепок
17/06/11 15:24
# 839237
|
|
Последний месяц-полтора я уже ничего дома не делаю, только посуду мою, когда доедаю за дочкой. И то, если приду. Раны у жены всё равно появляются, но она всё делает сама. Работать бы теперь. Но нет возможности ждать получки. Деньги нужны каждый день. Да и долги растут. Машина, которую арендовал, стала совершенно непригодной. Срочно арендовал другую, дорого, и на невыгодных условиях. Что за это время происходило - не могу писать, долго. Хотя хотелось бы, есть о чём.
А через месяц тёща должна приехать. Но куда? Хозяйка квартиры перезаняла деньги и в случае моей неуплаты пойдет в суд. Переехать в квартиру подешевле жена отказывается. Да и всё равно платить нечем - хоть дешевле, хоть дороже. По штрафам должен, судебный исполнитель дал отсрочку, но платить надо, иначе 15 суток. Банк предупредил о разрыве договора, и с тех пор грозно молчит, проценты капают, наверное. Жене надеть нечего, дочка вырастает из последнего, что есть. Обо мне можно и не говорить.
И поскольку я не могу обеспечить семью, жена учит дочку говорить мне "Пошел на...", и другой мат. Самое невинное - это когда двухлетний ребенок звонит мне (это она сама умеет) и по научению мамы говорит: "Папа, ты козёй"
По-моему, это уже не семья. Что будет дальше с дочерью? Какое отношение у неё будет к отцу? Да, собственно, и к матери - вряд ли уж очень правильные.
И получается, что надо расставаться, чтобы хотя бы своим присутсвием не разжигать этот бесовский огонь.
Но и это плохой поступок с моей стороны. Жена в магазин сходить сама не может. Она вообще сама не выходит. Сказал ей: у меня работа, оставлю деньги, сходи сама, в крайнем случае - такси до магазина стоит 50 руб в одну сторону, мне дороже отрываться. В ответ столько обвинений, что пришлось телефон выключить. Её папа всегда привозил продукты сам.
Зачем опять пишу? Не знаю. Sheva, наверное, скажет, что нечего меня жалеть. Ну вот хотя бы пусть кто-нибудь знает, до чего дойти можно, если с юности не жить так, как написано в Притчах Соломона. Потом пожалеешь, но поздно. Это тоже там написано.
|
![]()
mild
христианин
17/06/11 16:01
# 839246
|
|
Деньги нужны каждый день. Да и долги растут. Вместо "пожалеть", дарю стихи Геннадия Шпаликова(сценарист х/ф "Я шагаю по Москве")о долгах.Он был должен деньги режиссёру Митте и когда тот попросил вернуть долг, то Шпаликов принёс ему конверт, где денег не было, а был этот стих: ..."Труды приносят мне долги, Отдохновения не приносят. Долги построились в полки, Приказа ждут и крови просят. Я к ним покорно выхожу И руки кверху подымаю, Я их прекрасно понимаю, Но выхода не нахожу. Я говорю им - до утра, Ну что вам стоит, подождите, А утром я скажу - простите, Я вас обманывал вчера."
|
![]()
Sheva
Христианка
18/06/11 12:25
sheva-vet@ЖЖ
# 839508
|
|
Жена в магазин сходить сама не может. Она парализована? Я что-то пропустила. Sheva, наверное, скажет, что нечего меня жалеть. А вы все это пишете, чтобы вас пожалели?
|
![]()
Черепок
18/06/11 13:44
# 839524
|
|
Она не может. Ей тяжело, 5й этаж, и некогда. К несчастью, у неё нет стиральной машины-автомата, зато есть муж-неудачник. И ребенок не даёт ничего сделать. Нехорошо так говорить, но боюсь за дочь уже основательно. Психика у неё уже попорчена, трудно будет ей, и трудно будет с ней.
Только что, несмотря на цейтнот, хотел погулять с дочкой. Уже одели, я на выходе её обувал, и опять - скандал. Я только сделал замечение, чтобы она не учила дочку против отца. Говорю: ты две мерзости делаешь, 1-против отца и 2-сквернословию учишь. Жена иногда говорит: а пусть сразу знает. Я думаю: так ведь в мире много мерзостей. Всему обучать будешь и всё заставишь повторить?
Это что же, люди добрые? Получается, пусть знает, как воровать, научи, покажи, заставь сделать. Пусть знает, как прелюбодействовать, и прямо сейчас, в два годика, раз уже остальному учишь, то какая разница? Научи убивать, сначала на кошках, потом на соседских детях, а уж потом и папашу ненавистного грохнете. А?
Почему нет? Ещё раз: сквернословие не лучше нанесения увечья или прелюбодеяния. Недаром сказано: кто смотрит с вожделением, уже прелюбодействовал в сердце. Когда матерятся, то мысленно это всё и совершают. Отчасти из-за этого и успокаиваются после, выплеснув ведро ругательств на кого-либо. Потому что - сделано. Мысленно, но сделано. Бесы отдыхают.
Сейчас выскочил из дому в пылу, сказал - хватит, пойду в милицию, буду лишать тебя материнских прав. Но не пошёл. Потому что нельзя же лишать, в самом деле. А что можно?
И вообще, тяжело и глупо тратить силы на войну, когда завтра и так могут посадить.
Но я уже устал её оправдывать.
|
![]()
Sheva
Христианка
18/06/11 14:17
sheva-vet@ЖЖ
# 839526
|
|
Она не может. Ей тяжело Еще раз спрашиваю: почему? и некогда Вранье. Можно сходить, пока спит ребенок, или вместе с ребенком. Как вообще живут матери с детьми, если у них нет мужа и родителей? Ходят и на работу, и в магазин, и при этом у них еще и не по одному ребенку. К несчастью, у неё нет стиральной машины-автомата Раньше ни у кого не было ни автоматов, ни просто машин. И как-то умудрялись стирать. Причем, стирали в том числе и пеленки с подгузниками, а памперсов в природе не было. Потому что нельзя же лишать, в самом деле. Почему нельзя? Но я уже устал её оправдывать. Не устал.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
18/06/11 15:41
# 839537
|
|
У меня нет слов... Да и говорить вам что-то бесполезно. Все что нужно, вам уже сказали. А жалеть вас не за что.
|
![]()
Masha
христианка
18/06/11 22:37
# 839572
|
|
У меня нет слов... Да и говорить вам что-то бесполезно. Все что нужно, вам уже сказали. А жалеть вас не за что.
Почему не за что?
У человека непроходящая многолетняя депрессия с которой он не может справится сам из-за семейных отношений и рождения ребенка.
Алкоголика можно пожалеть, наркомана, убийцу, а семью не знающую как выйти из кризиса пожалеть не надо?
Тут нужно помощь извне, сам челвоек уже не распутается видимо.
Но помощь нужно обязательно.
Потому то наступит кризис и человека сорвет, как его так и жену. А в какую сторону никто не знает.
Вам и вашей семье видимо нужна помощь психологов, лучше имеющих христиански взгляды.
Но помощь нужна. Исправлено пользователем Masha 18/06/11 23:17.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
19/06/11 00:15
# 839583
|
|
Алкоголика можно пожалеть, наркомана, убийцу Мне их тоже не жалко. В большинстве своем они сами делают этот выбор и не хотят из этого вырваться. Уж я то знаю, мой отец любит выпить. Я, конечно же, его люблю и по-человечески мне его жаль, но я знаю, что по-другому жить он не хочет. Уж столько раз пытались... И автору темы давалось очень много советов, но он все топчется на месте. Или он наконец-то решит все изменить, или будет продолжать терпеть, пока не произойдет страшное. Единственного человека, которого мне жаль, в этой ситуации - это дочь. И бездействие отца, который видит, как истеричная мамаша ломает психику ребенка, и ничего не предпринимает - для меня это преступление.
|
![]()
Masha
христианка
19/06/11 00:59
# 839597
|
|
Мне их тоже не жалко. В большинстве своем они сами делают этот выбор и не хотят из этого вырваться. Уж я то знаю, мой отец любит выпить. Я, конечно же, его люблю и по-человечески мне его жаль, но я знаю, что по-другому жить он не хочет. Уж столько раз пытались... И автору темы давалось очень много советов, но он все топчется на месте. Или он наконец-то решит все изменить, или будет продолжать терпеть, пока не произойдет страшное. Единственного человека, которого мне жаль, в этой ситуации - это дочь. И бездействие отца, который видит, как истеричная мамаша ломает психику ребенка, и ничего не предпринимает - для меня это преступление. А мне жаль, именно потому что они рабы и не свободны. Понимаете ли Оля, что быают такие моменты в жизни, когда человек не имеет сил выполнять даже правильные советы. Это и называется депрессией. Причем думаю и у жены автора, раз она не может просто сходить в магазин. То ли страх, то ли ложные предрассудки и убеждения. Жена автора сама в тисках и конечно страдает ребенок тоже Автор не видит выхода Им откровенно манипулирут впрочем как возможно и он отвечает тем же я помню эту тему... причем мне кажется это далеко не первая тема. Я все таки настаива что сначала надо поменять внутреннее состояние автора темы. И тогда он уже сможет изменить ситуацию. Сейчас ни одно решение ни даже правильные поступки , не изменят и мало поменяют ситуацию, лично мне так видится. Сначала надо изменится автору внутри. Без внешнего вмешательства "кризиса" маловероятно.
|
![]()
Sheva
Христианка
19/06/11 02:55
sheva-vet@ЖЖ
# 839603
|
|
я помню эту тему... причем мне кажется это далеко не первая тема. Ты его с кем-то спутала.
|
![]()
ОляГ
ЕХБ
19/06/11 10:56
# 839617
|
|
Причем думаю и у жены автора, раз она не может просто сходить в магазин. Она не может сходить в магазин не потому что у нее депрессия, а потому что "ее отец всегда приносил еду в дом". Это не депрессия, это патология. А пока Черепок будет размышлять над своим внутренним состоянием, психика его дочери может серьезно пострадать и что-то делать уже будет поздно. А мне жаль, именно потому что они рабы и не свободны. Выбор есть у каждого человека. Можно всю жизнь оставаться рабом, а можно вырваться из этого и жить нормальной жизнью. Понимаете ли Оля, что быают такие моменты в жизни, когда человек не имеет сил выполнять даже правильные советы. Это и называется депрессией. Верю. Но в такие моменты нужно найти вескую причину выйти из депрессии. И жизнь ребенка - для меня это очень веская причина для того, чтобы взять себя в руки.
|
![]()
Sheva
Христианка
19/06/11 12:56
sheva-vet@ЖЖ
# 839621
|
|
психика его дочери может серьезно пострадать и что-то делать уже будет поздно Уже пострадала и уже поздно. Т.е. конечно, чем раньше ее забрать от придурошной матери, тем лучше, но все равно то, что уже было, скажется на ее будущей жизни.
|
![]()
andre179
праведник :)
20/06/11 11:17
# 839712
|
|
то, что уже было, скажется на ее будущей жизни. Без Бога- да. Но есть Живой, любящий и заботливый Отец, который восстанавливает человека и духовно и физически и душевно. Любая негативная ситуация с Богом может стать победой. И победой на 100% так как воля Его совершенна.
