Открытый христианский форум JesusChrist.ru

Библия | Книги | Словари | Софт | Аудио, BQT, Евангелизм, JCQ, Молитва

Добро пожаловать на Открытый христианский форум JesusChrist.ru. Для того чтобы писать в форуме, Вам необходимо зарегистрироваться и войти на форум через ссылку для входа.

Общие разделы
   >> Разговоры о семье, любви и жизни вообще
Просмотров: 10976 Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями

В теме участвуют: ДочьПобедителя (8) HolyLight (7) IANNA (5) Brandy (2) Kovur (2) Marina1967 (2) NIKONOR (2) Novoe (2) SIBMAN (2) Anastasya (1) AntonPritcher (1) Jonchic (1) Молоко (1)

Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | (показать все)
IANNA
06/05/12 18:27

# 905792

Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! Help admins  

Здравствуйте!После долгих терзаний,все же решилась написать, поведать, свою историю жизни,Хочу поделиться с Вами с самым сокровенным,и может быть вместе с Вами, смогу понять ситуацию,и изменить свою жизнь. Простите.меня,что рассказ мой будет длинным и очень подробным,чтоб Вы лучше могли оценить всю сложившуюся ситуацию!Я не исключаю,что сама во многом виновата,и очень хочу изменить свою непростую ситуацию, чтобы попытаться жить полноценной жизнью! Почувствовать себя просто счастливой, любимой женщиной и матерью!
Приношу,Вам свои извинения,за сумбурность изложенного,грамматику и орфографию!Очень надеюсь на Вашу помощь!

Итак,моя исповедь!!!Родилась я гадким утенком,как в сказке Андерсена-"Гадкий утенок"! Отличие между нами лишь в том,что в сказке Андерсена-Гадкий Утенок вырос и превратился в прекрасного лебедя,а я,как была гадким,так и осталась!Это я к тому,что с детства моя внешность,мягко говоря была невзрачной,такой меня видели не только окружающие,но и я сама,а ведь не зря говорят:Как сам себя воспринимаешь,так и другие будут тебя воспринимать!Но я понимаю каждому свое:одним дается внешняя красота,а другим внутренняя,это редко,когда человек одарен одновременно двумя дарами!Учитывая мою внешность,я всю жизнь была обделена мужским внимание,но меня это не очень тяготило,все изменилось тогда,и заставило всерьез задуматься,когда Боженька наградил меня самым возвышенным и светлым чувством на земле-любовью!
Объектом моей любви стал мой однокурсник,в которого я влюбилась с первого взгляда.Вся моя жизнь изменилась,я была окрылена своей любовью,жила и дышала его образом,постоянно о нем думала,везде слышала его голос,искала его в толпе,там де его и не могло и быть.На взаимность естественно не рассчитывала,так как он был очень красив, высок,а я невзрачная,серая мышь....поэтому,еще тогда понимала,что мы не пара,но разлюбить или отречься от него в своих мечтах я никак не могла,это было превыше моих возможностей.Вы не поверите,но так распорядилась судьба,что он сам сделал свой выбор,правда,в качестве друга,но предложил свою дружбу.Возможно,этому спровоцировало то обстоятельство,что нам часто приходилось вместе писать конспекты, рефераты и вместе готовиться к семинарам,и к экзаменам!Для меня тогда не было большего счастья,чем ощущать его присутствие, просто видеть, слышать его.... Возможно,кто-то меня и осудит,и решит,что я своей заниженной оценкой,не воспользовалась его дружбой,его доверием,и не соблазнила его,хотя если б и было чем,то наверное и воспользовалась бы.... да и воспитание мое не позволило бы мне переступить через рубеж недозволенности, так как мое может и устаревшее,и не правильное восприятие близости двух людей не могло быть до брака.Я могла быть верна,и предана,только одному,единственному и любимому мною мужчине-своему мужу!Говоря откровенно,в тот период,я и не мечтала о замужестве,так как понимала,что меня никто не возьмет,кому я такая нужна.
Прежде,чем я продолжу свой рассказ,хотелось бы немножечко поведать Вам о моем избраннике,несмотря,на свою привлекательную
внешность,спортивное телосложение,и образованность,он еще со студенческих лет былзамкнутым, малообщительным,скованным, неуверенным и скромным молодым человеком,так как детство у него было не детское-родители работали,а он не только был обделен любовью родителей,но и с четырех лет оставался дома один и сам занимался домашним хозяйством! но тогда,как раз вот эта скромность меня в нем и восхищала!! Он для меня был идеалом во всем и я для него желала лишь лучшего, даже не раз пыталась познакомить его со своими красивыми подружками,для дальнейшего развития событий,но не потому что я была такой идеальной- хорошей,а для того,чтобы бы он был бы счастлив,занят и я бы не мечтала бы в своих грезах иметь с с ним серьезных отношений.Но он каждый раз злился и говорил мне:Зачем,ты мне подсовываешь чужих девок.При всем его уважении ко мне и приятном общении,он не позволял себе никого внимания ко мне,как к женщине,он не дарил мне подарков,не делал комплиментов,и никогда не говорил о своих каких-либо чувствах. Проучившись вместе шесть лет,пришло время вступать во взрослую жизнь и я понимала,что наши встречи станут редкими,а может и вообще сойдут на нет и я решилась на отчаянный шаг,признаться ему в своих чувствах...он выслушал меня достойно,и ответил,что очень уважает мои чувства,но к сожалению не может ответить взаимностью.Сказать по правде.это не было для меня ударом,так как я ни на что никогда и не рассчитывала,но сказать,что было не больно,не обидно не могу,так как хоть и совсем маленькая ,но надежда все же присутствовала.

