Открытый христианский форум JesusChrist.ru

Библия | Книги | Словари | Софт | Аудио, BQT, Евангелизм, JCQ, Молитва

Добро пожаловать на Открытый христианский форум JesusChrist.ru. Для того чтобы писать в форуме, Вам необходимо зарегистрироваться и войти на форум через ссылку для входа.

Общие разделы
   >> Разговоры о семье, любви и жизни вообще
Просмотров: 78342 Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями

В теме участвуют: маргарета (69) Танюха (26) myrocia1968 (17) Филотеос (13) ОляГ (10) mild (9) Sheva (9) GregoryM (8) nadenka (8) alexnsk (6) ValeryZ (6) Stop (4) Лючия10 (4) Стремительный (4) SIBMAN (3) елена26 (3) sheril (2) Sulamita (2) Добрыйдень (2) ЕКА (2) КРУПИНКА (2) уповающая (2) Alexis (1) BBN_Media (1) hitech (1) leib2009 (1) Sergey_Cheb (1) vikvik (1) ИРЭН (1) мелхиседек (1) Молоко (1) рустем (1) Старший_Брат (1) Феникс86 (1) Фрида88 (1)

Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | (показать все)
маргарета
Православная христианка
24/10/10 10:16

# 794400

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: ЕКА, #794343] Help admins  

Здравствуйте ЕКА!

Вы совершенно правильно поняли мою ситуацию. Я энергичный человек. Всю жизнь с раннего детства я много работала, привыкла рассчитывать только на свои силы, ни от кого никогда помощи не просила. Мне просто некогда было им заниматься, легче было дать ему кусок хлеба и отмахнуться, чтобы не мешал сосредоточиться на более важных делах. Материальное положение это позволяло, и он лежал себе на диване. Теперь я осталась без работы и содержать его не могу, а он продолжает просить того что было раньше, и что хуже всего попрошайничает не только у меня но и у всех родственников и знакомых, включая детей, а они еще не взрослые, но уже что то пытаются заработать, а он им просто не дает *встать на ноги* и мне приходиться еще защищать детей от него. Самое правильное было бы уйти от него нам всем, но это сейчас невозможно (материальные причины)
Маргарета

ОляГ
ЕХБ
24/10/10 22:38

# 794482

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: маргарета, #794400] Help admins  

Если ваш муж не приносит никакой материальной помощи, то почему же уход от него повлечет за собой материальные трудности?

маргарета
Православная христианка
25/10/10 13:41

# 794566

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: ОляГ, #794482] Help admins  

Дом в котором мы живем принадлежит его сестре, бизнес детей тоже привязан к месту в котором мы живем.

Стремительный
христианин
25/10/10 23:14

# 794666

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: маргарета, #794400] Help admins  

Вы совершенно правильно поняли мою ситуацию. Я энергичный человек. Всю жизнь с раннего детства я много работала, привыкла рассчитывать только на свои силы, ни от кого никогда помощи не просила. Мне просто некогда было им заниматься, легче было дать ему кусок хлеба и отмахнуться, чтобы не мешал сосредоточиться на более важных делах. Материальное положение это позволяло, и он лежал себе на диване. Теперь я осталась без работы и содержать его не могу, а он продолжает просить того что было раньше, и что хуже всего попрошайничает не только у меня но и у всех родственников и знакомых, включая детей, а они еще не взрослые, но уже что то пытаются заработать, а он им просто не дает *встать на ноги* и мне приходиться еще защищать детей от него. Самое правильное было бы уйти от него нам всем, но это сейчас невозможно (материальные причины)


маргарета, хочу задать вам несколько вопросов, надеюсь вы не против?

1. Как вы понимаете цель брака? Что лично вы от него (брака) ожидали, ожидаете?
2. Как вы видите роли мужа/жены в семье?
3. Был ли муж всегда таким (до замужества также)?
4. Что значат ваши слова "Мне просто некогда было им заниматься"?

маргарета
Православная христианка
26/10/10 09:29

# 794714

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: Стремительный, #794666] Help admins  

1. Как вы понимаете цель брака? Что лично вы от него (брака) ожидали, ожидаете?
2. Как вы видите роли мужа/жены в семье?

Я считаю, что семья это главное, если хорошо в семье, все остальное можно пережить. Я с детства мечтала создать крепкую семью в которой *один за всех и все за одного*, где муж глава ,добытчик, жена душа семьи. Вышла замуж в надежде что так и будет, поскольку перед глазами был пример семьи родителей моего мужа - это были замечательные люди, их семья была образцовой и уважаемой всеми кто их знал. Разве я могла подумать, что в такой семье может быть такой не
путевый сын.