|
![]()
Azia
21/06/11 11:25
# 839906
|
|
Приветствую Вас, Друг! Как-то не хочется называть Вас Черепок... Прочитала Вашу историю, полную пессимизма... Почему Вы сами себя программируете на неуспех во всем? Начиная с Вашего печального ника (как корабль назовешь, так он и поплывет), "тупиковой" истории и заканчивая тем, что Вы грустно ждете конца... Схематично, если человек попадает в тупик, то он пытается его как-то обойти или, если есть подручные средства, то выкопать подкоп, перелезть через стену и т.д. Вы же просто бьетесь головой об эту самую стену, расшибаете себе лоб и грустно ждете конца. Спрашивали практических советов, Вам их давали, но некоторые Вы просто не приняли, с оговорками "но". Один из советов был Библейский, относительно мамы и почитания родителей, Вы же просто не вняли и не захотели принять его, что, мол, уважение надо заслужить... Наверняка, Вы слышали про "закон бумеранга". Вот и представьте, если сейчас ребенок, едва научившийся говорить, говорит папе: "Ты козей" и "пошел на...", спустя какое-то время, повторит Ваши же слова, только уже адресованные Вам: "А за что папу уважать? Уважение надо заслужить!" и все в таком же духе. Вы сами позволили своей жене говорить непочтительно сначала о своей матери, а потом уже и о себе. Вами очень ловко манипулируют, как же Вы этого не видите? Ваша жена почувствовала Вашу слабинку и тихонечко сказала: "как твоя мать могла спокойно не интересоваться тобой эти четыре года? Если я обижу своего ребёнка, если когда-либо внесу разлад в его семью, я буду плакать возле подъезда и каяться, и не отойду ни днём, ни ночью, ни в жару, ни в стужу до тех пор, пока не простят. А она даже не интересовалась - жив ли ты. Ладно, меня она ненавидит. Но ты же - сын!". Как очень умело она надавила на Ваши чувства! И, я не сомневаюсь, этих "умелых" действий и слов с ее стороны было предостаточно! А Вы молчали, соглашались... Почему Вы вообще сравниваете свою маму с кем либо еще? С другими бабушками, что, мол, они так к своим внукам относятся, а моя.... Вот, мол, тесть подарил мне джинсы, а моя мама даже носовой платок не купила и т.д. А жена Ваша на этом фоне невинно удивляется... Когда она при своей молодой невестке неуважительно отзывается о своём муже, так что невестка, воспитанная в неверующей семье, диву даётся, как можно говорить плохо о муже, за которого по своей воле замуж вышла, то я должен сказать жене, что мать - это святое? Почему Вы вообще такое допустили? Почему у Вас в семье табу на разговоры о христианстве, но нет табу на обсуждение Вашей мамы? Уверена, что Ваша жена о своих родителях не позволит Вам неуважительно отозваться. ПОЧЕМУ же Вы позволяете ей говорить неуважительно о Вашей маме? Я уже читала, что Вы писали ранее про уважение и про слово ОБЯЗАН (Вы еще подчеркнули это слово), и Вам в ответ тоже многое писали, но Вы упорно стоите на своем (бьетесь головой об стенку: тупик, тупик!) Ваша мама не оправдывает Ваши ожидания? А она должна их оправдывать? Вы ждете проявления любви с ее стороны, что она будет возиться с внучкой, помогать, а она, вот ведь незадача!, журнальчики листает, да еще недоглядела за внучкой, та стукнулась! И у Вас опять досада на маму! И женушка маслица в огонь подливает, а она это делает умело. Теперь вот вы гордые совсем, денег от мамы не надо, продукты от "врага" не возьмем, и т.д. Почему-то с Вашей стороны нет критики в сторону ее родителей... Ах, да, их же не за что критиковать, тесть вон сразу за тряпку взялся, пух тополиный убрал... Хотя, даже если бы и было за что критиковать родителей жены, вряд ли бы Ваша жена Вам это позволила! А Вы позволили это! И более того, даже на порог теперь свою маму не пускаете! Разве это порядок? Дальше - больше! Теперь уже и Вас перестали уважать, уважаемый! Наверное, на взгляд Вашей жены, уже не за что... Вы - муж, Вы - глава семьи, и Вы должны навести порядок в своей семье! Пока Ваша жена будет чувствовать Ваши слабинки, она и будет ездить на Вас, уже забралась с ручками и ножками на шею, очень хорошая манипуляторша!
|
![]()
Azia
21/06/11 12:49
# 839916
|
|
Ну, я все-таки продолжу дальше, если позволите. Почему я решила написать Вам? Потому что мне знакома Ваша ситуация... Думала написать в приват, но раз начала здесь, то продолжу здесь. Я тоже, как и Ваша жена, не могу работать руками, у меня проблемы с руками, но не кожные, не экзема... Я не могу поднять ребенка на руки, мне очень тяжело почистить картошку, иногда не в состоянии удержать тарелку в руке, и т.д. У меня также сильнейшие приступы головокружения, когда не можешь ни сидеть, ни стоять, ни лежать... Моему ребенку сейчас 1 год и 1 месяц, на улицу я одна с ним не хожу, т.к. я не смогу вынести коляску, в магазин за покупками я тоже не хожу, окна дома не мою, и т.д. Все это делает мой муж, мой драгоценный и любимый человек, я ему помогаю по мере возможностей. Из-за меня мой муж лишился хорошо оплачиваемой работы, вынужден был продать машину, чтобы рассчитаться с долгами, но и этих денег на уплату долгов не хватило, он брал новые кредиты, искал за это время работу, нашел, но там его обманули, пришлось еще судиться и т.д., всего не расскажешь, плюс на нас еще висит кредит за квартиру, долгов много, и т.д., у меня приступы, "скорая помощь", отчаянье... Я живу с мужем в Эстонии, чужой для меня стране, у меня здесь нет родных, я не знаю эстонского языка, у меня нет здесь подруг и знакомых, мне не с кем общаться, изоляция. У мужа здесь есть мама, но она тяжело больна, инвалид после инсульта, он утром и вечером едет к маме, чтобы покормить ее и т.д. То есть, я своего мужа вижу поздно вечером или на выходные дни. Ваша жена просто счастливый человек, у нее есть свекровь - Ваша мама, которая, пусть редко, но приходит, принимает хоть какое-то участие в вашей жизни, помогает деньгами, продуктами... Как может, так она и помогает! Это такое счастье! Если бы ко мне приходила мама моего мужа, я была бы очень рада! Вы себе не представляете, сколько раз мой сын падал, потому что мои руки не слушались меня... У нас везде, в возможных местах падения, постелены матрасики-одеяльца... А теперь насчет "практических советов": Вам уже писали про стиральную машину и посудомойку. Нам реально эти машины помогают в жизни. Можно дать объявление, что-то типа, "приму в дар или за символическую плату стиральную машину в рабочем состоянии", есть люди, которым не нужна старая техника, а выкинуть жалко. Попробуйте, может, обзаведетесь стиральной машинкой, уже будет легче. Чтобы не возиться с мытьем посуды, можете приобрести одноразовую пластиковую посуду, недорого и мыть не надо, поели и выкинули. А насчет мытья полов, зачем мыть полы ежедневно, к вам гости не ходят, много вы вряд ли сорите, разве что ребенок, но и это не проблема. У нас швабра удобная, руки с водой не соприкасаются, протереть за ребенком не вижу большой проблемы. В нашей семье убираемся мы только на выходные, и знаете, нам хватает этого вполне, чтобы всю последующую неделю содержать квартиру в чистоте. В Эстонии нет возможности нелегально таксовать или как-то еще нелегально заработать, поэтому, по-любому, мой муж вынужден искать работу не разовую, а постоянную. Недавно он устроился на новую работу, еще месяц не прошел, как работает на ней. Мы не раскисли, у нас нет злобы, мы просто понимаем, что надо решать проблемы и потихоньку, но решаем! Мой муж с утра до вечера на работе, мне бывает плохо, очень плохо! Но! Я не сахарная, не растаяла! Как-то управляюсь с моим непоседой сыном, готовлю ему еду. Кстати, насчет того, что "ребенок кушать хочет, ему кашки-фрукты подавай": у нас стоит пачка каши детского питания на случай быстрого приготовления в случае чего, пачка печенья, тоже на всякий экстренный, а также обычные крупы, типа манки, риса, картошка (для пюре), яблоки, баночка варенья... Не так уж ребенку много надо! Или Вы покупаете баночные пюре и т.д.? Из мяса, самое дешевое, мы покупаем курицу, запекаю ее целиком в духовке, если разделать сложно. И я Вас уверяю, Ваша жена вполне сможет справиться сама, пока Вы на работе. Поступите, наконец, по-мужски, тогда и она Вас будет уважать, правильный совет Вам дал священник: идите работать! Не на разовую работу, а на постоянную, и не надо по первому зову жены бросать все и мчаться к ней, она это не оценит, все равно не будет считаться с Вами до тех пор, пока Вы позволяете ей манипулировать Вами. Знаете, мой муж очень добрый и мягкий человек, но он поступает по-своему, по-мужски, за что я его очень уважаю! У нас есть семейные негласные табу, это табу по национальному вопросу, а также мы не обсуждаем и не критикуем своих родных, мы их просто любим и принимаем их такими, какие они есть. Вы писали: Поэтому я решил больше не бесчинствовать, я устал от войны. Но я и с матерью не хочу воевать. Ну не понимает она, чего мы хотим, за что обвиняем, не знает, как попросить прощения правильно, ну не может она выполнить все требования, например - не общаться со своей сестрой. Ну так что ж? Мы сами ангелы? Она очень больна. Умереть может скоро. Может, несколько лет проживет, а может, и нет. Даже мамин муж мне это напоминает осторожно. И что мне скажут на похоронах? И как я вообще туда пойду? Да и зачем? А жена говорит: пусть она страшно сдохнет. Плохой у неё конец будет пускай.
Теперь думаю: если жена меня не уважает по факту, и не собирается уважать, не говоря уже о том, чтобы жена мужу угождала, то зачем такая семья? Кем вырастет девочка, которая будет видеть, что мать отца пинает и помыкает им? Как можно при ней не упоминать вовсе о моих родственниках, как того требует жена? Меня что - под забором нашли? Как я могу делать всё так, как она? Передача была по телевизору: мужчины не замечают неподвижные предметы. Вот поэтому я и ищу то, что под носом, или не вижу, где набрызгал. А она мне говорит: "Разуй глаза, тупорылый, грязный, вонючий, ублюдок как твоя мамаша" Не знаю, когда мне искупаться. То они спят, то я занят. Перечитайте еще раз, это так грустно, неужели Вы не видите? Не обвиняйте свою маму, покайтесь и попросите у нее прощения, пока не поздно, мама недолговечна и она у Вас одна, почитайте родителей... И еще: от избытка сердца говорят уста, когда сердце полно любовью, нет там места для ненависти. Чем наполнено Ваше сердце, горечью? А сердце Вашей супруги? Не материтесь при ребенке, вообще не материтесь, ведь уста ваши говорят от избытка...
|
![]()
Stop
уже православная
23/06/11 23:43
# 840369
|
|
Проверьте жену у специалиста. Желательно у психиатра. Тогда хоть знать будете - больна она или просто плохо воспитана.
