Открытый христианский форум JesusChrist.ru

Библия | Книги | Словари | Софт | Аудио, BQT, Евангелизм, JCQ, Молитва

Добро пожаловать на Открытый христианский форум JesusChrist.ru. Для того чтобы писать в форуме, Вам необходимо зарегистрироваться и войти на форум через ссылку для входа.

Общие разделы
   >> Разговоры о семье, любви и жизни вообще
Просмотров: 16307 Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями

В теме участвуют: Sheva (12) lomaxe (8) Masha (6) vvl (5) Alek (4) mild (3) ОляГ (2) Перышко (2) Annikitty (1) avadin (1) Ephes (1) Александр1988 (1) Анастасия23 (1) Вениамин2 (1)

Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | (показать все)
Sheva
Христианка
06/03/11 23:26
sheva-vet@ЖЖ

# 821820

Re: Любовь или влюблённость нов [re: Перышко, #821710] Help admins  

Кроме того, надо понимать, что любовь, понятие многогранное

И в основе этой темы лежит любовь к Партии. :)))

влюблённость в которой преобладает более эрос

Эрос преобладает в желании переспать, а не во влюбленности. Это маленько разные вещи.


Кстати, этот подфорум - не то место, где общаются люди с таким, как у вас, статусом.

Перышко
Растаман
07/03/11 00:19

# 821829

Re: Любовь или влюблённость нов [re: Sheva, #821820] Help admins  

И в основе этой темы лежит любовь к Партии. :)))

Ха. Любовь к Партии тоже любовь. :)
Эрос преобладает в желании переспать, а не во влюбленности. Это маленько разные вещи.

Боюсь, что в банальном желании переспать уже и эрос не преобладает. Полагаю это будет уже, порнос.
Кстати, этот подфорум - не то место, где общаются люди с таким, как у вас, статусом.

Могу написать: "Верую в Джа" - но позвольте оставить текущий статус, что бы глядя на мои ответы, люди не думали будто Растаманы - это такой особый вид наркоманов.

Sheva
Христианка
07/03/11 02:11
sheva-vet@ЖЖ

# 821848

Re: Любовь или влюблённость нов [re: Перышко, #821829] Help admins  

Могу написать: "Верую в Джа" - но позвольте оставить текущий статус

Да я не против статуса. Просто идите в подфорум для неверующих и общайтесь там. И обсуждению это не подлежит.

avadin
07/03/11 19:31

# 822014

Re: Любовь или влюблённость нов [re: Перышко, #821710] Help admins  

Доброго времеи суток, уважаемый Перышко.

Кроме того, надо понимать, что любовь, понятие многогранное, что ещё эллины поняли.
«Эрос» (др.-греч. έρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания, направленного на объект любви; «Филиа» (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору; «Сторгэ» (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная; «Агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь.

И на мой взгляд, Чип Ингрэм довольно таки грамотно противопоставил влюблённость в которой преобладает более эрос, и филиа, зрелой любви, с преобладанием строгэ и агапэ.

Возможно Вам будет интересно узнать об использовании слов «Эрос», «Филиа», «Агапэ». Кстати, на этом форуме данная тема тоже поднималась уважаемым SolidCode, но я её не смог найти :О)

ОляГ
ЕХБ
07/03/11 22:54

# 822083

Re: Любовь или влюблённость нов [re: ВСЕМ, #821559] Help admins  

Почти шесть лет замужем, но, наверно, не смогу отличить любовь от влюбленности. Мне кажется это взаимоперетекаемые понятия.

lomaxe
христианин
07/03/11 22:55

# 822084

Re: Любовь или влюблённость нов [re: ОляГ, #822083] Help admins  

И что, так и не понимаете, была ли то любовь к мужу или влюблённость??? :)

