Открытый христианский форум JesusChrist.ru

Библия | Книги | Словари | Софт | Аудио, BQT, Евангелизм, JCQ, Молитва

Добро пожаловать на Открытый христианский форум JesusChrist.ru. Для того чтобы писать в форуме, Вам необходимо зарегистрироваться и войти на форум через ссылку для входа.

Общие разделы
   >> Разговоры о семье, любви и жизни вообще
Просмотров: 40885 Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями

В теме участвуют: HolyLight (25) Юрий_4086 (25) Дина (22) мелхиседек (19) kupol (15) NIKONOR (7) ДочьПобедителя (6) SIBMAN (5) AntonPritcher (4) Алиска (4) Arevik (3) Cicero (1) nane (1) nonconformist (1) Rainbow_dark (1) SergRom12 (1) Девушка22 (1) ЕваЖизнь (1) КатиРина1990 (1) Лерри76 (1) мухамед (1) Не_верю_но_Ведаю (1)

Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | (показать все)
ДочьПобедителя
Иисус Христос
25/03/12 13:56

# 898116

Re: измена мужу нов [re: Дина, #894707] Help admins  

Мир Вам, драгоценная Дина! Мир Вам и Вашему сердцу!

Я даже не стала читать, что народ тебе советует - сразу отвечаю, потому что ситуация твоя мне понятна. Я дважды разведена и у меня трое практически взрослых детей.

Знаешь что, дорогая душа? - отпусти ты его, ради Христа! - не мучай своими надеждами на совместную жизнь и женскими переживаниями. Мучается он. А ты отпусти его с миром - с прощением и навсегда - дай ему эту уверенность в жизни, что ради себя (или даже ради детей) не хочешь ломать его внутри - не хочешь его ощущение, что его воля не связана никем - ни тобой, ни детьми, ни даже Господом Богом, ибо Бог дал человеку свободную волю и суверенный выбор самоопределения в жизни как бесплатное приложение к этой воле. Оставь человеку то, что и Бог у него не отнимает - пусть он решает за себя, а не ты за себя, за него, за детей и почти что уже за Бога!

Я разведена уже 12-й год. Все дети от одного мужчины - бывшего супруга. Последние 5-6 лет с ним стараемся поддерживать корректные, тёплые отношения ради детей. У детей нет комплекса брошенных - думаю, что могу так говорить. Но и нет жуткого комплекса детей из неблагополучной (в смысле взаимоотношений между отцом и матерью) семьи. Поверь, Дина, я и не заикнулась бы об этой проблеме, если бы моя мама и я сама не были рождены и воспитаны в таких семьях. Я знаю, о чём говорю сейчас. Моя мама не разводилась с папой. У нас в семье вопрос о разводе не возникал. Измен тоже, похоже, не было. Но их взаимоотношения наложили та-а-акой отпечаток на мою психику, личность, взаимоотношения с мужчинами, бывшими супругами, жизнь, наконец! - что не в сказке сказать, не пером описать.

Извини, но, если ты удержишь мужчину, когда он желает уйти, если ты сделаешь это - что у тебя в перспективе с ним? По воле Божьей, он должен господствовать над тобой, а не наоборот? Если он желает освободиться от тебя, а ты удержишь-таки его: факт удержания = факт господства над его выбором, его волеизъявлением, его решением, его господством над тобою. Так ты его решение подчинишь своему, его волю своей, его самого себе и смиришь его, а не себя. Потом хоть пресмыкайся перед ним, хоть ноги мой - это будет только видимость подчинения тебя ему. Если ты не дашь ему твоё согласие на развод - это будет не видимость, а фактически твоё неподчинение ему. Подчиниться же его решению о вашей совместной жизни или её отсутствии, независимо от того, каково оно будет на сегодняшний день для тебя - буквально подчиниться воле Божьей в твоей жизни, которая есть господство мужа над тобой, а не наоборот, господство его решений над твоими, а не наискосок. Ещё неизвестно, кому больше блага от этого!