|
![]()
Vasiock
христианин
24/06/11 20:32
# 840502
|
|
Привет брат Ей тяжело, 5й этаж, и некогда. сдается это лукавство, помнится я уезжал на практику когда учился в другой город, мама у меня уезжала, жена осталась дома с ребенком практически одна, с ребенком беременная на последних сроках, отец у меня дома практически не бывал, да и к ней относился как к пустому месту, 6 этаж, лифт не работал, таскалась с коляской и ребенком и в магазин и в поликлиннику и просто погулять В принципе верю, тяжело, иногда утром проснешься, вроде вставать надо а тяжело... вставать не охота, вроде бы поработать, да не все еще кино по телику позырел - некогда. у неё нет стиральной машины-автомата, зато есть муж-неудачник Может я повторюсь... но твоя проблема в том что ты сам, именно сам берешь на себя сильно много, нужно научиться отшивать людей которые хотят на тебя навешать, вину, обязанности, да и потом вот тебе говорят ты-плохой, ты-плохой... типа указывают на то что ты во всем виноват, но что говорит писание? "все совратились, нет годного ни одного" мы все виноваты мы все грешники, все ОДИНАКОВО бесполезны и никчемны, если была бы от кого из нас польза то для чего бы за такого умирать Христу? он умер за несостоятельных, за нас, состоятельные пусть спасают себя сами, а мы, да не состоятельны, да грешники, и это смиряет нас, и делает нас свободными, да я не в силах построить свою жизнь сам, и именно поэтому уповаю во всем на Христа. Так что не ведитесь на это, вам говорят ты неудачник - да конечно, моя неудача что я начал жизнь безбожником и потому все в ней без конца рушится, а удача в том что теперь знаю в Кого верить, и на Кого упавать, и знаю что Он выведет меня на пространное место, как бы сложно и тяжело не было, Он приготовляет трапезу мою в виду врагов моих - вот они стоят наизготовку готовы пожрать меня но не смогут ибо я знаю в Кого уверовал. Вам нужен иммунитет, ко всем этим средствам манипуляции... плохой, хороший, какая мне вообще разница? да плохой вам теперь легче? да это истина что я плохой, ну и что а вам от этого какая польза? так если я плохой так я теперь могу послдать вас подальше и не мучиться при этом совестью... совесть это именно то на что рассчитывают манипуляторы, вам надо освободится от плотской совести, совесть ваша должна вас побуждать к покаянию перед Богом, а не к услужению пусть даже и близким людям, используя вашу совесть люди делают вас добровольным рабом, и вот совесть не позволила вам послать одного другого третьего, и вот у вас на шее уже сидит 3 человека, и вот вы уже всем должны, и вокруг обязаны. И это никогда не кончится, пока вы не отрастите мощную броню о которую разобьются все надежды стремящихся использовать вас в своих интересах. Бог призвал нас служить Господу, да мы призваны служить людям, но исполняя волю Бога, а не человека, если бы хирург служа больному исполнял его волю, что было бы? "ой доктор, давайте не будем резать аппендицит я уверен уринотерапия поможет..." Освободитесь, вы куплены дорогой ценой, не делайтесь рабом человекам.
|
![]()
welsh
православие
29/07/11 14:39
# 846293
|
|
Так, все еще продолжаем таксовать? В строительную шабашку устроиться пробовали? Номер кошелька вебмани или сберкнижки хотя бы здесь опубликовали? Хозяйка квартиры перезаняла деньги и в случае моей неуплаты пойдет в суд. Переехать в квартиру подешевле жена отказывается. Да и всё равно платить нечем - хоть дешевле, хоть дороже. Хозяйка пускай идет в суд, будет получать четверть с Ваших официальных доходов :) Что значит "жена отказывается переезжать"? У нее есть деньги на квартплату? Если нет, то на совете акционеров она не имеет голоса. Невзирая не весь ее аристократизм. Научитесь пропускать мимо ушей ее истерики и пресекать их. Доведите до ее могучего разума, что в положении, в котором Вы оказались, есть ее немалая заслуга. Разъясните, что при разводе ребенок останется у Вас, т.к. Вы - зарабатываете, а она - нет, что для того, чтобы доказать это - Вы залезете в долги до пенсии и наймете хорошего юриста, которые от нее в суде оставит мокрое место. То есть в семейной жизни пора готовиться к худшему варианту развития событий. Потому что пока я не вижу, что Вы в состоянии поставить на место мадам, явно потерявшую края, извините. Машина, которую арендовал, стала совершенно непригодной. Срочно арендовал другую, дорого, и на невыгодных условиях. Появились вопросы. 1. А почему машина "стала непригодной"? Она сама стала, или такой уже была? Арендовали срочно другую - ничего, годится. Как временная мера. 2. Я не видел Вашего объявления с номерами кошельков или сберкнижек. Вы еще как-то пытались приобрести машину, чтоб избавиться от аренды? 3. Вы ничего не сообщали о результатах попыток найти халтуру в "евроремонтных" бригадах или просто найти официальную работу. Были ли такие попытки? Привлекали к ним жену? Сколько собеседований прошли? Получали ли отказы? Какие причины этих отказов (пусть официальные, хотя всегда можно раскрутить кадровика на откровенность)? И получается, что надо расставаться, чтобы хотя бы своим присутсвием не разжигать этот бесовский огонь.
Но и это плохой поступок с моей стороны. Бесовский огонь разжигает Ваша бесноватая супруга, а никак не Вы. Повторяю - в затеваемых ей скандалах виновата она, и только она. Вы в этом не виноваты. Ну и если Вы собираетесь разводиться, то вышеизложенные советы пора начинать выполнять. По-моему, это уже не семья. Что будет дальше с дочерью? Да, вероятно - не семья. С дочерью дальше будет то, чему Вы позволите произойти. Судьба матери Вас волновать не должна, она уже совершеннолетняя. Зачем опять пишу? Не знаю. Ничего, я догадываюсь. Могу поделиться - Вы пишете, чтобы выговориться. Получить хоть сколько реальную помощь Вы не рассчитываете и не пытаетесь. Данные Вам советы не выполняете. Так что остается только чувство глубокого морального удовлетворения. Я не уверен, что Вы попытаетесь выполнить то, что я или другие Вам советовали, но со своей стороны делаю то, что от меня зависит, чтобы реально помочь Вам. Как хорошо сказано (не дословно) - просящему помощи надо давать не рыбу, а сеть для ловли рыбы. Ну вот хотя бы пусть кто-нибудь знает, до чего дойти можно, если с юности не жить так, как написано в Притчах Соломона. "Кто-нибудь" - это кто? Молодые балбесы, легко сходящиеся и еще легче разводящиеся, сюда не заходят. Разве что этот тред будет копироваться где-то на семейном форуме или какой-нибудь дамочке.ру
|
![]()
Черепок
20/12/11 15:39
# 876614
|
|
Не получается связаться с админами - хочу удалить тему. Как хорошо сказано (не дословно) - просящему помощи надо давать не рыбу, а сеть для ловли рыбы. Кажется, какое-то агентство-партнер ООН так выражало свою позицию: если дать голодному рыбу, то завтра он опять будет голоден, надо дать ему удочку. Мне очень много помогали, но всё время "рыбой". Отчасти, поэтому вырваться не получается. Долги растут. Однажды в воскресенье, вышел из дому, сел в машину, и сижу в полной прострации, не знаю, что делать. Хозяйка позвонила - и я пообещал, что завтра уж точно заплачу. А где взять - не знаю. Молюсь, каюсь, прошу выхода, прошу общения христианского - найди мне христиан, прошу мира и порядка, ну хоть руль головой разбей - никакого просвета. Около часа проторчал во дворе, не имея сил двинуться, просто уже не видя смысла в том, чтобы заработать 200 р, когда нужно в десять раз больше. Кое-как очухался, больными мозгами подумал - давай уже, как мышь в молоке, толки, пока масло не собьется, может - и не утонешь. Вышел на диспетчера, отметился в своем районе, и дальше тяжелую думу думаю. Дали заказ, неподалеку дом. Села молодая мама с ребенком, называет адрес, и уточняет, что надо проехать мимо дома, во дворы, там церковь. - А что за церковь? - говорю. - Христианская. - отвечает. Ну, христиан-то много разных, эти-то кто, думаю. Однако не спрашиваю. Доехали. Думаю: раз уж оказался здесь, дай попрошу помощи, авось не убьют, а стыд глаза не выест, поскольку совесть я уже давно потерял. Вошел, смотрю - сцена, инструменты, обстановка и манеры присутствующих немного походят на харизматов, хотя они собираются в другом месте. Потом я узнал, что действительно, многие сюда от харизматов перешли. Ладно, харизматы или кто, а мне помощь нужна. Поговорил с пастором, поприсутствовал, после еще побеседовали, и в общем, за минусом некоторых несогласий, наглой ереси не вижу. Помогли деньгами, уплатил хозяйке. Рассказал жене, заинтересовалась. Сходили вместе, ей понравилось. Она как-то приободрилась, можно сказать - повернулась к вере. Стали ходить на домашние общения в нашем районе. Жена понемногу чувствовала себя лучше, руки болели так же, но морально она поднялась, и я мог работать как-то, уже и стирка на ней, и уборка. Готовила она и так сама. Только просит посуду помыть, когда привожу продукты. Тем временем, машина сломалась, как я уже писал, пришлось вернуть её хозяину, не выкупив, и пришлось искать другую, притом срочно. Нашелся не лучший вариант. День работать на организацию, 10-12 часов, это идет хозяину, а ночь работай на себя и на бензин: на ночь, и на завтрашний день, бензин мой. Знакомых таксистов просил в напарники - никто не согласился на такие условия. Подмену, хотя бы на сутки, тоже редко удавалось найти, и бывало, что я брал выходной по причине скончания сил, а машина просто стояла у меня, так как ездить некому было. Отупение наступало со всех сторон, ничего человеческого, ни в голове - ни в жилах. Иногда вырубит в машине, очнешься - где я? что за город? дома незнакомые. Иногда просыпался и тужился понять: кто я? Это было в марте. На следующий месяц пришлось снова просить пастора о помощи...
|
![]()
AntonPritcher
баптист
20/12/11 16:58
# 876627
|
|
Жуткая у вас история, крутитесь как белка в колесе и выхода не видите. Но слава Богу, вы не упали, любите свою семью, делаете что можете.
Не знаю, что вам посоветовать, скажу то, что приходит на сердце, решать вам:
- Попробуйте попросить всю вашу вновь обретенную общину непрестанно молиться о вас, всем или хотябы домашней группой, с постом, регулярно, как Иаков,
который сказал Господу "Не отпущу, пока не благословишь меня".
- Возможно при собрании есть помещение, где нужен челвек, который там должен жить, возможно ли вам туда переехать, чтоб хотя бы за квартиру не платить?
- Есть ли у вас родные, сестры например в вашем городе? Они могли бы помочь жене по дому, пока вы зарабатываете на хлеб.
- Если церковь живая, то предложите пастору труд для тех, кто более менее свободен, пусть приходят к вам по очереди или кто как сможет в течении дня и
помогают вашей жене чем нужно, да хоть посуду помыть, пока вы работаете, может тогда вы сможете найти постоянную стабильную работу, а для верующих это
будет служение и великая награда на небесах.
- Есть ли у вас дети?
- Еще можно позвать пастора, чтобы с молитвой помазания воззвал к Господу о вашей жене, как у Иакова написано, и молитва веры исцелит болящего.
- Я не знаю, почему Бог допустил это в вашей жизни, может был какой-то грех, может это испытание веры, может свидетельство для других. Ищите ответа у
Господа, взывайте к нему вместе со своей женой и каждый в отдельности, спрашивайте у Господа: "Для чего? Зачем?". Он ответит, Он Отец, Которому вы очень
дороги, Он готов отвечать. Помните, как с Илией, Бог сказал ему: "Стань, Я буду говорить с тобой". Он слушает нас, я в этом не раз убеждался, даже когда
упрекал Его и спорил с Ним. Он хочет общаться с нами, даже когда мы Его не понимаем.