3. Был ли муж всегда таким (до замужества также)?

Я хорошо знала его семью, плохо знала его (судила о нем по родителям и рассказам людей). В основном люди всегда отзывались и отзываются о нем хорошо, что для меня совершенно непонятно, даже те которым он причинил зло( обокрал, оскорбил, занял деньги и не отдал и т.д.)

4. Что значат ваши слова "Мне просто некогда было им заниматься"

Его все время нужно *воспитывать*, как ребенка. Когда у него была работа , на работу его нужно было водить за ручку, не проследишь с утра он и не пойдет, не заставишь мыться он и не будет, не заставишь убрать свою же комнату он и не будет, даже если там уже ,в прямом смысле, не пройти. А если я его не покормлю (приходилось и так) он идет попрошайничать к родственникам и знакомым.

Меня почти никогда не было дома, у меня была трудная работа. Теперь я работаю дома, и все время вынуждена находиться с ним, поэтому все проблемы обострились именно сейчасю

Стремительный
христианин
29/10/10 04:57

# 795076

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: маргарета, #794714] Help admins  

Я считаю, что семья это главное, если хорошо в семье, все остальное можно пережить. Я с детства мечтала создать крепкую семью в которой *один за всех и все за одного*, где муж глава ,добытчик, жена душа семьи. Вышла замуж в надежде что так и будет, поскольку перед глазами был пример семьи родителей моего мужа - это были замечательные люди, их семья была образцовой и уважаемой всеми кто их знал. Разве я могла подумать, что в такой семье может быть такой не
путевый сын.
Я хорошо знала его семью, плохо знала его (судила о нем по родителям и рассказам людей). В основном люди всегда отзывались и отзываются о нем хорошо, что для меня совершенно непонятно, даже те которым он причинил зло( обокрал, оскорбил, занял деньги и не отдал и т.д.)


Я расскажу, как понимаю я на сегодняшний день, как должно быть устроено и какие часто ошибки допускают в семьях, потому что-то будет в общем, не только касательно вас. Возможно больше буду объяснять позицию мужчины в семье, его видение, понимание. Если вы сможете взять что-то для себя я буду рад, что оказался полезным.
Т.к. история ваша немного чем-то повторяют мою (хотя я думаю некоторые вещи касаются почти всех семей), то мне легче будет донести мысль, а вам принять ее и тем дельней будет совет.



Почему-то каким-то образом людям внушили мысль, что то, что они ожидают от семьи это должно быть и должно быть беспричинно. Т.е. это не то, к чему кто-то должен приложить руки, чтобы оно реализовалось, а просто так должно быть и если этого нет, то виноват кто угодно, но только не я. Потому когда возникает подобная описанная ситуация, увы, муж или жена, не в-первую очередь задается вопросом «в чем здесь моя задача? Что я не сделал еще?» Возможно причина в том, что нет четкого понимания в чем суть семьи, для она вообще?

Вот один из образов, которые мне представляется при размышлении о том, какой вообще должна являться семья в нашем мире:
Война (Обратите внимание - «ВОЙНА!». Нет времени для личных разборок, пересуд, споров). Окоп (мы видим не все, а только сколько можем видеть из окопа), в нем двое, один (она) подает снаряды, другой (он) говорит, когда подавать следующий снаряд, заряжает, наводит, стреляет. В этом отряде из двух человек он главный (если будут двое главных, их скоро перебьют, пока они спорят, как лучше чего делать), он же смотрящий и наблюдающий, он видит какая опасность на них идет, как необходимо действовать, часто у него нет времени на то, чтобы «любезно» обращаться со своим партнером, но тем не менее, он понимает, что от него зависит не только его, но и ее жизнь. Он также должен правильно рассчитывать силы своей помощницы, потому должен стрелять прицельно, высокоэффективно, заботится о ее отдыхе.
Также, в этом отряде одна помощница, которая умеет подчинятся, и делать так, как того просят, даже если просят не вполне любезно, потому что может его понять. Если он впадает в панику (ведь именно он видит весь ужас вне окопа), она его утешает, ободряет, она понимает, он также зависит от нее, как и она, потому не спорит с ним, доверяя ему свою жизнь, просто быстро делает то, что от нее требуется. Если его ранят, она может быстро его перебинтовать, пока его рана залечивается, она может встать на его место при том не капли не претендуя на него. Как только рана залечивается, она тут же уступает ему место и тут же идет за следующим снарядом.