Если не дашь ему согласия с его волеизъявлением о вас, можешь оказаться в числе одной из тех, кто свою "большую любовь" превратил в сосуществование с теряющим чувство собственного достоинства "подкаблучником" или ещё хуже - пьяницей. Многие из мужчин, ведь, от того и пьют, что наша женская слабость сильнее их мужской силы, что отсутствие нашей логики в быту пересиливает и сокрушает их такую железную и "несокрушимую" логику. Ты этого хочешь? Подумай хорошенько: ты такого папу своим детям желаешь? Если у тебя мальчики, то это вообще - край. Хотя я-то вот девочкой была, а так страдала от отношений между родителями... А себе во главе семьи ты желаешь мужа, за которого ты всё сама решишь и - баста?! Тогда зачем он вообще нужен, только для интимных отношений что ли? Так мужчина, достоинство которого попрали или он сам его отдал за полкопейки и тарелку щей, и в постели - так себе. Тоже много придётся самой решать. В общем, дело твоё, конечно, дорогая душа - твой выбор за тобою так и останется, но фактически я попыталась описать тебе его перспективы с той стороны, к которой сейчас ты тяготеешь и склоняешься. А оно тебе надо? Вот очень честно говорю: мне - нет. А я из такой же плоти и крови, как и ты. И ласку обожаю, и слова любви. И не ханжа, вроде, в вопросах интимных отношений между мужчиной и женщиной. Но сломанного женщиной мужчину мне в мужья не только и даром - с вагоном золотых слитков - не надо. Это не мужчина уже будет, а ходячая проблема, причём не чья-то - а именно моя (упаси Бог!). Подумай, сестра - от всего сердца пишу тебе: отпусти его с уверенностью, что ты смирилась, что он не вернётся никогда - и точка.

Понимаешь, дорогая душа, это очень важно для него. Это очень важно для любого человека: для тебя, для меня, для твоих детей. Для мужчин это очень важно: знать, что он свободен в своём выборе и как решит, так и будет. Как он решит.

Я тебя отчасти понимаю - сама и женщина, и мать, ну и женой была... Но я ещё и просто человек. Поэтому сейчас понимаю, что грозит этому мужчине. Ему грозит проблема пойти на поводу у тебя - этим он, собственно, уже и мучается, если я правильно понимаю ситуацию.

Вот ты, драгоценный сосуд Божий, пишешь о своих лучших моментах с ним как о "большой любви".
(он ведь уже бросал семью ради большой любви)
Дорогая душа, ты смотришь на твои отношения с ним со своей малюсенькой такой колоколенки. Поэтому тебе они кажутся такими значительными и ты называешь их "большой любовью". Милая душа, это в твоей крохотной жизни (кстати, если не секрет, сколько тебе лет? - мне 48) ваша любовь такая большая! А в жизни женщины, которую он бросил с новорождённым сыном, с её малюсенькой колоколенки в её крохотной жизни её отношения с ним, наверняка тоже были "большой любовью". Разумеешь? А Бог на всё это не с колокольни и не с Останкинской башни взирал и взирает - с Небес. И о большой любви Он как о жертвенной повествует в Священном Писании. Да и в литературе, есть аналоги. У Пушкина, например, Александра Сергеевича - помнишь?

Я вас любил: любовь еще, быть может
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.