lomaxe
христианин
19/05/11 21:42

# 834183

Re: Любовь или влюблённость нов [re: ВСЕМ, #821559] Help admins  

Интересную главу я прочитал в одной христианской книге. Называется "Влюблённость". Цитирую:
Она пришла ко мне на приём без предварительной записи и спросила у секретаря, не смог бы я уделить ей пять минут. Мы были знакомы с Дженис уже восемнадцать лет. Ей было тридцать шесть, но она так и не вышла замуж. За прошедшие годы она встречалась с несколькими мужчинами - с одним из них на протяжении шести лет, с другим - три года, с остальными - более короткие промежутки времени. Время от времени она назначала мне встречу для того, чтобы обсудить конкретные трудности, возникшие в отношениях с одним из её знакомых. По природе она была дисциплинированной, рассудительной, организованной, вдумчивой и заботливой женщиной. И то, что она пришла ко мне в офис без предварительной договорённости, было совсем ей не свойственно. "Наверное, в жизни Дженис случилось нечто ужасное, раз она пришла, предварительно не перезвонив",- подумал я и попросил секретаря проводить её ко мне. Я был уверен - как только она закроет за ее бой дверь, то разразится потоком слез и расскажет какую-нибудь трагическую историю. Вместо этого, она впорхнула в мой кабинет - сияющая и воодушевлённая.
- Как дела, Дженис? - спросил я.
- Великолепно! - воскликнула она. - Жизнь никогда не была более прекрасной. Я выхожу замуж!
- Замуж? - удивился я, с трудом преодолевая шок. - Когда и за кого?- За Дэвида Гиллеспи! - выпалила она. - В сентябре.
- Поздравляю. А как долго вы встречаетесь?
- Три недели. После того, как я встречалась со столькими мужчинами и столько раз собиралась замуж, доктор Чепмен, я знаю, что я ненормальная. Самой трудно поверить, но Дэвид и я - мы созданы друг для друга. Мы почувствовали это с самой первой встречи. Конечно, в первый же вечер мы об этом не говорили, но через неделю он сделал мне предложение. Я знала, что он предложит мне выйти за него, и знала, что скажу "да". Я никогда раньше не переживала ничего подобного, доктор. Вы знаете все перипетии моих знакомств за последние годы и все мои трудности. Каждый раз что-то было не так. Каждый раз, когда я думала о том, чтобы выйти замуж за кого-то из них, я чего-то боялась. Сейчас я спокойна и знаю, что Дэвид - именно тот, кто мне нужен.

Дженис покачивалась в кресле, хихикала и снова и снова повторяла: "Я знаю, что ненормальная, но я никогда не была так счастлива. Я никогда не была так счастлива в своей жизни".

Что произошло с Дженис? Она влюбилась. Дэвид в её представлении был самым замечательным человеком на Земле. Он - само совершенство. Он будет идеальным мужем. Она день и ночь думает о нём. То, что он уже дважды был женат, что у него трое детей, что за последний год он сменил три работы, для неё кажется тривиальным. Она счастлива и убеждена в том, что будет счастлива с Дэвидом до конца своих дней. Она влюблена.

Большинство из нас заключают брак благодаря тому, что были влюблены. Мы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический заряд для того, чтобы сработал наш "датчик любви". Система запущена, и мы начинаем процесс познания этого человека. Возможно, что первый шаг на этом пути - это ресторан с гамбургером или бифштексом, - в зависимости от того, что может позволить наш бюджет. Но действительный интерес - это не еда, Мы пытаемся обнаружить любовь. "Может быть, это тёплое, трепетное чувство у меня внутри и есть то самое "настоящее"?

Иногда этот трепет пропадает после первого же свидания. Мы вдруг обнаруживаем, что она нюхает табак, и весь наш трепет играет в ящик, мы больше не хотим есть с ней гамбургеры. В других случаях, после принятия гамбургера трепет усиливается. Мы договариваемся ещё о нескольких совместных "мероприятиях", и вот уже уровень интенсивности отношений приближается к тому моменту, когда мы говорим себе: "Кажется, я влюбляюсь". Мы, конечно, уверены, что это "по-настоящему", и говорим об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "влюблённость" является фундаментом хорошего брака.

До брака все наши мечты — о семейном счастье… Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.
В своём пике "влюблённость" переходит в эйфорию. Мы эмоционально поглощены друг другом. Мы засыпаем с мыслями друг о друге. Это первое, о чём мы думаем, когда просыпаемся. Мы стремимся быть вместе. Время, проведённое вместе - это как игра за кулисами рая. Когда мы держимся за руки, то кажется, что даже наша кровь сливается вместе. Если бы нам не нужно было идти в школу или на работу, то мы бы целовались до бесконечности. Объятия рисуют картины семейной жизни и райских наслаждений.