Пусть Бог благославит вас!
|
![]()
worgen
скептик
20/12/11 18:16
# 876634
|
|
Судя по Вашим сообщениям – могу прийти только к одному выводу.
Вы за это время –уже крайне обленились. Вы уже не ищите выход из ситуации.
Вам уже даже не нужна "удочка"…
Вы надеетесь только на то что Вам кто то поможет материально. То одна церковь, то другая, то ещё кто-то.
Это ж не дело. Ну один раз помогут, ну другой , но постоянно Вас никто содержать не будет. Существуют люди у которых нету ни дома ни компьютера – с которого можно зайти на этот форум и написать сообщение, им помощь нужнее. Но они собирают бутылки, сдают металлолом, макулатуру, хоть как то крутятся чтоб хотя бы выжить.
Вы же имея и семью, и дом и здоровье – надеетесь на то что Вам помогут добрые люди.
Но сами не хотите даже работу нормальную поискать, пойти на какие то курсы – чтоб освоить новые специальности, чтоб потом обеспечить семью. Да и Ваша жена – тоже ж не инвалид, могла б и себе работу найти по возможностям.
Могу сказать, что у меня есть знакомая, инвалид первой группы. Она полностью потеряла зрение.
Но смогла и компьютер освоить с ноля, по аудиокнигам (при том что она его вообще никогда не видела, и понятия не имеет что на мониторе показывает). И работает сейчас диспетчером в такси. Конечно, сказочных денег не получает, но хоть какие то деньги и работа – это тоже очень хорошо.
Но у неё было желание ! Она искала работу, и нашла. И много сделала для того, чтоб хоть чего то добиться, имея такую серьёзную проблему со здоровьем.
Вы же, имея нормальное здоровье, надеетесь что Вам всё ВНЕЗАПНО упадёт с неба.
Не будет такого. Пока не взмете себя в руки и не начнёте методично вылизать из ямы – там и останетесь.
|
![]()
Черепок
04/01/12 10:03
# 879414
|
|
Продолжаю.
На следующий месяц пришлось снова просить пастора о помощи. Он выделил из личных сбережений, но предупредил, что это - в последний раз. Ну, это и так понятно, не должен же он меня содержать.
По моим представлениям, община нарушала некоторые важные положения Писания. Я верю: если есть нарушения, то можно ожидать неправильного поведения в общине. Но идеала нет на Земле, я знаю. Поэтому думал, что возможно, Божий план надо понять - зачем Он привел нас сюда. И не мешал жене своим мнением. Тем более, что оно немногого стоит в её глазах. А жена обычно рассуждает "по жизни", т. е. анализирует поступки и потом делает выводы и прогнозы. Ей сразу понравилось отсутствие жестких рамок в укладе этой общины, или лучше сказать - "современность", близость к светской культуре, неотчужденность от мира. Я её не разубеждал. Однако домашние собрания скоро стали вызывать у неё вопросы.
Почему эта группа собирается постоянно у молодой мамы, у которой младенец на руках, которой тяжело одной, потому что муж ездит на заработки? А ведь после гостей надо убрать, помыть чашки. За ребенком уход нужен. Ребенок внимания требует. Моя жена это сейчас близко понимает. Она даже по подъездным проблемам не желает беседовать со старшей подъезда, а просит меня сделать так, чтобы и духу её в моё отсутствие не было. И вообще, ничьего духу чтобы не было, даже хозяйкиного. С хозяйкой квартиры я расплачиваюсь на улице. "Мне некстати, мне недосуг, у меня маленький ребенок, не надо его нервировать" - говорит жена. То есть, даже по делу доступ к нам ограничен. А уж чтобы просто так лясы точить - это она и вовсе понять не может. А тут полтора часа в семье - чужие люди. А муж - неверующий, и неизвестно, как он относится к этим сборищам. Может, терпит-терпит, а жене высказывает, кто поручится? А та молчит, не говорит сестрам по вере из скромности да из рвения.
И это при том, что у сестры-лидера группы нет маленьких детей. Почему не собраться у неё? Почему не собираться по очереди у всех? Ну и так далее.
Затем появились намеки, чтобы собраться у нас. Едва заметные, но жена это почувствовала. Она сразу сказала, что так и думала: то, что они помогли, это им дает право ожидать наших ответных шагов. Получается - не просто так помогли? С умыслом? Впрочем, самого пастора мы в этом не подозреваем. А вот неприветливые взгляды (чтобы не сказать - злобные), после второй просьбы о помощи, появились, хотя не в домашней группе, а в общине.
Почему лидер приходит на домашнее общение со списком, составленным на собрании лидеров групп: что надо прочитать и обсудить? И торопится не обсудить, не заострить внимание, не объяснить, а успеть проставить галочки: пройдено, пройдено, пройдено... Где духовная беседа с духовным наставником? "Она мне не наставник. Она сама не разбирается. Как она может быть мне духовным руководителем?" - сказала жена.
Поэтому, когда лидер группы стала позванивать жене, она стала нервничать: какая цель этих звонков? Пустая трата времени. Зачем спрашивать, как дела? Наши дела известные. Если не можешь помочь - зачем звонишь?
Из группы через знакомых предложили жене работу на полдня - мы отказались, потому что с ребенком некому сидеть. Для этого надо сначала мне уйти с этой работы, где я работаю с 08:00 до 20:00 безналом в счет суточной аренды машины, а ночью зарабатываю на продукты и на бензин на следующий день. И хотя бы два часа поспать. А какой смысл мне терять 20000 рублей, чтобы жена заработала 7000? Но в группе, кажется, остались недовольны нашим отказом. И вот это постоянное: "хотя бы столько", "хотя бы так", "а как другие" - неужели не могут понять, что ситуации разные, что нам не годится "хотя бы столько", потому что как только я дам хозяйке "хотя бы столько", а не всё, то она вынуждена будет выселить нас, потому что она сама платит кредит, и должником по нашей милости становиться не хочет.
Потом подошел очередной кризисный момент. Нам, по сути, надо было бы где-то пожить. Денег не было. Я уже приметил: если появились деньги, и есть надежда собрать к сроку на оплату съемной квартиры, то будет какая-то беда: или я заболею, или жена, или что-то сломается, или ещё что случится. И вот мы в домашней группе обозначили проблему. Но никто не предложил пожить у них месяц-другой, хотя двое уезжали на лето, в том числе - лидер. Я не ради осуждения, а просто интересно: неужели так должно быть у христиан - собрались, попели, проповедь послушали, а потом - каждый в свой огород, и ты ко мне не суйся?
Пришлось опять к матери обращаться.
Полтора месяца лидер была в отъезде, а когда вернулась - позвонила жене. А жена ждала этого звонка. Она его десятки раз прокручивала. И на вопрос "как дела" спросила сразу: "а как Вы думаете, как у нас дела? И почему Вас только сейчас заинтересовали наши дела? Для галочки? Почему Вы не интересовались 45 дней - как мы, живы ли мы?" Довод "была далеко" показался смешным. Жена сказала: "Сегодня есть все виды связи, и в любом случае, Вы звонили сюда, и могли попросить кого-то узнать, как у нас дела. Что случилось, что такое совершилось, что Вы сейчас решили позвонить?"
На это последовало встречное самооправдывание-обвинение: "вам ведь помогли..." на что жена сказала: "и теперь Вы будете всю жизнь попрекать этой помощью? Для этого помогали?"
Ну и так далее. Больше лидер не звонит.
|
![]()
worgen
скептик
04/01/12 13:33
# 879434
|
|
Полтора месяца лидер была в отъезде, а когда вернулась - позвонила жене. А жена ждала этого звонка. Она его десятки раз прокручивала. И на вопрос "как дела" спросила сразу: "а как Вы думаете, как у нас дела? И почему Вас только сейчас заинтересовали наши дела? Для галочки? Почему Вы не интересовались 45 дней - как мы, живы ли мы?" Довод "была далеко" показался смешным. Жена сказала: "Сегодня есть все виды связи, и в любом случае, Вы звонили сюда, и могли попросить кого-то узнать, как у нас дела. Что случилось, что такое совершилось, что Вы сейчас решили позвонить?"
На это последовало встречное самооправдывание-обвинение: "вам ведь помогли..." на что жена сказала: "и теперь Вы будете всю жизнь попрекать этой помощью? Для этого помогали?"
Ваша жена - просто неблагодарное создание. Так в открытую хамить, и требовать денег - за просто так. Что по Вашему должна была сказать лидер, позвонив Вашей жене ? Что то типа: "У нас есть куча лишних денег - приходите и забирайте " ? Ваша жена, хоть бы "для галочки" сделала вид, что ей интересно, что происходит в той "христианской общине" . А так, считает что все ей обязаны, а она вообще "пуп земли". Считает что можно людей на дух не переносить - но они обязаны все потом к вам прибежать и принести вам деньги , которые они заработали. А вы должны взять деньги - а потом дать пинка под зад - и сказать:" не звоните к нам и не приходите, если у вас нету денег которые вы нам должны дать, просто так". И вопрос : Что Вы от форума хотите ? Надеетесь, что все сейчас прослезятся, скинутся и пришлют вам, "бедному и несчастному", деньжат ?
|
![]()
Черепок
04/01/12 20:35
# 879503
|
|
Вообще-то, я не хотел отвечать на реплики, до тех пор, пока не дойду до конца. Но Вы так сильно реагируете, что надо ответить, а то невежливо с моей стороны выходит. Главное для христианина - любовь к Богу, которая проявляется через любовь к ближнему. Если нет её внутри, то хоть сто блокнотиков заведи со списком добрых дел - не поможет. И в таком случае первое, что надо делать - это просить Бога о даре любви, потому что симулировать её перед Богом не получится. Ну что я Вас учу, Вы же знаете. Наша семья попала в такую ситуацию, что из неё как через увеличительное стекло хорошо видны определенные болезни современных христиан. Этими болезнями болел и болею я сам, и Божья милость - показать мне это через мою ситуацию. Истина проста, и все её знают, но никто не следует ей, вот беда. Надо быть внимательным к человеку искренне. Надо принять его боль как свою, а если этого нет - молитесь и просите Бога смягчить ваше черствое сердце. Ну, например, раз уж мы именно с Вами завязали беседу, поймите, что лично Вы невнимательны. Это ровно ничего бы не значило, если бы Вы не пытались меня обличать. Но Вы решили, что уже всё поняли! А ведь, во-первых, я писал, что не могу изложить все обстоятельства, а во-вторых, я говорю о событиях полугодовой давности, и должно же быть понятно, что с того времени воды ещё утекло... Вы грозите пальцем в прошлое. Собственно, я уже и умереть мог за это время, а Вы бы тут меня всё ещё поносили. Открытым текстом: речь УЖЕ не обо мне, а больше о том, что вообще происходит. Со всеми нами. В частности, лично с Вами. Ваша жена - просто неблагодарное создание. Это неправда. Она очень благодарна тем людям, которые пошли навстречу. Так в открытую хамить, и требовать денег - за просто так. Она не хамила. Человек звонит и пытается сделать вид, что ему интересны ваши проблемы. Если в ответ будем тоже притворяться, то и сами грешим, и человеку этому позволяем увязнуть. "Мудрый любит обличение" - Вы наверняка знаете. А глупый - обижается. Христиане должны, обязаны быть мудрыми, так требует Бог, они не должны быть этакими рубахами аля-улю, гони гусей. Действия должны быть обдуманными. Мне вот не хватило мудрости, единственное, чего постиг - это то, что я глуп, развращен, и христианином называть себя в таком виде постесняюсь. И она не требовала денег - вот очень важное обстоятельство. Об этом вообще надо отдельно разговаривать, это огромная проблема. Почему все думают сразу о деньгах? И Вы тоже. Неспроста, уверяю. Но сейчас не об этом. Что по Вашему должна была сказать лидер, позвонив Вашей жене ? Что то типа: "У нас есть куча лишних денег - приходите и забирайте " ? (Опять - о деньгах упоминаете, заметим. А в исходном тексте этого не было, и будьте осторожны, чтобы не вышла клевета) Вы неверно ставите вопрос. Потому что лидер вообще не должна была звонить, если у неё не было такого желания. Или позвонить раньше. Но она позвонила через полтора месяца, и попыталась изобразить участие. Это притворство, которое есть лукавство, это самооправдание, неужели непонятно? Хорошо, ну а если бы не нашлось никакой помощи, и нас выставили бы на улицу, и что было бы - один Бог знает, возможно, что она бы нас уже просто не нашла, что бы она сделала тогда? Вздохнула бы с облегчением. Но ладно, по существу Вашего вопроса. Что же она должна была сделать, всё-таки позвонив? Да и это опять очевидно: сказать "простите, я должна была позвонить раньше, но не сделала этого". Или, повторяю, не звонить вовсе. Ещё специально объясню свои мысли: лидер не плохой человек. Она такая как все. В этом всё дело. Ваша жена, хоть бы "для галочки" сделала вид, что ей интересно, что происходит в той "христианской общине" . Зачем? Ваш совет от Бога? Разве Христос призывал прийти к Нему "хотя бы для галочки"? Неужели Вы не чувствуете свою слепоту? Моя жена никогда не станет делать вид, что ей интересно, или что ей понятно, или что ей нравится, если это не так. Считает что можно людей на дух не переносить - но они обязаны все потом к вам прибежать и принести вам деньги (Опять про деньги! Да что ж такое с людьми. И еще дальше два раза в одном предложении) Она всегда принимает людей "с чистого листа". Даже если ей плохо о них говорили. Но лживых - на дух не переносит, это точно. Достаточно одного раза. И вопрос : Что Вы от форума хотите ? Сначала сам не знал. И теперь не вполне знаю. А про деньги опять - зря Вы. Я сколько-то постов назад писал, что не возьму.