Это - большая любовь, любовь с большой буквы. Отпустить - значит любить. Удержать - значит любить тоже, но с маленькой буквы: любить после себя самой, после своих детей, после привычки к 2-м зарплатам вместо одной и супружескому долгу с его стороны, к тому, что есть кому гвоздь в стену вбить и из мусорного ведра есть кому вынести, кроме тебя, если дети ещё не приучены - ну, и так далее.
Год назад муж признался, что ипытывает сильные чувства к другой женщине.
Ничего нового. Что посеет человек, то и пожнёт.
В течении полугода я молилась и постилась за него. Но сильно боялась, что удёдет, у нас двое маленьких детей.
Драгоценный сосуд Божий! Если ты с открытым к Богу сердцем молилась, да ещё и постилась об этой ситуации, то отчего же не хочешь так же с открытым сердцем принять и ответ от Бога. Или ты думаешь, что с Богом можно поступать как с автоматом по выдаче чего-либо (ну, я не знаю, бутербродов и кофе, например) - сунул монетку (пост = оплата услуг), нажал на определённую кнопку (молитва = заказ) и - опа! - Ваш заказ выполнен на 100%! Наивная душа... :) Бог суверенен и Его воля - не наша воля. И его Слово твёрдо, а Сам Он - неизменный в Слове Бог, Святый Израилев. Если сказал в
Гал.6:
"7 Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет:
8 сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление, а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную."
-
то вот ты уже и пожинаешь посеянное тобою ранее. И не думаешь ли ты, что если не по любви поступила с той, 1-й его его женой, и согласилась с тем, чтобы он поступил с ней не по любви, то сейчас с тобой он должен поступить иначе. Милая душа! Бог заповедал так поступать с другими, как хотим, чтоб с нами поступали другие - золотое! даже платиновое или иридиевое правило христианства (тебе ли христианке не знать его?). И что не так у тебя с Богом? Всё правильно. Всё в точности, как ты и поступала, к сожалению, разумеется - Бог тебя тогда прекрасно понял и оценил твоё отношение к людям, соответственно твоему поступку. А теперь Он просто (чтоб научить тебя любить людей, а не только своих собственных детей, мужа и себя), даёт тебе прочувствовать это отношение, как говорится "на собственной шкуре". Ты сделала по отношению к этой женщине - одно, а Бога просишь о - противоположном. Душа! Ты же сама себе противоречишь! Смирись уже - и отпусти мужчину на свободу!
Он не уходил, с той не встречался, но пребывал в ужасной депресии, был зол на меня, за то, что я поговорила с этой дамой, поздно приходил домой, сидел до ночи с друзьями в кафе, выпивал. Так прошло полгода, я плакала, молилась. А летом он отправил в отпуск меня с детьми и подругой, а сам поехал с друзьями.
Драгоценный сосуд Божий, Дина! Вот ты чуть выше пишешь, что было до этого:
Потом мы уверовали, покаялись, не скажу , что была безупречной женой, но старалась, как могла.
Милая наивная душа! Да то слова покаяния ваши с ним были, но не сожаление о том, что вы сотворили и не отречение от вашего совместного решения в жизни той, другой женщины. Она что, согласие своё тебе дала, что теперь её "большую любовь" как негодный товар в магазине можно поменять на твою "большую любовь" к несчастному вашему общему уже мужу? Вы попрали её чувства, надежды, семью, свободу выбора, наконец. И сказали Богу, что каетесь. Искренно сказали. Ну, а теперь вот Бог дал ему истинное покаяние - в сердце и в душу.
пребывал в ужасной депресии
Сообразил, значит, со второго раза, что сотворил первой и, что может сотворить второй жене.
был зол на меня, за то, что я поговорила с этой дамой
Не удивительно. Адам, возможно тоже был зол на Еву, за то, что она поговорила со змеем. Если бы не она, Адам сам имел бы с ним дело. И не известно ещё, как бы всё закончилось. А с женщиной как мужчине спорить? - она ему Богом дана - а Он благ. Первый мужчина из-за женщины, забыл о своём послушании Богу, чего уж про теперешних говорить.
совершила, то за что буду испытывать стыд и раскаяние всю оставшуюся жизнь-измена
Дорогая душа, поверь, не такая уж большая любовь у тебя к нему, как ты себе нарисовала и разукрасила цветными карандашами. Не такая уж и большая. Извини за правду, которая, как известно, глаза колет, но большой у тебя эгоизм, а не любовь вовсе. Прости уж меня, ради Христа! Сама такая.
Говорит, прощает, но принять как жену не может больше.
Чего же тебе ещё от него надо? Он честен с тобой и похоже, действительно простил. Радуйся и веселись - Бог простит - и ты никому больше ничего не должна. Кроме взаимной любви, конечно. Взаимной же по отношению к нему она будет, когда и ты простишь и перестанешь давить на его нежелание принимать тебя женой своим желанием остаться его женой. Люби его по-христиански уже, наконец, а не по-женски.
Тепрь прошло ещё полгода, с каждым днём ему всё хуже, тепрь хочет развеститсь.
Принять его решение - это принять решение главы семьи. Отвергнуть его решение - это отвергнуть его главенство над тобой = отвергнуть волю Божью о тебе. Разумеешь?
Быт.3:
"16 Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою."