Я думаю у каждого воображается свой образ, и в каждом из них, все это выглядит достаточно соблазнительно. Но мы должны понять, когда у мужа или жены уже есть необходимые качества это бонус, за который вы должны безмерно быть благодарны Богу. Увы, многие его воспринимают, как стандарт, который должен быть в доме у каждого. Я уверен, что такой бонус получают те, кто этого заслуживает. Слова «Добродетельная жена - венец для мужа своего» (Прит.12:4), подтверждают это. Разве дают венцы кому-то просто так?

Какая цель у семьи? Я думаю здесь много может быть вариантов ответов и все они могут быть верны. Я предложу один из них. Цель семьи научиться любить, находить единство, достигать целей рядом и вместе с человеком, который может в определенные (может и в самые неподходящие) периоды проявлять несовершенство.
Особенно женатые (замужние) наверняка обращали внимание на такой факт, что «ближнего» любить гораздо тяжелей, чем «дальнего». До женитьбы (замужества) многие из нас считали себя умеющими ладить с любым или почти любым типом людей, мы думали, что дай нам сейчас несовершенного мужа (жену) мы быстренько найдем подход, как им помочь (их исправить). И т.д. И легко нам это кажется потому, что до этого в основном наш опыт близких отношений складывался лишь с нашими папами/мамами, братьями/сестрами, хотя и тогда возможно не очень-то и успешно, но мы почему-то не придали этому значение и подумали, что сейчас все будет по другому.

Уже сходу, как только образовалась семья, без всяких переговоров, каждый может начать заняться своими делами, при этом никак не определившись в общих целях, в политике и приоритетах семьи. То что Бог поставил мужа в семье главой или что жену необходимо любить совсем скоро воспринимается, как идеал, которого хоть и желательно, но не обязательно достигать. Как часто бывает, жены взваливают на себя кучу дел, многие из которых, кстати, им никто и не поручал, хотя и имея при этом «достойное» оправдание «но он же не делает этого, кто-то же должен это делать», после чего они еще мечтают, что мужья заберут у них эти (их) дела. При этом у них даже мысли может не приходит, что в этом комбинате он директор, и он должен решать, что делать, а что нет, и когда помощник самовольничает, то он тем самым может дискредитировать директора, еще и ответственность за это может понести.

Почему Бог главой в семье поставил мужчину? Кто-то возможно подумает, что мужчина совершеннее, потому он должен быть главой. На сегодняшний день я считаю, что дело не в этом. Во-первых, мужчине сложнее подчинятся жене, чем жене мужу. Потому скорее мужчина менее совершен, чем женщина. Так и Господь, сказал «кто из вас больший, пусть служит меньшему», судя по этим словам, Бог видит жену большей, чем мужа (только если она умеет находится в подчинении, и смирять себя). Но в мужчину Бог вложил особый дар, который я бы назвал «дальнозоркость руководителя» (хотя конечно не только это). Мужчина и женщина, видит одну и ту же ситуацию по-разному. Мужчина умеет видеть и решать проблему, задачу более глобально. Потому серьезные вопросы, особенно, которые касаются направление и движение семьи, должен решать он. Жене необходимо это со всей серьезностью (можно вспомнить образ про окоп) должна принять это и даже когда ей кажется, что он делает, что-то не так, никогда не спорить с ним, по крайней мере до того момента, пока он не скажет «теперь все, готово».
Я помню как в моей семье было много споров, ругани, просто из-за того, что жена считала, что я чего-то там не учитываю или не понимаю, потому что не показывал своими действиями или не обговаривал весь мой план. Со временем, я уже даже не спорил, я молча ждал ее, иногда я даже уже говорил, «хорошо делай ты», и ждал когда она придет «к тупику» и передаст мне обратно то, что и является моим, а не ее.

Кстати именно из-за того, что жена проявляет ответственность в том, что не ее, а мужа, в мужьях угасает ответственность. Я уверен, что даже если родители не позаботились или же не знали как верно воспитать ответственность в детях, то Бог уже начинает работать с этими детьми, когда они выходят из под родительского крыла и создают собственную семью. Но Бог всегда предлагает мягко, никогда не насилует. И если на Его действия создают противодействие, Он может вообще отступить и просто ждать. Потому, как ни странно, если жены делают нечто, что портит их мужей, Бог ничего не будет делать, пока жены не отступят.