|
![]()
worgen
скептик
04/01/12 23:22
# 879529
|
|
Опять - о деньгах упоминаете, заметим. А в исходном тексте этого не было, и будьте осторожны, чтобы не вышла клевета
И она не требовала денег - вот очень важное обстоятельство. Об этом вообще надо отдельно разговаривать, это огромная проблема. Почему все думают сразу о деньгах? И Вы тоже. Неспроста, уверяю. Но сейчас не об этом.
На счет денег, сами написали :
На следующий месяц пришлось снова просить пастора о помощи. Он выделил из личных сбережений, но предупредил, что это - в последний раз. Ну, это и так понятно, не должен же он меня содержать.
Этим всё сказано.
Соответственно никакой помощи, кроме как денежной, вы от той общины и не требовали.
Так что не нужно мне говорить что я только о деньгах думаю. Я зарабатываю, так как семью только одной молитвой – не прокормишь. Но не требую от других просто так мне дать денег.
Это неправда. Она очень благодарна тем людям, которые пошли навстречу.
Да , это очень хорошо описывается следующимы её выходками:
Моя жена это сейчас близко понимает. Она даже по подъездным проблемам не желает беседовать со старшей подъезда, а просит меня сделать так, чтобы и духу её в моё отсутствие не было. И вообще, ничьего духу чтобы не было, даже хозяйкиного. С хозяйкой квартиры я расплачиваюсь на улице.
Поэтому, когда лидер группы стала позванивать жене, она стала нервничать: какая цель этих звонков? Пустая трата времени. Зачем спрашивать, как дела? Наши дела известные. Если не можешь помочь - зачем звонишь?
//-------
Разве Христос призывал прийти к Нему "хотя бы для галочки"?
Нет, но на сколько я понял – Христос – Вашей жене не нужен.
Но когда пошли в общину, она же знала что там происходят встречи и проповеди. Могла б хот пойти послушать , чтоб хоть знать что за община помогла.
А не просто говорить "можешь помочь – помогай , не можешь – не звони даже". Это по крайней мере не вежливо.
Но ладно, по существу Вашего вопроса. Что же она должна была сделать, всё-таки позвонив? Да и это опять очевидно: сказать "простите, я должна была позвонить раньше, но не сделала этого".
Тоже сказали…
Она же Вам не мама чтоб сюсюкаться. И Вы ей не начальство, чтоб она перед Вами отчитывалась где была и почему не звонила.
А когда люди звонят просто так, просто чтоб связь поддержать – то обычно и спрашивают "как дела" , хоть ей и может быть глубоко наплевать как дела – это просто чтоб разговор завязать.
Это как говорят "добрый день" – хоть день может быть вовсе и не добрым.
Главное для христианина - любовь к Богу, которая проявляется через любовь к ближнему. Если нет её внутри, то хоть сто блокнотиков заведи со списком добрых дел - не поможет. И в таком случае первое, что надо делать - это просить Бога о даре любви, потому что симулировать её перед Богом не получится. Ну что я Вас учу, Вы же знаете.
Вообще-то Все на всех етих христианских собраниях – первым делом и учатся симулировать любовь к ближнему и любовь к Богу. Стараются делать как можно больше служений на показ, а ихние действия такие же греховные как у других людей. А вера – просто для прикрытия, чтоб создать имидж духовного человека.
Ну что я Вас учу, Вы же знаете.
А Вообще подумайте сами, даже все христианские конфесии учат, что ничего не бывает даром !
Они говорят : хочешь в рай – ты обязан молится, служить богу, ходить на проповеди итд.
Хочешь хорошо жить – плати церкви десятину.
Так что не удивляйтесь. Сейчас истинно верующих - практически нету.
А те кто бьёт себя в груди и кричит "я рождён свыше" – на деле просто показушники, и не более того.
А тех, кто действительно помогает людям – обычно никто не знает.
|
![]()
Танюха
христианин
05/01/12 08:51
# 879571
|
|
Очень грустно осознавать,что люди в церкви ищут не Бога,а удовлетворения своих нужд.А церковь существует не для решения проблем прихожан,а для обращения людей ко Христу.Что Вы искали в общине?Вы спросили Бога:"чем я могу Тебе послужить?"Ваша критика в адрес прихожан,лидеров характеризует Вас не с лучшей стороны,уж извините. Я уже приметил: если появились деньги, и есть надежда собрать к сроку на оплату съемной квартиры, то будет какая-то беда: или я заболею, или жена, или что-то сломается, или ещё что случится. В моей церкви брат столкнулся с такой же проблемой:когда он пропускает богослужение или библейскую группу чтобы подзаработать,случается несчастье.На какой-то момент он останавливается,занимается делами церкви.Но как только все "устаканивается",опять зарабатывает в ущерб отношениям с Богом.Обеспечивать семью это нормально.Надо всего лишь правильно расставить приоритеты:Бог должен быть все же на первом месте,иначе Ваши проблемы будут расти как снежный ком. P.S.Покайтесь перед Богом в своем нежелании слышать Его,начните познавать Его и остальное приложиться.Я уже прошла этот путь:жили на съемной квартире(нашла вариант,где вместо оплаты-уход за лежачей бабушкой),до 4-х лет ребенок был со мной,муж работал в охране за 10 тыс.(5 из них платили за кредит)Так что Ваша ситуация не уникальна.
|
![]()
merl
христианин
05/01/12 15:22
# 879623
|
|
- Как по вашему, что сейчас происходит в вашей жизни с духовной точки зрения?
- Кома. Внешнее - только отражение внутреннего. Внешнее у вас тоже стремится к коме. Хорошо. Тупик — это такое место, куда нас заводит Бог, если мы Ему сильно не безразличны. Он пытается показать нам нашу несостоятельность и нужду в Спасителе. Следовательно, можно с определенной долей уверенности говорить о том, что Вы рождены свыше. Это здорово. Иногда нам нужны трудные трудности, легкие трудности, неудобства, отсутствие комфорта, короткая кровать и узкое одеяло. Иначе, нередко мы пытаемся проспать свою жизнь. А потом сказать - жизнь такая короткая! Вот только был молодым... У Вас замечательное будущее и... Постарайтесь понять — Он очень хочет общаться с нами.
|
![]()
Черепок
05/01/12 16:25
# 879632
|
|
worgen, я прошу Вас не додумывать за меня. Перечитайте, что я написал, пожалуйста. Моя жена денег не требовала. Да и я просил в первую очередь помощи, а не денег. Даже мою маму мы в первую очередь просили о помощи с ребенком, чтобы жена пошла ЛЕЧИТЬСЯ, а затем чтобы пошла РАБОТАТЬ. Но мама беспокоилась о картошке. И сказала в задумчивости: "Может, в общине попросите старицу какую-нибудь?" Она даже не поняла, что она этими словами отказала и выкопала ров между нами. Старицу! А у той старицы своих дел нет, что ли? А по поводу лечения сказала в той же манере доброго совета: "А в больницу с ребенком нельзя?" После этого кто поверит, что ей нужна внучка. А насильно мил не будешь. А вот мамина же подруга из их общины, прожив на одном месте 50 лет, в прошедшем уже году ПРОДАЛА квартиру и уехала к внучке, которая родила двойню и нуждается в помощи. Она не собиралась перезжать, но пришлось. Сердце позвало. Не каменное. А мама, болея сердцем за картошку, в итоге потратила все свои сбережения, хотя этого как раз можно было избежать. И вы не понимаете, как мне больно. Потому что это моя мама погибает. А с ней и мы. Вот отрывок из Послания Иакова, гл. 2: 15 Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания,
16 а кто-нибудь из вас скажет им: "идите с миром, грейтесь и питайтесь ", но не даст им потребного для тела: что пользы?Теперь представьте, что я перевел бы так: 15 Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания,
16 а кто-нибудь из вас скажет им: "идите с миром, грейтесь и питайтесь ", но не даст им ДЕНЕГ: что пользы?Можно ли признать абсолютную тождественность и неискаженность двух цитат? Никак невозможно. "Потребное для тела" и "деньги" - не одно и то же. Апостол хорошо это различает. И написал так, как написал. И самарянин из притчи Иисуса, подъехав к избитому человеку, не деньги ему кинул, но постарался ПОНЯТЬ, что действительно ПОТРЕБНО сделать, а потом СДЕЛАЛ это, потому что сердце его было близко Богу. Хотя деньги там промелькнули, но на втором плане. никакой помощи, кроме как денежной, вы от той общины и не требовали. Я писал, перечитайте, что мы озвучили проблему с жильем. Нам нужно перебиться несколько месяцев, чтобы встать на ноги. Просто Самарянина рядом не оказалось. на сколько я понял – Христос – Вашей жене не нужен. Моя бабушка говорила: "Никогда не суди - с Богом человек или нет, потому что ты этого не знаешь". Правильно, бабушка. Но когда пошли в общину, она же знала что там происходят встречи и проповеди. Могла б хот пойти послушать , чтоб хоть знать что за община помогла. А я и не писал, что она НЕ ПОШЛА. Наоборот, я написал, что она воодушевилась, у неё снова радость появилась от возможности общения. Но общения духовного, а не пустословием заниматься. А не просто говорить "можешь помочь – помогай , не можешь – не звони даже". Это по крайней мере не вежливо. Да она этого лидеру и не говорила! Я там пишу без кавычек, это принцип такой, его обычно в другой редакции излагают: можешь помочь - помоги, а с советами не лезь. Но не это главное: если человек НЕ МОЖЕТ помочь, это не преступление. И даже, если НЕ ХОЧЕТ помогать - тоже не преступление. А вот если НЕ ХОЧЕТ, а ДЕЛАЕТ ВИД, что ХОЧЕТ - это грех. worgen, извините, сам же вот лезу с непрошеным советом: думаю, вокруг Вас есть люди, которых Вы обидели, и не замечаете этого. Оглянитесь. Вы очень невнимательны. Простите, пожалуйста.
|
![]()
Черепок
05/01/12 16:36
# 879633
|
|
Не знаю... нужно ли Вам говорить спасибо, но лучше скажу: спасибо.