Ты сейчас не его пытаешься переломить, а Бога перебодать. Знаешь, что я скажу об этом, Дина? Даже не пытайся. Мужчину охомутать мы можем, запрячь, понукать - легко! - но не Бога. Оставь это бесперспективное занятие и всякую надежду сделать всё по-своему. Прими его решение, как от Господа, смирись, покайся, порыдай, пожалуйся Христу, как всё плохо и как все тебя обижают - и успокойся уже, наконец, в мире с Ним. Уповай на Господа и совершит.
Бог силен всё исправить, силен всё восстановить
А о Его воле ты забыла, душа дорогая? И исправить силен, и восстановить мощен. Но это твоя воля - чтобы исправить и восстановить. Ты на светофворе сколько сигнальных цветов видела? Один? Или всё-таки 2-3. Так вот, что я скажу по этому поводу. На наши молитвы у Бога тоже не один вариант ответа имеется. А 2 или 3: зелёный - да! получи и распишись в получении, красный - нет! и не надеёся, жёлтый - внимание! а дальше - ищи ответы в Слове Божьем. После жёлтого, ведь, обязательно зелёный или красный должен загореться. У тебя зелёный уже погас. Сейчас желтый. Практически, ответ Бога ты уже получила - осталось только принять его с благодарностью и смириться с ним. Вот и всё.
Знаю мужчины очень болезненно это переживают, это жена могла бы простить, а они нет.
У меня вот сын подрастает (17,5 ему). Боюсь, что мы с тобой, сестра, ещё не знаем, как болезненно мужчины всё переживают. Боюсь, что мне ещё только предстоит всё это узнать... Любить их надо больше, чем мы любим себя и свой драгоценный эгоизм.
Я готова терепть все уроки смирения, о которых тут писалось, всю жизнь ради детей.
Твой урок смирения на сегодняшний день (как я, старая черепаха Тортилла, понимаю) - ради детей смириться с его решением. Если с этим не смиришься, то (извини, что повторяюсь) любые уловки (вплоть до таких как ноги ему мыть и эту воду пить) будут смирением лишь в твоих собственных глазах, но не в очах Божьих. Послушай доброго совета: отпусти ситуацию в руки Бога и решение отдай мужчине. Дай ему сделать по-своему, а не по-твоему - и будет тебе благо и ему. Радоваться ещё будешь, что мудро поступила, а не своевольно.
я грешный человек, упала, но поднялась и хочу идти дальше
Иди дальше, опираясь не на свою уверенность в том, что у тебя есть муж, который прокормит и поддержит и ещё любить будет. Иди с надеждой и упованием полностью на Бога. Радуйся, дорогая. Бог - лучше всех мужей и сынов человеческих - будет тебе вместо мужа. (Только не думай сейчас о сексе, ладно? - другая тема.) Вот тебе и Слово в подтверждение.

Иер.17:
"5 Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа.
6 Он будет как вереск в пустыне и не увидит, когда придет доброе, и поселится в местах знойных в степи, на земле бесплодной, необитаемой.
7 Благословен человек, который надеется на Господа, и которого упование - Господь.
8 Ибо он будет как дерево, посаженное при водах и пускающее корни свои у потока; не знает оно, когда приходит зной; лист его зелен, и во время засухи оно не боится и не перестает приносить плод."