Одна писательница дала совет тем, кто обращался с вопросом о безответственности мужей: «что делать, если муж не проявляет ответственности, ни за что не берется». Она дала достаточно просто и четкий ответ. «Жены вы должны быть не впереди, а позади мужей, если он прижался к стенке, вы должны втиснутся между мужем и стенкой».
Я уверен, что многие мужья не двигаются или двигаются не достаточно быстро по той причине, что если жены не занимают своего места в семье, и если они «помогают» мужьям, то выглядит это как помощь мамы ребенку, как помочь большего меньшему, как то, что тянут спереди, а не позади. Не должно быть такого, что муж себя ощущает ниже. А такого «Его все время нужно *воспитывать*, как ребенка» вообще недопустимо! Мужья так не вырастут никогда, будет еще хуже, чем если его вообще не тянуть. Задача жены в таких ситуациях ободрить, помочь, подтолкнуть, делать что угодно, но ни в коем случае не вылезать вперед, не становится мамой.

Мне понравился совет: «Женщина была создана помощницей мужу. Если ваш муж лежит на диване - ложитесь рядом, помогайте ему в том, что он делает». Я серьезно говорю, я за этот совет. Во-первых, у мужа нет ощущения, что его главенство от него уходит и подсознательно не думает о жене, что она хочет лишить его этого главенства, также он не сваливает ответственность на жену, второе, вы вместе проводите больше времени, а значит и становитесь ближе друг к другу, третье, рано или поздно начинает задумываться о том, что нужны средства для пропитания и вообще проводить время с вами хотелось бы не только на диване.

Конечно, когда у жены есть амбиции, ей не всегда хватает сил, так вот рядом «лежать на диване». Но в конечном итоге мы должны понять, что семью мы создавали не ради карьеры, а карьера ради семьи. Я уверен, что если жены помогут реализоваться мужьям (а это и есть по сути миссия жен), то и мужья в свое время возьмутся за то, чтобы реализовать потенциал своих жен.

Мне вспоминается как кто-то рассказывал одну историю, как Бог одному человеку показывал суть ада и рая: попадает человек в ад, а там большой зал, большой стол, за которым сидят множество людей, на столе много вкусных блюд. Человек сначала даже не понял «это ад такой?!» Потом пригляделся и заметил, что к рукам людей привязаны огромные вилки и ножи, они были настолько огромные, что люди не могли себя ими накормить, а лишь только ранили друг друга и мучались от вида вкусной пищи и от голода.
Потом Бог показал рай. Что человека сразу удивило, что это был точно такой же зал, с таким же столом, за которым также сидели люди. Более того у них также были привязаны огромные вилки и ножи! Но разница была в том, что они довольно ловко кормили не сами себя (это было невозможно), а друг друга, при этом еще и становясь как бы ближе друг к другу.

Часто, когда муж проявляет безответственность (да и не только) у жены будет желание начать обвинять мужа, как перед ним самим (манипулировать, пытаясь т.о. заставить его двигаться), что часто приводит к тому, что жена начинает сравнивать его с другими мужьями (о! это вообще убийственная штука, лучше просто пристрелите его – нельзя так мучить людей), или же перед другими людьми (искать утешения на стороне, что по сути уже где-то является неверностью). Здесь не надо быть каким-то психологом, что понять, что повод для такого действия у жены есть, и многие на ее месте поступили также (даже если сейчас, пока незамужем, они так не считают). Но я хочу попытаться донести, что подобными действиями, жены будут убивать (приводить к несчастью, укорачивать жизнь) себя же, потому тем самым, они будут еще дальше отводить семью в целом от ее назначение, от ее цели, от того какой она должна быть.
Вообще, не могу сказать, наверняка, за всех мужчин, но мне кажется большинство, слова воспринимают серьезнее, чем женщины, возможно поэтому мужчины, так часто бывают скупы на комплименты – часто они это делают когда уже из сердца переливается через край.
Женщины, проще смотрят на это, и потому могут не особо понимая этого («а что я такого сказала») ранить своих мужей, просто своим языком. Также жены проще идут на то, чтобы язвить. Для мужчины это противно его сути, потому они гораздо проще смотрят на то, чтобы ударить свою жену кулаком, а не языком, как это могут делать жены. Потому гораздо лучше если жены проявляют свое недовольство, через молчание, т.е. они наоборот отказывают в общении мужу. Через некоторое время мужу самому станет неудобно и он придет, если и не просить прощение, то уж как-то по своему налаживать отношения (хотя конечно в тех ситуациях, где жены до утомления забалтывают мужей, придется ждать подольше – сначала, они будут наслаждаться тишиной).
Вообще очень печально, когда люди (как женщины, так и мужчины) используют свой язык как орудие друг против друга, и еще печальнее, когда не думают о том, насколько это печально.