Несколько лет без общения духовного, и без родственников, и без друзей, я немного поразмышлял. Последние полгода я нахожусь в уверенности, что знаю, чего хочет Бог. Только не могу сделать шаги по двум причинам. Первая: а вдруг моя уверенность - это заблуждение? Вторая: даже если я верно понял, то надо очень точно рассчитать первый шаг.
|
![]()
worgen
скептик
05/01/12 17:08
# 879637
|
|
Свои слова я очень хорошо аргументировал. И если вы говорите что Вам нужно заплатить за квартиру, и вы пошли в церковь за помощью . Вам помогли - и вы заплатили за квартиру. Если Вы вместо "ДЕНЬГИ" говорите "ПОМОЩЬ" - это не меняет того что вам нужны именно деньги. Вы ж не просили по в церкви читать проповедь хозяйке квартиры - и таким образом расплатится за жилье. Так что не нужно говорит мол - мне деньги вообще не нужны, живу только святым духом ... Сами же пытаетесь делать вид "святого мученика" - а говорите что другие плохие , потому что просто так позвонили. worgen, извините, сам же вот лезу с непрошеным советом: думаю, вокруг Вас есть люди, которых Вы обидели, и не замечаете этого. Оглянитесь. Вы очень невнимательны. Простите, пожалуйста. Я прекрасно знаю кого и когда обидел. Лично Вас обижать мне незачем - просто хочу Вам сказать правду, как это всё выглядит со стороны. Я себя святым не считаю, и этого не скрываю, и не стараюсь таким себя показать. Но я люблю справедливость и правду - а правду очень многие не любят, и обижаются - в этом то и проблема.
|
![]()
merl
христианин
05/01/12 18:25
# 879660
|
|
Мне спасибо не обязательно, но приятно. Взаимно.
Без церкви нам жить невероятно сложно. И чем дальше — тем становится тяжелее. Церковь — это верить вместе. Одно полено потухнет за пол-часа, а два могут гореть всю ночь до утра. Между ними огонь хранится. Потому и "... где двое или трое..."
Нам невозможно жить христианскую жизнь. Ведь она - сверхъестественна. Только Христос сквозь нас может жить ее. А мы при этом - как пассажиры: участвуем, фотографируем, удивляемся, восхищаемся, но, — Он за рулем автобуса.
Бог хочет только одного от нас - сесть в автобус и не выдирать у Него руль. А после пеших экскурсий возвращаться на свое место пассажира вовремя, а не теряться в незнакомых местах. И тут нечего "рассчитывать".
Тут все просто: слушать-верить-слушаться.
Не зря нас сравнивает с овцами, а не с профессорами. Он Сам все "точно рассчитает" и "впишется" во все повороты на дороге. А нам велено не переживать и не мочить сиденья. Все будет хорошо. Бог уже был везде в нашей жизни, куда решил нас вести. Весь маршрут приготовлен, проверен, все отели забронированы, и все - по первому разряду, ведь речь идет о Его семье! И отдых и развлечения и экстрим - все первоклассное.
Остается расслабиться и день за днем получать удовольствие, учась доверять Папе ;)
|
![]()
intenser
06/01/12 19:32
# 879985
|
|
не хотел отвечать на реплики, до тех пор, пока не дойду до конца И чем ваша история закончилась? Я так понял, что Вы не дорассказывали.
|
![]()
Черепок
07/01/12 19:10
# 880197
|
|
[ И если вы говорите что Вам нужно заплатить за квартиру, и вы пошли в церковь за помощью .
Вам помогли - и вы заплатили за квартиру.
Если бы всё было так, то и думать не о чём. Но перед этим я более часа сидел в своем дворе в машине в полной прострации, бессильно молясь. А потом с очень тяжелой головой включил рацию и вышел на линию, не понимая - зачем это нужно теперь. По идее, надо было вещи уже выносить, время не терять. Я не знал, что в это время в 300 метрах от меня некая христианка собирается на служение в незнакомую мне церковь, что она вызовет именно наше такси, что к этому моменту подойдет именно моя очередь - я не знал, но есть Тот, Который знал. Поэтому, хотя внешне Вы говорите то же самое, но внутренне эти события наполнены иным смыслом. Я надумал и пошел - это одно. Я молился и Бог послал - это другое.
Если Вы вместо "ДЕНЬГИ" говорите "ПОМОЩЬ" - это не меняет того что вам нужны именно деньги.
Как будто так. Но люди говорят: "я ищу работу", хотя по сути им нужны именно деньги, а не сама работа. Мне здесь советовали и желали найти постоянную работу, но не деньги, хотя они и есть цель этой работы.
Представьте, что кто-то из тех, кто мне помог, заболел, и ему предстоит серьезная операция. Достаточной ли благодарностью с моей стороны будет, если я передам ему через медсестру деньги - ведь он давал мне именно деньги, - или ему будет несравненно приятнее, если я лично навещу его и поговорю?
Деньги и помощь - не одно и то же. Иисус в притче о самарянине различает эти понятия - хотя деньги и мелькают там, но на заднем плане. Основой притчи является пример бескорыстной помощи личным служением, а не только серебром. Что было бы толку ограбленному, если бы самарянин кинул ему деньги, и сказал бы: "Ну, всё, я помог, дальше выбирайся сам. Мне ведь тоже никто просто так не даёт, я их зарабатываю"?
Ещё раз хочу упомянуть Послание Иакова, гл. 2:
15 Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания,
16 а кто-нибудь из вас скажет им: "идите с миром, грейтесь и питайтесь", но не даст им потребного для тела: что пользы?
И опять спрошу: можно ли без вреда для смысла заменить слова "не даст им потребного для тела" заменить на "не даст им денег"?
Нет, потому что потребны бывают не только деньги, а иногда и вовсе не деньги. И Апостол Иаков это знал.
Я прекрасно знаю кого и когда обидел.
Если так, то Вам проще покаяться в уже нанесенных обидах, и не совершать новых. А я вот боюсь, что даже и не замечаю порой, как мои слова или действия наносят людям сердечные раны.
|
![]()
Черепок
07/01/12 19:25
# 880202
|
|
И чем ваша история закончилась? Я так понял, что Вы не дорассказывали.
Правильно поняли.
Да лучше бы вовсе не рассказывать, жалею, что начал.
|
![]()
Черепок
07/01/12 20:03
# 880212
|
|
А церковь существует не для решения проблем прихожан,а для обращения людей ко Христу
Танюха, а как убедить людей, что они пришли в Христову Церковь, а не в клуб по интересам? Христос сказал - как:
По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою. (Ин. 13:35)
Но при этом - обязательное условие:
Любовь да будет непритворна; (Рим. 12:9)
Ваша критика в адрес прихожан,лидеров характеризует Вас не с лучшей стороны,уж извините
Критика - это в газете. А в церкви - обличение. Апостолы обличали и прихожан, и "лидеров". Апостол Павел и Тимофея учил так поступать. Нельзя бездумно посещать церковь, и не замечать, что в ней происходит неладное:
Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие (Евр. 12:15)
Иначе однажды вполне можно оказаться в собрании развращенных - читайте самый первый стих Псалтири.
Я не хочу сказать, что не надо никакую церковь посещать по причине её несовершенства. Но надо быть настороже.
|
![]()
Черепок
07/01/12 22:25
# 880242
|
|
Продолжаю.
Итак, никто не пригласил нас пожить. Не знаю, вынесли мы из этого урок или нет, кажется - что да, жена сказала, что если у неё когда-нибудь будет дом, она не оставит бездомную семью на улице. И мне показалось, что уж я-то точно не оставлю. Но как это потом на самом деле будет - Бог знает. Уроки забываются.
Жена позвонила одной сестре из общины, куда мы раньше ходили. Ходить перестали, но с ними отношения возобновили, по их же приглашению. Они с мужем были единственными, кого мы могли назвать здесь друзьями. Вот жена и позвонила, и услышала такой ответ: "Пустить не можем. Вы без Бога живете, вам надо помириться с мамой" (имеется в виду моя мама)
Странно, что самарянин не спросил того несчастного, с Богом тот живет или нет. Позаботился и денег заплатил. А вдруг он без Бога? Пропали деньги.
Между прочим, своего родного брата друзья наши и на порог не пустили. Не желают с ним знаться. Выходит, что у них есть право не общаться с родственниками, а у нас такого права нет.
С Богом ли они сами живут? С Богом ли вся община живет? Не буду утомлять подробностями, которые могут сойти за придирки. Вот один только случай, сказавший о многом.
Однажды одна сестра, усердная христианка, несущая служение, поцеловала пожилого пастора. Моя жена удивилась: разве так можно? А сестра ответила: да ничего, он же старенький. И никто из духовных опытных, призванных наблюдать за стадом, не придал этому значения. Только моя жена-неофитка. Вы бы тоже сказали: а что тут такого? Но подождите.
Поскольку подобные странности, недуховное поведение стало нас разочаровывать, мы перестали посещать собрание. Жена говорила, что там вообще всё что угодно можно ожидать. Я молчал, старался не лить масла в огонь. А через пару лет эта сестра бросила мужа и детей, вышла замуж за другого, и укатила из города. И пожалуй, можно сказать, что тот случай был не просто так, он проявил возникающий "горький корень", а затем и плоды последовали. И не странно ли, что неопытная молодая женщина оказалась осторожнее и прозорливее всей общины? Правда, она не ожидала такого поступка именно от этой сестры, больше о других сомневалась. Но это неважно.
И это лучшая община, которую я знаю, серьезно говорю.
А Вы, Танюха, говорите: не критикуй. Вы, многие тут, говорите: ишь, вы какие, эти верующие вам не такие, и те вам не нравятся, на себя лучше посмотрите. А вот, если пожилой брат смотрит в декольте моей жене, что прикажете делать? И смотрит так, что очень её смущает. И какая разница - смотрит с осуждением или уже и с тайным желанием - важно, что это мужской взгляд, который женщины ни с чем не спутают. Или вдруг буквально зажимает её в углу и начинает говорить, что аборт - это грех. А мужа не надо позвать, если хочешь побеседовать с женщиной? И с какой стати об абортах - никто такого повода не давал. Ну, не он один. У нас сначала не было детей, и многие (включая родственников) подозревали нас в чем-то этаком. Даже спрашивали: "Почему у вас нет детей? Что вы делаете?" Это верх дружелюбия, христианской этики, сострадания, и просто воспитанности.
А "сестра" подходит ко мне и не то по-свойски, фамильярно, не то игриво, щиплет за спину, и моя жена это видит - это что? Моя супруга, покаявшись, ждала крещения в нетерпении, всё подгоняла - ну когда? и светилась словно солнышко, это не передать - она такая открытая, воодушевленная, окрыленная сделалась... Вот тогда я её и полюбил по-особому. Это был внутренний человек, но - весь снаружи.