Ис.54:
"4 Не бойся, ибо не будешь постыжена; не смущайся, ибо не будешь в поругании: ты забудешь посрамление юности твоей и не будешь более вспоминать о бесславии вдовства твоего.
5 Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф - имя Его; и Искупитель твой - Святый Израилев: Богом всей земли назовется Он.
6 Ибо как жену, оставленную и скорбящую духом, призывает тебя Господь, и как жену юности, которая была отвержена, говорит Бог твой.
7 На малое время Я оставил тебя, но с великою милостью восприму тебя.
8 В жару гнева Я сокрыл от тебя лице Мое на время, но вечною милостью помилую тебя, говорит Искупитель твой, Господь."
Мне всё также страшно остаться одной, ведь замуж после развода нельзя уже.
Не факт.
Мне бы никогда не пришла такая мысль даже в голову, если бы он не полюбил другую.
А женить его на себе, бросив жену и ребёнка, тебе пришло в голову? Или ему? Твоя ошибка: считаешь, что можешь проявлять инициативу по отношению к мужчине. Вот и допроявляла: тебе не пришло в голову развестись с ним, а ему пришло. Смирение - это не слова. Смирение - это согласие с тем, с чем ты не согласна. Во! Как лихо у меня получилось сформулировать о смирении-то! :))
В общем не знаю даже, что хотела спросить,просто вашего мнения об этой ситуации, и есть ли надежда вообще, хоть какая-нибудь у нас как у семьи, для Бога ведь нет ничего невозможного? Мы прожили вместе 10 лет.
А мы со 2-м супругом прожили вместе 13 лет - ну, так что же? Я знаю семью, где 25 лет совместной жизни отметили (типа "отпраздновали"), а у него уже новорождённая дочь в это время была. Ну, и развелись за милую душу. Дай Бог каждому смирения, терпения, воздержания и хоть немного счастья в личной жизни. Аминь.

Пока сообщение тебе пишу, минут 30 с бывшим супругом по телефону разговаривала. Сын у нас в 11-м выпускном классе, в институт поступать собрался. А с алгебраичкой, как он её называет, у него конфликт. Говорит: "Подумаешь, учительница! Она всего на 5 лет меня старше!" Дурачок глупый. Она меня в школу вызывала. Я бывшему супругу только сейчас по телефону говорю: "Чего я пойду, может он в неё влюбился - это ваши мужские дела - ты разбирайся. Что я в этом понимаю? Поговори с ним." Вот сейчас у сына как раз неделя каникул, он к бабушке в Москву поехал (мы в ближнем Подмосковье живём), папа к ней сейчас приехал, то есть они там втроём (бывший-то с женщиной отдельно живёт). Вот и толковали мы с ним минут 30-40 о проблемах сына. Он всё понял, сказал, что прямо сейчас и займётся этими вопросами. Я ему говорю: "Ты прежде подумай, что да как говорить-то." Он сказал: "Ладно, сначала подумаю." И к учителям в школу обещал сходить (к классной, алгебраичке и учительнице по русскому - та ещё в октябре меня вызывала, но, вроде, обошлось тогда). Я о чём. Да, всё о том же. Надеющийся на Господа не постыдится вовек. Мне как бы хорошо в разводе. И с бывшим мы в мире. И дети довольны нашими отношениями. И он, вроде, не жалуется. И у меня душа на месте. Маленький такой рай и идиллия, хоть и живём мы не вместе. А, ведь, бывает: спят-то вместе, а отношения - не дай Бог и не приведи Господи! Вот и подумай и реши: ты-то за что борешься? Ну, и действуй по обстоятельствам, соответственно Слову и Духу Божьему, Утешителю, Духу истины, Который напомнит тебе всё. Аминь.

Мира с Богом тебе, Дина, дорогая сердцу Господа душа, и с ним - мира и свободы выбора каждому из вас! Аминь.

Ирина, дочь Победителя и победительница собственного эгоизма.

ДочьПобедителя
Иисус Христос
25/03/12 13:58

# 898117

Re: измена мужу нов [re: мелхиседек, #898049] Help admins  

Мир сердцу, мелхиседек!
Теперь вы ничего не сделаете, и не пытайтесь сделать что-то своими силами, целее будут нервы. Просто отпустите ситуацию и отдайте ее Богу. То что должно произойти - произойдет. Успокойтесь и доверяйте Богу, Он не даст вам пропасть. Молитесь и благодарите Его за то, что Он справедлив и милостив. Он знает все, в чем вы нуждаетесь, и даже лучше вас.
И я о том же. Аминь

Ирина.