У влюблённого возникает иллюзия совершенства его подруги. Его мать всё замечает, но он не видит ничего. Мать говорит: "Дорогой, ты подумал о том, что она состоит на учёте психиатра уже два года?". А он отвечает: "Мама, отстань. Она его уже три месяца не посещает". Его друзья тоже видят всё. Но они ничего ему не говорят, если он не спрашивает. А всё говорит о том, что он и не спросит, так как в его воображении у неё нет недостатков, и ему всё равно, что о ней думают другие.

До брака все наши мечты - о семейном счастье: "Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Другие пары могут спорить и ссориться - только не мы. Мы любим друг друга". Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать умом, что наверняка у нас будут разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдёт на компромисс, и что мы достигнем согласия. Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.

Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. "Может, у них никогда и не было настоящего чувства", - говорим мы себе.

К сожалению, вечная "влюблённость" - это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен "влюблённости". После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают. То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя "Как я мог быть таким идиотом?"

Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки, В этом мире взгляд может причинить боль, а слово - разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак - в поле боя.
Что же случилось с "влюблённостью"? Увы, но это была всего лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. Действительно ли у нас было то - "настоящее"? Я думаю, что было. Проблема в ложной информации.

Плохой была сама идея, что состояние "влюблённости" будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии "влюблённого наваждения", то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто "влюблён", нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это "наваждением". У студента колледжа, который по уши влюбился, падает успеваемость. Трудно учиться, когда влюблён. Завтра у тебя контрольная по войне 1812 года, но кому она нужна эта война? Когда ты влюблён, всё остальное не имеет значения. Один человек сказал мне: "Доктор Чепмен, моя работа разваливается на части". "Что вы имеете в виду?",- спросил я,
"Я встретил эту девушку, влюбился, и у меня всё валится из рук. Я не могу сосредоточиться на работе. Весь день я мечтаю о ней".

Эйфория состояния "влюблённости" порождает иллюзию, что наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по поводу своей невесты: "Я никогда не смогу обидеть её. Единственное моё желание - сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы она была счастлива". Такое наваждение даёт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы. Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.

Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности.

Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом. Эта иллюзия всего на всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости.

Как только влюблённость завершит свой естественный путь (помните - в среднем, состояние влюблённости продолжается два года), мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: "Это - абсурд". Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: "Я не люблю проводить много времени с твоей семьёй". Он хочет принять участие в турнире по софтболу, а она говорит: "Ты любишь софтбол больше, чем меня". Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они - разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.
Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта.

Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние "влюблённости" вообще не следует с "любовью" вообще. Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью. Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.

Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.

Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь - всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.

В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. "Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака". Влюлённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.

Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это "генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ его, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида".

Не зависимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: "Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны"? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём - по крайней мере, в том, что является важным.

Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.

Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния "влюблённости". Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.
Рациональная, волевая любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.

Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь.

Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.

Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги - рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она - преднамеренна.
Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства "влюблённости". Если любовь - это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение "влюблённости" умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения - образа мышления. Любовь - это такое отношение, которое говорит: "Я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.

Кто-то скажет: "Да это чересчур стерильно". - "Любовь - это отношение с соответствующим поведением? А где же мерцание звёзд, воздушные шары, высокие чувства? Где дух взаимного восприятия, сияние глаз, жар поцелуев, восторг секса? Где чувство эмоционального спокойствия, когда знаешь, что в его/её жизни ты - номер один?". Вот этому и посвящена эта книга. Как мы удовлетворяем глубокую, эмоциональную потребность друг друга в том, чтобы быть любимыми? Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены.

Уже в течение многих лет я выношу на обсуждение пять эмоциональных языков любви во время своих семинаров по проблемам брака и на индивидуальных консультациях. Тысячи семейных пар подтвердят правоту того, о чём вы сейчас собираетесь прочитать. Мой компьютер забит письмами от людей, с которыми я никогда не встречался, которые пишут:
"Мой друг одолжил мне ваши кассеты о пяти языках любви, и в нашем браке произошла революция. Многие годы мы пытались любить друг друга, но все наши усилия были тщетны, так как между нами не было эмоционального взаимопонимания. Сейчас, когда мы говорим на соответствующих языках любви, эмоциональный климат нашей семьи радикально улучшился".

Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал.

Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят. Мир погружается во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении. В следующих пяти главах я дам пояснение пяти языкам любви, а в главе 9 наглядно покажу, как открыв основной язык любви вашего супруга, вы сможете получить наибольший результат от ваших любовных усилий.

Исправлено пользователем lomaxe 19/05/11 23:38.


lomaxe
христианин
19/05/11 21:46

# 834187

Re: Любовь или влюблённость нов [re: ВСЕМ, #821559] Help admins  

Ещё одна глава из этой книги - называется "Любовь - это выбор":

Как мы можем говорить на языке любви друг - друга, когда нас переполняет боль, злость и обида предыдущих неудач? Ответ на этот вопрос лежит в важной области нашей человеческой природы. Мы - творения выбора. Это значит, что все мы можем делать не тот выбор — так случалось с каждым. Мы все произносили критические замечания и совершали действия, приносившие боль. Мы не гордимся этими поступками, хотя в тот момент и считали, что поступаем правильно. Ошибочные шаги в прошлом не означают того, что мы будем делать то же самое в будущем. Вместо этого мы можем сказать: "Прости меня. Я знаю, что причинил тебе боль, но хотел бы больше не повторять этого в будущем. Я хочу любить тебя на твоём языке. Я хотел бы удовлетворить твои потребности". Я видел браки, находившиеся на грани распада и спасённые тем, что эти пары сделали выбор любить.

Любовь не стирает прошлое, но изменяет будущее. Когда мы делаем выбор в пользу активного выражения любви на основном языке любви нашего супруга, мы создаём эмоциональный климат, в котором мы можем разобраться с нашими прошлыми конфликтами и неудачами.

Брент сидел в моём офисе - каменное лицо, никаких чувств. Он всё-таки пришёл, но не по своей собственной инициативе, а потому что на этом настоял я. Неделей раньше в этом же самом кресле сидела и, не сдерживаясь, плакала его жена Бекки. В промежутках между приступами безудержных рыданий она с трудом смогла рассказать мне, что Брент сказал ей, что больше её не любит и что уходит от неё. Она была опустошена.

Когда она взяла себя в руки, то рассказала следующее: "Последние два или три года мы оба очень много работали. Я знала, что мы проводим вместе не так много времени, как раньше. Но я думала, что мы оба работаем ради общей цели. Я поверить не могу в то, что он говорит. Он всегда был таким добрым и заботливым. Он такой хороший отец нашим детям, Как он мог так с нами поступить?"

И я услышал историю их двенадцатилетней совместной жизни. Я уже много раз слышал её и раньше, У них были захватывающие свидания, они поженились на пике их "состояния влюблённости", прошли типичную притирку в первый период их брака и боролись за американскую мечту. Когда пришло время, они спустились с эмоциональных высот "влюблённости", но так толком и не научились говорить на языке любви друг друга. Последние несколько лет её сосуд любви был заполнен лишь наполовину. Тем не менее, она получала достаточно выражений любви, заставлявших её считать, что всё в порядке. Однако его сосуд любви был пустым.

Я сказал Бекки, что попробую поговорить с Брентом. Я позвонил ему по телефону и сказал: "Вы, наверное, знаете, что Бекки приходила ко мне и рассказала мне о том, как она борется с тем, что происходит сейчас с вашим браком. Я хочу помочь ей, но для этого мне необходимо знать ваши мысли по этому поводу".

Он тут же согласился и приехал ко мне в офис. Его манера поведения была полным контрастом поведению Бекки. Она не могла сдержать рыданий - он же был стоиком. Однако, у меня появилось впечатление, что он тоже рыдал, но, за несколько недель, а, возможно, и месяцев до того. И он держал эти рыдания внутри себя. История, рассказанная Брентом, подтвердила мою догадку.
- Я просто больше её не люблю, - сказал он. - Я не люблю её уже очень долго Я не хочу её обижать, но мы не близки. Наши отношения пусты. Я больше не получаю никакого удовольствия от того, что нахожусь рядом с ней. Я не знаю, что произошло. Я хотел бы, чтобы всё было по-другому, но больше не испытываю к ней никаких чувств.

Брент переживал те же мысли и чувства, которые с годами переживают сотни тысяч мужей, Именно состояние мыслей "я её больше не люблю" даёт мужчине эмоциональную свободу искать любви другой женщины. То же самое справедливо и для жён, использующих тот же предлог.