И потом - словно черный деготь на белое платье... капля за каплей.
Написано, что надлежит быть соблазнам, но горе тому, через кого соблазны приходят. Ему бы лучше камень на шею, и - в воду. Так написано. Если это ему было бы лучше, то каково будет хуже?
Страшно.
|
![]()
intenser
07/01/12 22:33
# 880244
|
|
Да лучше бы вовсе не рассказывать, жалею, что начал. Ну коль начали, до дорассказывайте уже до конца :) Только не про общины, а про жизнь и работу - удалось выкарабкаться?
|
![]()
Stop
уже православная
07/01/12 22:52
# 880249
|
|
Основой притчи является пример бескорыстной помощи личным служением, а не только серебром. Что было бы толку ограбленному, если бы самарянин кинул ему деньги, и сказал бы: "Ну, всё, я помог, дальше выбирайся сам. А почему вы ждете всегда, что вам кто то должен помогать? У самого не возникало желания кому то помочь?
|
![]()
Stop
уже православная
07/01/12 22:54
# 880251
|
|
Танюха, а как убедить людей, что они пришли в Христову Церковь, а не в клуб по интересам? А где вы там Церковь узрели? Речь вроде шла о какой то квартире. ))
|
![]()
Stop
уже православная
07/01/12 22:56
# 880252
|
|
Я не хочу сказать, что не надо никакую церковь посещать по причине её несовершенства. Но надо быть настороже. Золотые слова! С того и начните, что разберитесь для начала, в Церковь Вы ходите или общину, придуманную людьми.
|
![]()
Stop
уже православная
07/01/12 23:01
# 880253
|
|
Итак, никто не пригласил нас пожить. Не магу с вас. ))) Вы серьезно? Черепок, пока не научитесь быть самостоятельным и не ожидать, что кто-то вас пожалеет, до тех пор вы так и будете на месте топтаться. Удивительно, как общины пресловутые способны сделать из мужика ребенка. Безвольного.
|
![]()
Stop
уже православная
07/01/12 23:04
# 880254
|
|
"Пустить не можем. Вы без Бога живете, вам надо помириться с мамой" Черепок, когда вам делают такие заявления - это не Церковь Христа. Запомните! Церковь - это лечебница. И не здоровые нуждаются в исцелении, а больные.
|
![]()
Stop
уже православная
07/01/12 23:07
# 880255
|
|
А вот, если пожилой брат смотрит в декольте моей жене, что прикажете делать? А вам не приходило в голову сказать своей жене, что бы она не одевала декольтированные кофточки?))).
|
![]()
Stop
уже православная
07/01/12 23:10
# 880257
|
|
Написано, что надлежит быть соблазнам, но горе тому, через кого соблазны приходят. Ему бы лучше камень на шею, и - в воду. Так написано. Если это ему было бы лучше, то каково будет хуже? Ой, брат. Вы в прелести. Обращаете внимание на чужие грехи, а своих не видите. Враг специально так делает, что бы не очищались сами.
|
![]()
Черепок
08/01/12 04:16
# 880327
|
|
Ну коль начали, до дорассказывайте уже до конца :) Только не про общины, а про жизнь и работу - удалось выкарабкаться?
Совсем не упоминать про общины не получается. Мне советуют обращаться к Богу, разумея при этом и посещение богослужений, и так и должно быть, по Писанию. Каждый, конечно, свою конфессию предложил бы. Но я говорю: вот что творится в лучшей. А в других то же самое будет и незаметно вовсе, как темное пятно на темном фоне. И создается иллюзия, что там всё в ажуре. Нет, там просто больше дозволено. Беру пасхальную газету и читаю (священнослужитель пишет), что на Пасху после богослужения мужчинам с женщинами можно обмениваться поцелуями. Это еще ничего. Дальше подкрепляет аргументом: "Ведь нет ничего лучше, чем, пользуясь случаем, поцеловать понравившуюся девушку"
Здорово! Подвернулся случай - Воскресение Христово - и вперед. И даже не спрашивать, замужем она или нет. А я - про щипки какие-то.
Да ладно. Всему этому быть в конце, и даже больше этого.
Как я уже писал, жена стала выполнять всю работу уже, хотя руки болели. К сожалению, на этот момент я не мог найти лучшего варианта, чем кабальная аренда. Спал по два часа (от 3 до 5 утра в машине). Силы кончались, и уже хотелось прихватывать от 2 до 6, да и больше. А это снижение дохода. Подмену удавалось найти редко, на свои дела - ни времени, ни сил.
Подумали - пригласить тёщу на время, жене устроиться на работу. Тёща приехала, но надолго остаться не смогла. Немного помогли материально. И опять без просвета.
Жена была согласна переехать в деревню, к матери и её мужу. Попытался я опять наладить контакт с матерью, но она не смогла взять свои плохие слова обратно, не признала греха, а в таком состоянии жена отказалась мириться. Да и муж матери, человек разумный, сказал: чтобы вместе жить - мир нужен, прощение.
Потом мать сама пришла, меня дома не было, и хотела помириться, но смирением не запаслась, вины не признала, и жена отказалась её прощать. За что прощать, если нет вины.
Тут должен вернуться немного назад. Жена моя, несмотря на техническое образование и цепкий ум, компьютером не болела. Интернетом начала пользоваться только чтобы рецепты искать, или медицинскую информацию. Форумы и подобное презирала. С рождением ребенка вопросов стало больше, она стала заглядывать чаще. В прошлый тещин приезд зарегила её в одноклассниках, и некоторое время от её имени порой кого-нибудь искала. Потом сама зарегистрировалась. Интерес к общению появился, да и узнать интересно - у кого как. Ну, хоть такое развлечение. Меня уговорила, я тоже вписался, хотя ничего там не делаю.
И вот в это время находит её бывший жених. Как раз около визита моей матери. И жена затевает с ним переписку, сообщает, что с мужем живет плохо, мне говорит, что хочет с ним, и сделает это, ну и так далее.
А буквально за неделю до этого меня нашла моя бывшая. Поскольку моя жена знает мой логин и пароль, то первая это и обнаруживает. И требует включить её в черный список. Немедленно, без ответа. А после этого - через неделю сама переписывается с бывшим парнем.
Я понять не могу - как так, принципиальная, справедливая ты моя, любящая правду, честность и ненавидящая лукавство? Мне запретила даже ответить, и тут же сама это делаешь, неслучайно они появились - одна, и сразу другой. Бог попустил. Проверка твоих принципов. Да ведь ещё сама говорила в скандалах - я бы нашла его, да это нехорошо - вдруг человек женился, я ему напорчу. Этими словами ты его же осуждаешь, потому что он-то не постеснялся напортить. И интимные вещи тебе пишет, и ему неинтересно, читаю я это или нет, а он знает ли, что ты мои письма читаешь?
Она говорит - я рада за него. Он женился, уже развелся, дочка с ним живет. А был наркоманом, отчасти поэтому она его оставила. Устала.
Написал я ему. Она удалила ответ. Чувствую - я просто как собаке пятая нога, меня просто нет, я прозрачнее стекла для них. У них вообще междусобойчик полный. Он поставил в статусе себе, что он её до сих пор любит. Она его поставила в лучшие друзья. А жена крайне щепетильна и осторожна в таких вопросах - например, чтобы не было никакого упоминания, никаких разговоров о моей бывшей семье, даже свидетельство о моём разводе её напрягает: дочка увидит, дочка услышит, это её травмирует. Не говоря уже о фотографиях. И тут вдруг такое. Я говорю: и что теперь? на его страницу заходят его друзья, на твою - твои, видят, что он у тебя в лучших друзьях, идут на его страницу - там такой статус, да ты с ума сошла, что ли? Где твои принципы? дочка это, значит, не увидит, или наоборот, пусть видит? Это её не трамирует? В общем, крыша у меня стала медленно отъезжать. А она говорит - это вы с твоей матерью устроили. Если бы она не пришла, то его бы не было.
А у меня, конечно, и логически вытекающий вопрос: а твоя мать не то же самое сделала? Взялась помочь - и не смогла, так?
В это время выручало "Н а ш е р а д и о". Песни в тему. Когда ехал пустой, закроешь окна и орёшь "Не жалко никаво, ни тебя, ни меня, ни ево! Во-во-во!" Кстати, что за группа, кто знает?
Недели две они куролесили, потом она говорит спокойно: да остынь, типа, дай я разберусь. А до меня под всем этим и дошло страшное: между ними связь осталась, не ушла, как я думал, я просто влез между ними, получается. Но видит Бог, я этого не знал. Она после него уже с другим встречалась, я и подумать не мог, что там что-то осталось. Если бы я зна-ал!
То есть, ситуация не та, что меня обманывают, для неё важно, что она того со мной обманула. Вот это ей стыдно. А я - так, я не настоящий. Ну не могу взять в толк: а почему же не было стыдно, когда с другим уже встречалась? Вот уж потемки женской православной души...
И почему я не уверовал хотя бы за день до того, как её встретил? Никакой беды бы не было. Никакой. Или если бы до сих пор не верил бы. Легче было бы. Потому что греха не видел бы.
Через какое-то время говорит: "люблю только тебя, он мне не нужен. Всё ушло"
Хочется верить, да как? Говорю, немного в отместку, включи его в черный список. Не включает.
Время шло.
Однажды ночью на заправке ко мне неожиданно обратился незнакомый таксист с предложением: сменщик работает только днем, а он работает только ночью, и надо ему ехать картошку убирать. Не хочу ли я пересесть вместо него? Он как-то угадал мое положение. Конечно, хочу! Это редкий вариант, обычно работают по суткам, или по двое, или со сдвигом, но чтобы так - редко. Это же реальная возможность искать дневную работу.
Новый автомобиль кушал мало, на бензин стало уходить меньше, появился отдых, и практически одновременно, через пару дней, позвонили из кадрового агентства, в которое я, оказывается, давным-давно отсылал резюме, но начисто не помню. Прошел собеседование, дали практически ту же должность, которой я лишился два года назад, на таком же расстоянии от дома, то есть бывшая работа - через дорогу. Семь минут ходьбы. Это оказалось чрезвычайно важно, поскольку я как раз успевал заехать за сменщиком, к 8 утра открывается магазин - беру подукты, домой, и бегом - как раз на работу, плюс-минус пять минут.
И вот, наконец-то я заплатил за квартиру из своих. Правда, аванс взял, но свой. Днем работал, ночью таксовал. Через некоторое время стал работать с подменой, не каждую ночь.
Сходил в эту последнюю общину, поделился хорошей новостью, поблагодарил всех.
Где-то в это время матери сделали опреацию на глаза, я даже не знал об этом. Мы же не сообщаемся. А вот как получилось, не помню, но разговаривал я с её мужем по телефону, и уловил что-то не то. Он сказал - её дома нет. Потом я ехал с дальнего рейса мимо их деревни, позвонил, узнал, что делали операцию, и решил заехать. А с женой есть договор, что прежде чем поехать к матери, я ей звоню. Но тут время оказалось такое - как раз ребенка спать укладывает, просит в это время не звонить. Я и поехал "без согласования". А у нас в эти дни простыла немного дочка, нужен был мед, я никак не мог его купить (не считая супермаркетовского ширпотреба), а стариков медовики как раз угостили. Ну, я взял баночку. Дома - скандал, и отвези этот мёд обратно.