Дина
25/03/12 18:00

# 898156

Re: измена мужу нов [re: ДочьПобедителя, #898117] Help admins  

Ой, дорогая,ДочьПобедителя, здорово вы меня наизнанку вывернули.Прям супер. Спасибо вам большое за такой развернутый ответ. За искреннее участие. Просто, я по простоте своей душевной полагала, что за тот грех (когда он оставил гражданскую жену свою) я заплатила сполна. (У меня старшая доченька инвалид по зрению и слуху). Правда так считала. У той женщины просила прощения она простила меня.(Она сейчас в Австралии живет) На сегодня прошло уже время,как он ушел и мне значительно легче отпустить и смириться. Конечно же, я уповаю только на Бога,и хотя как замуж вышла не работала (из-за ребенка старшего), теперь конечно же нужно работать, но и это меня не пугает уже ( а в начале было очень страшно).Сейчас активно ищу работу.(вообще-то давно хотела, но он был против).Мне кажется я имею полное право молиться Гоподу о восстановлении моей семьи. Мне был дан срок-3 месяца (мужем). Мой выбор молиться- а дальше уже как Богу будет угодно. Теперь по прошествии времени, могу трезво взглянуть на ситуацию, полностью согласна с тем, что мне светила перспективка описанная Вами. Однако же остаюсь при своем мнеии. Господь силен восстановить разрушенное, дать прощение от сердца, дать радость и мир. А в том состоянии, в котором он сейчас находится, конечно нет смысла возвращаться-будет хуже всем. Я обязательно, по прошествии этих 3 месяцев отпишусь, что у нас произошло, какой ответ пришел от Бога. Мы с мужем поддерживаем добрые, спокойные отношения , он заботится о детях, каждое утро забирает и везет в сад и школу, а вечером привозит младшую из сада (этого он сам хочет, чтобы видеться с ними, он хороший отец), а старшую я сама забираю днём со школы (мне 35, старшей 7). Он каждый день звонит старшей, говорит с ней. Какие проблемы у детей в школе, обсуждаем с ним. Вот недавно в школе были проблемы в отношениях с одноклассниками. Муж сказал сходить к психологу. Я так и сделала. Я думаю, каким бы ни было его решение- всё будет продолжаться так же, по-доброму. Всё, что, вы сестра написали обо мне, об эгоизме- всё так. Согласна. Но Бог меняет меня, каждый день,я ведь молю Его об этом. Сегодня я не та, что была пол года назад, а завтра буду не та, что сегодня. И так до конца жизни. В том и смысл христинства для меня, принести ко Христу свое испорченное сердце, для очищения и изменения. И для этого конечно все способы хороши. Лишь бы сердце менялось.И если для этого понадобится развод, ну что ж. Просто с Божьей помощью стараюсь измениться, так, чтобы не понадобился. А муж любит меня, и ему реально плохо без меня, я это вижу. И со мной плохо, но это уже непрощение его гложит.И Богу под силу освободить его от этого. И по поводу того, что вы писали о моей любви к нему, что себя люблю больше, потому не отпускаю- тоже соглашусь. И опять же нужно менять это, с Богом конечно, сами мы ничего не можем изменить в себе. Но "все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе". Вот сколько всего нечистого вскрылось за этот год во мне, через эти ситуации. А то считала себя праведной прямо. Ну как не благодарить Бога.
И Вам спасибо, дорогая- каждый день почти заглядывала в тему, ждала, что кто-нибудь ещё ответит. Так хорошо, что где-то далеко (я из Казахстана)есть человечек, который задумался над мой ситуацей, размышлял, долго писал.Да ещё так глубоко копал. Да благославит Вас Господь. Тоже искренне желаю Вам счастья и вашим деткам!

Дина
25/03/12 18:10

# 898157

Re: измена мужу нов [re: мелхиседек, #898049] Help admins  

Да, теперь я это понимаю, что не надо было говорить. Просто я не умею врать и изворачиваться, ну просто совсем не умею. А когда приехала, всё уже было на моем лице и говорить ничего не надо было. И на первый же вопрос "Что случилось", лицо бы само покраснело и всё стало бы ясно. Так что, сомнений говорить не говорить не было.

Девушка22
Протестантка
26/03/12 00:51

# 898228

Re: измена мужу нов [re: Дина, #898157] Help admins  

Дина, очень хочется вас поддержать и помочь. Но вы на колокольне, а я внизу, я вижу меньше от вас. В добавок ко всем комментариям вам можно пожелать только научится прислушиваться к Святому Духу. Старайтесь проводить максимум времени в чтении Библии, молитве, посте. Я думаю тревожить мужа вам смысла нет, заметно что он от вас немного устал. Дайте ему свободу. Пусть Господь вас благословит!