Я понимал Брента, поскольку и сам пережил такое. Тысячи мужей и жен побывали в этом положении - эмоционально опустошённые, желающие поступать правильно, не хотящие обидеть кого бы то ни было, но подталкиваемые своей эмоциональной потребностью искать любовь вне брака. К счастью, в ранние годы своего собственного брака я открыл разницу между "состоянием влюблённости" и "эмоциональной потребностью" чувствовать себя любимым. Большинство людей в нашем обществе так и не поняли этой разницы. Кинофильмы, "мыльные оперы" и романтические журналы перемешали эти виды любви, внеся в нас ещё большую неразбериху, а ведь они, а действительности существенно отличаются друг от друга.

"Состояние влюблённости", которое мы обсуждали в главе 3, действует на уровне инстинкта. Оно не может быть преднамеренным. Оно просто возникает в контексте отношений мужчина - женщина. Оно может поддерживаться или подавляться. Но оно не возникает в результате сознательного выбора. Его жизнь коротка (обычно - это два года или меньше} и, кажется, выполняет для человека ту же функцию, что и брачный призыв для канадских гусей.

"Состояние влюблённости" временно удовлетворяет эмоциональную потребность в любви. Оно даёт нам чувство, что мы кому-то небезразличны, что кто-то восхищается нами и обожает нас. Наши эмоции парят в вышине вместе с мыслью, что для кого-то мы - номер один, что он или она хотят посвятить своё время и энергию исключительно нашим отношениям. На короткий период, сколько бы он не продолжался, наша эмоциональная потребность в любви удовлетворяется. Наш сосуд полон; мы можем завоевать весь мир. Нет ничего невозможного. Для многих людей это то время, когда они впервые живут с полным сосудом любви. И наступает эйфория.

Удовлетворение потребности моей жены в любви — это тот выбор, который я делаю каждый день. Если я знаю её основной язык любви и делаю выбор говорить на нем, ее самые глубокие эмоциональные потребности будут удовлетворены, и она будет чувствовать себя в безопасности в моей любви.

Однако со временем мы спускаемся с этой естественной высоты в мир реальности. Если наша супруга научилась говорить на нашем основном языке любви, то наша потребность в любви будет и дальше находить удовлетворение. Если же, с другой стороны, он или она не говорят на нашем языке любви, наш сосуд постепенно опустеет, и мы больше не будем чувствовать себя любимыми. Удовлетворение этой потребности своего супруга определённо является выбором. Если я изучу эмоциональный язык любви своей супруги и буду часто говорить на нём, она будет продолжать чувствовать себя любимой. Когда она спустится с небес "наваждения влюблённости", она вряд ли будет тосковать о нём, потому что её сосуд любви будет всё также оставаться наполненным. Однако если я не изучил её основного языка любви или сделал выбор не говорить на нём, после возвращения с эмоциональных высот она будет испытывать естественную тоску неудовлетворённых эмоциональных потребностей. Через несколько лет, прожитых с пустым сосудом любви, она, скорее всего, "влюбится" в кого-либо другого, и опять начнётся новый цикл.

Удовлетворение потребности моей жены в любви - это тот выбор, который я делаю каждый день. Если я знаю её основной язык любви и делаю выбор говорить на нём, её самые глубокие эмоциональные потребности будут удовлетворены, и она будет чувствовать себя в безопасности в моей любви. Если она сделает то же самое для меня, то будут удовлетворены и мои эмоциональные потребности, и мы оба будем жить с полными сосудами. В состоянии эмоциональной удовлетворённости мы оба отдадим нашу созидательную энергию на воплощение в жизнь проектов, не касающихся нашего брака. В то же время наши семейные отношения будут захватывающими и крепнущими.

Размышляя над всем этим, я вновь взглянул на твердокаменное лицо Брента, и задумался над тем, а смогу ли ему помочь. В глубине своего сердца я понимал, что он, возможно, уже находится в состоянии очередной "влюблённости". Я думал над тем, какова её степень - только начало, или она переживает свой пик. Мало кто из мужчин, страдающих из-за пустого сосуда эмоциональной любви, оставляют семью, не имея перспективы получить удовлетворение своих потребностей где-то в другом месте.