Через некоторое время получился короткий провал по финансам (то ли машина в сервисе была, не помню), и как часто в таких случаях бывает, звонит мать, говорит: "как вы там, не нужно ли, я могу 1000р дать". Она часто вовремя звонит. Однажды позвонила, говорит: "Пусть Господь благословит тебя в пути". Я как раз в километре от неё проезжал. А через полчаса машина, которую я только собрался обгонять, получила лобовое столкновение. И тут тоже говорит - дам 1000р. И опять я взял без разрешения. Утром, перед работой, скандал, да я всего-то попросил потише, дочка спит, да без мата, но кончилось тем, что получил трубой от пылесоса под глаз. Какая-то венка задета была, кровь никак не останавливалась, пришел на работу в крови и в свитере задом-наперед. Смех, да и только.
Вечером скандал запылал снова. И от меня потребовали - скажи, что твоя мать такая и такая. И, Господи, прости - я это сказал. Из-за ребенка сказал. Дочка пугается, капризничает, меня боится, мама её папой пугает, педофилом называет. Да, дочка моя вот такие слова знает. И другие.
Сказал, и добавил, что я проклят теперь, Бог зря не говорит. Она отвечает: шантажировать меня будешь?
Через несколько дней оказывается, что я наделал ошибок в проекте, и теперь должен фирме около 45000 рублей. Из-за меня такой убыток. Тут не было бы счастья, да несчастье помогло чуть-чуть: не один я ошибся. Морально легче, но вопрос висит пока. Ладно, меня не особо ругают, и как-то на тормозах проходит, ищем пути экономии. Немедленного возврата не требуют. Намекают, что я в такси ночью устаю. А как мне без такси? Это хлеб.
Ещё через несколько дней посылают в командировку в выходной. Отменяю смену в такси. Беру производственную машину, но мне не нравятся тормоза, раннее утро, никого не бужу, а звоню сменщику из такси и говорю: планы поменялись, могу забрать у тебя машину. Тот согласен. Еду, и по пути переворачиваюсь на трассе несколько раз. Заднее колесо зацепилось за отбойник, когда все три колеса ушли уже на обочину, и это погубило диск, подшипник, и что-то там в подвеске, но задало хороший крутящий момент - я был как космонавт в центрифуге, оборотов пять на 25-30 метров. Она так закрутилась вокруг продольной оси, что даже фонарь такси целым остался, и крыша почти не вмята, и вообще с виду - как будто её вручную разок перекатили. И встала на колеса.
Описывать свое состояние там не буду. Когда полетел, первая мысль: опять долги. Простоял четыре часа, за это время остановились три машины. Помогли. А так никто, даже который за мной сразу ехал, не остановился, чтобы хотя бы посмотреть, как оно взорвется. Пока не выяснил, что под капотом, не заводил, замерз изрядно. Моё начальство помогло с эвакуатором и немного с ремонтом, но хозяину надо выплачивать остаток.
Ещё через несколько дней на спине вылезают пузыри, по виду - герпес опоясывающий, у нас начинается карантин. Сплю под батареей, после купания всегда мою ванну со средством, но теперь - вдвойне. В комнату не захожу, ребенка не трогаю. Изоляция.
Новый год приближается, на объектах аврал, люди работают абы как, портят всё, что можно было, заряжаюсь и не выхожу с объекта неделю, за исключением - принести продукты домой. Ломается стиральная машина. Три дня без стирки вообще. Некогда. Жена говорит - всё, покупай автомат. Звонит мать, как дела. Говорю - машинка нужна. Говорит - я откладывала на операцию на зубы, возьмите. Беру. Скандал дома - почему у неё взял. Говорю - отдам ей, успокойся. Кое-как. Такси забросил - работаю на объекте. На хлеб нет, беру аванс. Начинаются каникулы. Три дня выходных предвидится. Лихорадочно ищу машину в аренду. На Новый Год - есть, на другие дни везде своих водителей хватает. Жена против того, чтобы я работал в Новый Год. Просит, чтобы сходить на елку с Дедом Морозом. Обещаю.
Беру в аренду машину на двое суток. На третьи выхожу по работе на объект. На четвертые - в такси. И снова объект. Денег не хватает. Хозяйка требует металлическим голосом деньги. В предпоследний день договариваюсь насчет билетов на елку - купить не успел. Вызывают на работу. Цейтнот. Обещал прийти к часу, задерживаюсь, не могу дождаться такси, еду медленно на автобусе. Не купил маску. Купил мало мишуры. Дома скандал. Мат-перемат. Прошу сначала спокойно - ну хватит при ребенке. Она говорит дочке: скажи ему "ты педофил", "ты п...", "г..о". Взрываюсь. Говорю, что если меня плохо воспитали, то её ещё хуже. Говорю - если ты меня хоть раз ещё ударишь, я ударю твоего отца. Она звонит домой родителям и включает телефон на громкую связь - скажи, мол, что хотел. Я говорю - скажи, что ты мне сказала, когда я пришел с двух работ (после суток такси и полдня на объекте), а не с гулянки. И позвони моей матери и её мужу, и скажи им то, что ты о них говоришь.
И вот я сижу на работе, и домой возвращаться не вижу смысла. Завтра где ночевать - не знаю. Несколько дней назад провел ночь на улице, милиция с вокзала выгнала. Простывать начал, у меня туфли летние и лопнувшая подошва - когда минус 2, то хорошо, а когда плюс 1, то снег внутрь набивается. А она мне говорит: жадный, не купил то или это. Так я всё по её просьбе и трачу, что заказывает. Хватает, кроме необходимого, на блины или на пирожок или сыр, или хорошую колбасу, и другие вкусности - вот и всё. Я в чулок миллионы пока не складываю.
Вот и всё. Не всё, конечно, но хватит. Дочки у меня в любом случае по факту нет, я так понимаю. Это есть главная беда. Остальное - переживем.
И наконец, НАСТОЯТЕЛЬНО прошу модераторов удалить тему. Через неделю. Пожалуйста. Ну, запихните в какой-нибудь архив, уж если сомневаетесь совсем удалять.
|
![]()
Stop
уже православная
08/01/12 15:04
# 880389
|
|
Она говорит дочке: скажи ему "ты педофил", "ты п...", "г..о". И когда вы поставите жену на место?? Про ваши недосыпания - вы же опасный тип на дороге. Нет, так нельзя! Недавно машину разбили.
|
![]()
Черепок
08/01/12 23:12
# 880470
|
|
И когда вы поставите жену на место??
Подскажите, пожалуйста, метод, которого я ещё не пробовал.
Прошлую ночь не ночевал дома, выгнала - см. выше, и уже в который раз самое последнее и окончательное решение: не возвращаться, пусть хоть что. Днем работал на объекте по основной работе. Все сотрудники в отказе - кто заболел, кто уехал, кто телефон выключил. сейчас - в такси. Завтра два объекта днем. Сегодня жена позвонила - продукты нужны. Я же не оставлю дочку голодной? Сейчас зайду, кофе ей принесу, не скажу ведь - не принесу, это мелочно и гадко. Знаю, что она скажет - доешь суп, или я его вылью. Не доедать - значит гордость свою показывать. А завтра скажет - ты с семьей живешь или в своё удовольствие? И дочке скажет: он нас бросил. Дочка скажет: блёсиль? Я скажу: нет, моя радость, я тебя не бросал. А жена скажет: скажи: тогда поиграй со мной. Дочка повторит, и что делать - в позу стать и сказать "не буду"?
Про ваши недосыпания - вы же опасный тип на дороге. Нет, так нельзя!
Не знаю, как быть иначе. Мне, думаете, это нравится? Я чувствую, как посадил сердце за последние два года, и какой-нибудь ревматизм, скорее всего, уже потирает руки. Но вообще-то это не важно. Мне бы семью из ямы вытянуть.
|
![]()
Stop
уже православная
09/01/12 03:31
# 880510
|
|
Я чувствую, как посадил сердце за последние два года, Нельзя спать по 2 часа, а потом садиться за руль! Может вам к родителям пока пойти пожить, пока дочь подрастет и можно будет сдать в садик. Потом жена когда устроится на роботу, станет легче финансово.
|
![]()
Танюха
христианин
09/01/12 05:07
# 880521
|
|
Критика - это в газете. А в церкви - обличение. Апостолы обличали и прихожан, и "лидеров". Апостол Павел и Тимофея учил так поступать. Нельзя бездумно посещать церковь, и не замечать, что в ней происходит неладное "Цель же увещевания есть любовь от чистого сердца доброй совести и нелицемерной веры"(1 ТИМ 1:5)
|
![]()
Танюха
христианин
09/01/12 05:53
# 880524
|
|
Очень жаль,что Вы оказались в подобной ситуации.Но у Бога нет тупиков.Обратитесь к Нему,только Он может навести порядок в Вашей семье.Покайтесь перед Ним и отдайте Ему эту ситуацию.Все остальное приложиться:и финансы,и мир в семье.Если бы я могла помочь Вам деньгами,проблемы это не решит.Могу только помолиться за Вас и Вашу семью."Господь милосердный,благодарю,что Ты не оставил этого человека,что привел его сюда,дабы мы могли послужить ему.Прости ему грехи вольные и невольные,прими покаяние этого сердца.Яви ему свою любовь и милость,возьми эту ситуацию в Свои руки и помоги ее решить.Господи,Ты заповедовал нам молиться друг о друге,и я прошу за эту душу:спаси ее!Освяти ее светом любви Твоей,и,я верю,спасется дом его.Пусть все его надежды будут возложены на Тебя,пусть только у Тебя он ищет помощи и сил.Благослови этого человека,обильно благослови и пребудь с ним Духом Своим Святым,во имя Иисуса Христа.Аминь."
|
![]()
merl
христианин
03/02/12 06:12
# 886431
|
|
Человече, жаль тебя, конечно, ситуация зажеванная сильно.
Но, ведь когда ж тебя так достанет, что ты к Богу то обратишься?!!
Видно, что читал Писание. Но, не видно, что есть Бог у тебя живой. Не присутствует это в мыслях тобой написанных. Каждый из нас, верующих Богу попадал в яму сперва, чтоб понять, что есть ямы, из которых самому не выбраться - и оттуда звал на помощь Его, т.к. никто боле помочь не мог уже. Ты давай не затягивай. Дверь закрой за собой и все что тут понаписывал вечерком Ему в небо "песней" сердца напиши. И без ответа - не выходи оттудова. Хоть неделю сиди, а пока Он не ответит - не выходи! Так как иначе - игрушки это детские и сопли на кулак намотанные.
Не один ты кризиса хлебнул и по объектах мотался — все мы так учимся побеждать, применяя Его в ситуациях. Давай стартуй, пока печень не посадил!
|
![]()
Черепок
12/02/12 00:12
# 888583
|
|
merl, спасибо. Отвечать подробно - ни времени, ни сил, ни настроения. Все обстоятельства даже мне неизвестны, и открываются новые, так что челюсть падает. Всё знает только Бог, а потому и дать верный совет со стороны трудно. За исключением универсального - молись.
Вот worgren считает, что я крайне обленился, а другие пишут, что столько работать нельзя. Мне и мои работники говорят: нельзя столько работать, надо отдыхать. А это они ещё не знают, что после этой работы я пойду в такси.
Удалите тему. Пожалуйста. Это важно. Мне жаль, что я начал её.
|
![]()
Brandy
вера в Иисуса Христа
17/02/12 19:50
# 890349
|
|
Удалено Brandy 2012-02-17 19:54:45
|
|
Re: Тупик 
[
Re: Тупик 
Re: Тупик