Cicero
26/03/12 01:21

# 898231

Re: измена мужу нов [re: kupol, #894902] Help admins  

Удалено Cicero 2012-03-26 11:47:46


мелхиседек
христианин
26/03/12 12:07

# 898314

Re: измена мужу нов [re: Дина, #898157] Help admins  

Да, теперь я это понимаю, что не надо было говорить. Просто я не умею врать и изворачиваться, ну просто совсем не умею.


Конечно-же врать, упаси Бог, вам никто не советует. Однако молчать - всегда было правом каждого. Можно было покаятся, исповедоваться, и принять решение не делать больше ни самих подобных поступков ни того, что может привести к ним. Но раз вы не сумели скрыть это вашим поведением, и так все вышло - ничего не поделаешь уже.

Я верю что вы покаялись в этом и Бог простил вас - это Его обещание (1 Иоана 1:9). Но еще очень важно простить себя за это. Потому что если Бог простил, а вы себя не простили - то вы ставите себя выше Него.

ДочьПобедителя пишет правельные вещи, Благослови ее Господь! Присоединяясь к ее мнению, добавлю, что отпустить мужчину нужно без гонора типа: "Ну и делай что хочешь!". А нужно выразить свое сожаление о соделанном, и дать понять, что вы не хотите его терять, но он имеет полное право сделать что хочет.

HolyLight
православный атеист
26/03/12 16:43

# 898386

Re: измена мужу нов [re: мелхиседек, #898314] Help admins  


Я верю что вы покаялись в этом и Бог простил вас - это Его обещание (1 Иоана 1:9). Но еще очень важно простить себя за это. Потому что если Бог простил, а вы себя не простили - то вы ставите себя выше Него.

По моему тут всё таки важнее чтоб муж простил.
Самого себя можешь прощать и искать оправданий сколько угодно , только вот толку от этого никакого.

мелхиседек
христианин
27/03/12 09:18

# 898535

Re: измена мужу нов [re: HolyLight, #898386] Help admins  

Мир Вам!

По моему тут всё таки важнее чтоб муж простил.


Согласен. Много чего важного есть в этой ситуации, но НЕ муж Дианы просит его поддержать здесь.

Самого себя можешь прощать и искать оправданий сколько угодно , только вот толку от этого никакого.


Я писал не об оправдании себя, а о прощении себя за совершенную ошибку. Это важно, потому что дьявол вешает клеймо блудника на совесть человека. И зачастую такое клеймо вообще уводит человека от Господа, потому что он соглашается с этим клеймом. Все делают ошибки, даже самые сильные помазаники. Но каются, делают выводы, принимают Божье прощение, снова встают и идут дальше.

П.С. Иуда предал Христа один раз и вина греха убила его. А Петр предал Христа три раза, но осознал все и покаялся, и стал одним из самых помазаных апостолов.

HolyLight
православный атеист
27/03/12 10:57

# 898556

Re: измена мужу нов [re: мелхиседек, #898535] Help admins  

Согласен. Много чего важного есть в этой ситуации, но НЕ муж Дианы просит его поддержать здесь.

Так что выходит, если припустим к Вам бы пришел убийца и попросил бы поддержать его - о вы б тоже сказали "ну не родственники жертвы же попросили их поддержать, значить будем убийцу поддерживать" ?
Я не сравниваю поступок Дианы с убийством - просто пример привёл.
Осуждать человека тоже не собираюсь, если хорошо покопаться - то каждого найдётся за что осудить.

Но всё таки нужно мыслить более объективно.
Пострадавшая сторона в этой ситуации всё таки муж.

И то что он, возможно, чтото не так делал (не уделял много внимания итд.) - это не оправдание измены.
Можно ж было начать крестиком вышивать, или чемто другим заняться а не идти изменять.
Но выбрала изменить - значит теперь нужно просить прощения у мужа, а не искать себе оправдания, или поддержку поступка от окружающих.


Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | (показать все)

ОТВЕТИТЬ ВСЕМ   Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями
Перейти на