Брент был честен и признался, что уже несколько месяцев влюблён в другую женщину. Он надеялся, что эти чувства исчезнут, и он сможет наладить отношения с женой. Но ситуация дома ухудшалась, а его любовь к другой женщине усиливалась. Он и представить себе не мог жизни без своей новой возлюбленной.

Я понимал дилемму Брента. С одной стороны, он всем сердцем не хотел причинять боль своей жене и детям, а с другой - чувствовал, что заслуживает счастливой жизни. Я рассказал ему о статистике повторных браков (60 % из них заканчиваются разводом). Он был удивлён, услышав это, но выразил уверенность, что не войдёт в это число. Я рассказал ему о результатах исследований влияния развода на детей, но он был уверен, что так и останется хорошим отцом своим детям и что им удастся справиться с травмой, нанесённой разводом родителей. Я говорил с Брентом о том, что изложил в этой книге и объяснил разницу между состоянием влюблённости и глубокой эмоциональной потребностью чувствовать себя любимым. Я рассказал ему о пяти языках любви и предложил дать его браку ещё один шанс. И всё это время я знал, что мои интеллектуальные и обоснованные выкладки по поводу брака по сравнению с эмоциональным полётом, в котором он сейчас пребывал - это всё равно, что игрушечный пистолет против грозного автоматического оружия. Он поблагодарил меня за беспокойство и попросил, чтобы я сделал всё возможное, чтобы помочь Бекки. При этом он сказал, что уверен в том, их брак уже не имеет никакой перспективы.

Через месяц Брент позвонил мне. Он сказал, что хотел бы снова поговорить со мной. На этот раз, когда он вошёл в мой офис, то был явно обеспокоен. Это был не тот спокойный, холодный человек, которого я видел ранее. Его возлюбенная стала спускаться с эмоциональных высот, и она стала замечать в Бренте те черты, которые ей совсем не нравились. Она избегала отношений, и для него это была катастрофа. Слезы блестели в его глазах, и он рассказывал мне о том, как много она для него значит, и как для него невыносимо переживать отвержение с её стороны.

Я слушал его с полным вниманием целый час, прежде чем он попросил моего совета. Я ответил ему, что сочувствую его боли, и отметил, что-то, что он сейчас переживает - это естественное эмоциональное огорчение по поводу утраты, и что эта печаль не исчезнет за один вечер. Однако я объяснил, что такой поворот событий был неизбежен. Я напомнил ему о временном характере "состояния влюблённости", что рано или поздно он всё равно опустился бы с небес на землю. Некоторые разлюбливают до того, как женятся; другие - после. Он согласился, что лучше раньше, чем позже.

Через некоторое время я предложил, что, возможно, кризис - это хороший момент для него и его жены взять несколько консультаций по поводу семейных проблем. Я напомнил ему, что настоящая, долгоживущая эмоциональная любовь - это выбор, и что эмоциональная любовь может возродиться в его браке вновь, если он и его 'жена научаться любить друг друга на правильном языке любви. Он согласился на консультации, и через девять месяцев Брент и Бекки вышли из моего офиса с возрождённым браком. Когда три года спустя я встретил Брента, он рассказал мне о своей замечательной семейной жизни и поблагодарил за помощь, оказанную ему в критический момент его жизни. Он рассказал мне, что переживания, связанные с потерей второй любимой, покинули его уже более чем два года назад. Он улыбнулся и сказал: "Мой эмоциональный сосуд никогда не был так полон, а Бекки - это самая счастливая женщина, которую только можно повстречать".

К счастью, Бренту повезло с тем, что существует, как я это называю, разбалансированность "состояния влюблённости". Я имею в виду то, что почти никогда люди не влюбляются друг в друга в один и тот же день, и почти никогда они не выходят из состояния влюблённости в один и тот же день. Не нужно быть большим учёным в области социологии для того, чтобы обнаружить эту истину. Просто послушайте песни стиля кантри или вестерн. Так случилось, что возлюбленная Брента вышла из состояния влюблённости в подходящее время.

На протяжении девяти месяцев, в течение которых я консультировал Брента и Бекки, мы проработали те многочисленные конфликты, которые им так и не удалось разрешить в прошлом. Но ключом к возрождению их семейных отношений было открытие основного языка любви друг друга и решение часто говорить на нем.