Но как строить отношения с человеком если он эгоист, потребитель чем больше ему даешь тем больше он требует.

В общем-то суть плотской природы в том, что чем больше ее кормишь, тем она больше просит. Потому и стоит задаться вопросом чем она раскармливается, а чем нет. Заботу как и о муже, так и о семье стоит проявлять мудро. Иногда нужно отказывать в чем-то, хотя и с любовью.

муж категорически отказывается работать, ссылаясь на здоровье, хотя особых проблем со здоровьем нет.

Понятно что ссылка на здоровье это отмазка, но также и не факт, что причина просто в лени. Например причина может быть в страхах. От амбициозных, типа, «мне уже n-лет, а я до сих пор, ничего не достиг», до просто страха общения, неудачи, критики и т.д. Как бы идиотски не звучал этот страх не стоит пренебрегать этим, это серьезный враг, который может приводить семью в плачевное состояние. Для начала, конечно стоило бы выяснить такие вещи наверняка. Хотя предполагаю, что если муж уже после многих лет в браке не поделился подобными вещами с женой, то тут либо нарушено доверие, либо его и не было. В таком случае, сначала нужно работать в этом направлении. Начните вместе с ним смотреть футбол (собирать марки, банки, и т.д.). А еще лучше, подумать о собственном совместном бизнесе. Даже если дело сильно не пойдет или вообще не пойдет, это может принести пользу для отношений, а как я понял по рассказу самая большая проблема в вашей семье это отношения. Вспомните ваши слова «если хорошо в семье, все остальное можно пережить», все остальное это значит все остальное, значит и бедность.
Стоит понять, что Сам Бог желает вам помочь, и решить финансовые трудности для Него не проблема, но нужно принимать Его принципы. В семье самое главное это отношения, с уважением и единство.


Пока все, если еще придет что-то в голову напишу.

Исправлено пользователем Стремительный 29/10/10 06:10.


маргарета
Православная христианка
30/10/10 11:03

# 795235

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: Стремительный, #795076] Help admins  

Я прочла ваши рассуждения о роли мужа и жены в семье, нашла много ценного, возможно это может кому то пригодиться. Возможно мне тоже, потому что я выстроила возможную модель нашей совместной жизни.
Получилось следующее:
Я ложусь с ним рядом на диван, перестаю следить за собой, не моюсь.
Дом убирать тоже перестаю,вокруг пыль, грязь, мухи, горы немытой посуды.
Не стираю, грязное белье выбрасываю в мусорник.
Не готовлю еду, дети приходят домой поздно усталые голодные(учатся и работают) , а мама с папой лежат.
Деньги выпрашиваем у детей и престарелой бабушки, которая живет с нами ( ей 80 лет, а она еще работает).
Денег ,конечно, все равно не хватает и мы вместе ходим одалживаем (пока дают), потом просто попрошайничаем, потом идем воровать.
Развлекаемся оговаривая всех вокруг - какие мы хорошие, умные и какие все вокруг плохие и глупые.
Муж меня начнет уважать, взаимопонимание будет полное, потому что его жизненные ценности такие: обмани ближнего своего, укради, не работай, не уважай никого кроме себя, люби только себя, но мне такая жизнь не нужна. Я не могу и не хочу опускаться до его уровня.

Стремительный
христианин
31/10/10 00:37

# 795325

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: маргарета, #795235] Help admins  

Получилось следующее:
Я ложусь с ним рядом на диван, перестаю следить за собой, не моюсь.
Дом убирать тоже перестаю,вокруг пыль, грязь, мухи, горы немытой посуды.
Не стираю, грязное белье выбрасываю в мусорник.
Не готовлю еду, дети приходят домой поздно усталые голодные(учатся и работают) , а мама с папой лежат.
Деньги выпрашиваем у детей и престарелой бабушки, которая живет с нами ( ей 80 лет, а она еще работает).
Денег ,конечно, все равно не хватает и мы вместе ходим одалживаем (пока дают), потом просто попрошайничаем, потом идем воровать.
Развлекаемся оговаривая всех вокруг - какие мы хорошие, умные и какие все вокруг плохие и глупые.
Муж меня начнет уважать, взаимопонимание будет полное, потому что его жизненные ценности такие: обмани ближнего своего, укради, не работай, не уважай никого кроме себя, люби только себя, но мне такая жизнь не нужна. Я не могу и не хочу опускаться до его уровня.