Если действие не является для вас естественным, то его выполнение — это ещё большее выражение любви.
Давайте вернёмся к вопросу, который я поднял в главе 9. "Что если язык любви вашей супруги не является для вас чем-то естественным?". Это тот вопрос, который мне часто задают на семинарах по проблемам семьи. Мой ответ на это: "Ну и что?".

Язык любви моей супруги - "акты служения". Одно из действий, которое я регулярно выполняю в качестве проявления любви - это то, что убираю в доме при помощи пылесоса. Вы думаете, что для меня это естественный процесс - пылесосить ковровые покрытия? Моя мама постоянно заставляла меня делать это. Все время, пока я учился в школе, я не мог пойти поиграть в бейсбол по субботам до тех пор, пока я не закончу уборку во всём доме. В те дни я говорил себе: "Когда я уберусь отсюда, то никогда не буду делать одно - я не буду пылесосить ковры. Я женюсь, и это будет делать моя жена".
Но я делаю это сейчас, и делаю это регулярно. И есть только одна причина, почему я это делаю. Любовь. Нет таких денег, за которые я согласился бы пылесосить ковры, но я делаю это ради любви. Понимаете, если действие не является для вас чем-то естественным, то его выполнение - это ещё большее выражение любви. Моя жена знает, что когда я берусь за пылесос, чтобы убрать в доме, это не что иное, как 100 процентная, нефальсифицированная любовь, и я за это получаю сполна!

Некоторые говорят мне: "Но доктор Чепмен, ведь всё это не так однозначно. Я знаю, что язык любви моей жены - это язык прикосновения, а мне он абсолютно чужд. Я никогда не видел, чтобы мои родители обнимали друг друга. И меня, доктор Чепмен, они тоже никогда не обнимали. Это - не моё. Что мне делать?"

У вас есть две руки? Вы можете свести их вместе? Теперь представьте, что между ними находится ваша жена, и вы прижимаете её к себе. Готов поспорить, что если вы обнимите свою супругу любовь - это выбортри тысячи раз, вы почувствуете себя более комфортно. Но дело конечно не в комфортности. Мы говорим о любви, а любовь - это то, что вы делаете для кого-то, а не то, что вы делаете для себя. Многие из нас каждый день делают то, что не является для нас самих простым и естественным. Для некоторых - это ранний подъём утром, Мы идём против своих чувств и вылезаем из постели. Почему? Потому что верим, что есть нечто стоящее, чтобы мы его сделали сегодня. И обычно в конце дня мы чувствуем удовлетворение по поводу того, что встали рано утром. Наши действия предшествуют нашим эмоциям.

Это же верно и для любви. Мы открываем для себя язык любви нашего супруга и выбираем говорить на нём независимо от того, является это для нас естественным или нет. Мы не претендуем на тёплые, удивительные чувства. Мы просто делаем выбор в пользу этого действия на благо нашего мужа или нашей жены. Мы хотим удовлетворить эмоциональные потребности нашего супруга и пытаемся говорить на его языке любви. При этом его сосуд любви наполняется, и есть шанс, что он в ответ начнёт говорить на нашем языке любви. Когда он это сделает, то наши эмоции возвращаются к нам, и наш сосуд любви так же начинает наполняться.

Любовь - это выбор. И любой из партнёров может начать этот процесс сегодня.

Исправлено пользователем lomaxe 19/05/11 23:40.


Sheva
Христианка
19/05/11 21:51
sheva-vet@ЖЖ

# 834189

Re: Любовь или влюблённость нов [re: lomaxe, #834187] Help admins  

7. Длинные сообщения крайне желательно разбивать на абзацы, чтобы их было удобно читать. Не следует копировать в треды материалы каких-то веб-страниц. Лучше просто дайте на них ссылку.

ОляГ
ЕХБ
20/05/11 13:40

# 834325

Re: Любовь или влюблённость нов [re: lomaxe, #822084] Help admins  

Ой, простите, только сейчас заметила, что вы задали мне вопрос.
Любовь и влюбленность, по-моему перетекающие понятия. У моего мужа была влюбленность, которая переросла в любовь. У меня вообще сначала ничего не было. Сейчас точно знаю, что люблю.
Но опять же будучи влюбленной, лично я, всегда считала, что это "настоящая любовь". И лишь потом понимала, что не то. Или не получилось то, из-за обстоятельств.


Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | (показать все)

ОТВЕТИТЬ ВСЕМ   Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями
Перейти на