У меня есть подозрение, что вы не совета здесь ищите, а того чтобы, люди подтвердили, что ваш муж сволочь и вас пожалели. Надеюсь, что это не так, иначе все слова будут бесполезны.

Помню, когда я говорил жене, что «мне нужна ее помочь в работе», из того, что она предлагала (типа пойти работать на почту или дворником), создавалась такое впечатление, что ее мотив не помочь, а показать какая она бедная несчастная, что имеет такого мужа. Я могу понять, когда человек хочет себя пожалеть, но когда при этом, он делает других виноватыми, это сверхэгоизм.

Тема по поводу "дивана" может оказаться полезной только если вы кэтому правильно подойдете. Если не умеете, или не хотите, забудьте об этом.

Идя по жизни часто перед нами будет представать выбор пойти в это направление плотским путем, или пойти по любви. Когда мы хотим чтобы нам помогали дети, мы подразумеваем, что хотим, чтобы они шли на это с радостью, а не как на каторгу, и смотрели на нас как заключенный на надзирателя. Также и Господь говорит: «милости хочу, а не жертвы».

Из слов, которые я писал ранее, можно было сделать вывод который сделали вы, маргарета, а можно действительно подумать «сделала я хоть что-то, что могло привести к тому, что муж сам в своих глазах опускается?», «что я сделала чтобы поднять его?», «куда чаще я оборачивала свой язык, чтобы проклинать или чтобы благословлять мужа?», «была ли я вообще хорошей (мудрой) женой для мужа (именно для мужа, а не для общества)?», «какие у меня отношения с мужем, могу ли сделать их еще лучше?». Скажите вы задавали себе эти вопросы?
Насколько вы вообще понимаете, что муж это не нечто отдельное для вас, это ваша часть. Если у него проблемы с ответвенностью, это у вас эти проблемы с ответственностью, если у мужа проблемы с алкоголем, это у вас проблемы с алкоголем и т.д. Муж (или наоборот жена) это не объект в семье, на который можно все свалить (даже если со стороны это кажется справедливым), это ваше отражение, а также ваше дополнение. Насколько вы сегодня это понимаете?

маргарета
Православная христианка
31/10/10 11:36

# 795355

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: Стремительный, #795325] Help admins  

Конечно, какая то доля эгоизма во мне есть, но жалости я точно не ищу. Я считаю что жалость унижает человека. Я ищу ответа на вопросы, которых становиться не меньше, а больше.
Я всегда считала что браки свершаются на небесах, что муж от Бога. Вопрос: а может не от Бога,может это моя ошибка?
Я всегда считала что семья это, что то святое, ее нельзя разрушать. Вопрос: а может это не так, может если семья создана по ошибке она не должна существовать?
И еще вопрос: что делать, если муж не хочет меняться, а возможно не может, а так дальше жить нельзя?
И еще вопрос: а можно ли вообще изменить человека?
Вчера я посмотрела фильм *Собачье сердце* (очень мудрый фильм), ведь не удалось сделать из Шарикова человека.
Может и я зря стараюсь, прикладываю столько усилий, чтобы помочь мужу стать человеком, а он не хочет и никогда им не станет?
И как жить под одной крышей с человеком (Шариковым),чей образ жизни тебе чужд?

Феникс86
Христианин-евангелист
31/10/10 12:31

# 795363

Re: муж для жены или жена для мужа? нов [re: маргарета, #795355] Help admins  

а может не от Бога,может это моя ошибка?


Семья не дается от Бога - муж дается от Бога... если вы верующая, то не следует вам оставлять своего мужа.

а может это не так, может если семья создана по ошибке она не должна существовать?


Бог ничего не делает напрасно. Может быть вам следует немного отдохнуть, подумать и от чего-то быть может даже отказаться...

что делать, если муж не хочет меняться, а возможно не может, а так дальше жить нельзя?


Может быть ему и не нужно меняться, а следует изменится вам самим... но, если вы считаете иначе, то поступайте по удостоверению ума своего...

Может и я зря стараюсь, прикладываю столько усилий, чтобы помочь мужу стать человеком, а он не хочет и никогда им не станет?


Повторюсь: нет ничего, ни в нас ни в других, ни в настоящем, ни в будущим, чего не было бы известно Отцу Небесному...


Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | (показать все)

ОТВЕТИТЬ ВСЕМ   Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями
Перейти на