Тогда я решила уехать ,чтоб быть от него далеко и постараться его забыть. Узнав об этом он очень расстроился,даже прослезился и сказал,что ему меня будет не доставать,как друга,на что я ему ответила:"если ему будет когда-нибудь нужна моя помощь,он всегда может на меня рассчитывать.Так мы расстались на два с половиной года.Я все это время ни на минуточку не забывала его,жила воспоминаниями,которые скрашивали мою нелегкую жизнь,но все в один миг перевернулось,а случилось то,о чем я даже и не мечтала... .В один из обычных дней зазвонил телефонный звонок - это был он....он промолвил те слова, о которых я мечтала долгих,мучительных восемь лет;- Приезжай, возвращайся,Мне очень плохо,я не могу без тебя,ты мне нужна,мы не можем быть больше друзьями,мы должны пожениться,я тебя люблю!!!! Это было настолько желанным,но в тоже время неожиданным,что.я потеряла дар речи,я не верила своим ушам,я не могла дышать,не то что говорить... Даже невозможно передать словами,что я чувствовала в тот момент... земля уходила из под ног!При всем своем желании я не могла так все сразу бросить и вернуться. Прошло три месяца и я вернулась на,встреча была не только желанной,но и очень долгожданной(для меня),но в разговоре с ним я поняла,что чувств у него ко мне никаких нет,а тот разговор был в порыве отчаяния, но он предложил продолжить дружбу,на что я ему отказала ссылаясь на то,что мы уже взрослые люди и дружить с человеком, которого безмерно люблю не могу,на что он мне предложил следующее;" я согласен жениться на тебе не любя тебя -ВЕДЬ ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ БЕЗ ЛЮБВИ И МЫ СМОЖЕМ - эти слова,для меня были,как лезвием по всему телу,- - я не смогла сдержать слез и ответила отказом,встала и ушла,он не стал меня останавливать ,догонять,а спокойно повернулся и ушел в другую сторону.В тот момент,мир для меня рухнул,я потеряла себя,и не видела смысла дальше жить,старалась его забыть,пыталась о нем не думать,но чтобы я не делала,все мысли были только о нем.Проведя два долгих месяца в разлуке,не зная о нем ничего,я не находила себе места,металась в раздумьях,как его опять увидеть и услышать,позабыв стыд и совесть, сама позвонила к нему и предложила встретиться,увидев его родные черты,я поняла,что не смогу без него,не смогу больше с ним расстаться и согласилась стать его нелюбимой женой,но быть рядом с ним и наслаждаться лишь этой возможностью!Глупо было верить тогда,что смогу своей любовью,своей заботой,вниманием заслужить его любовь.
Сообщили родителям,которые даже и не подозревали о наших с ним настоящих взаимоотношениях,и всегда видели в нем потенциального зятя,и они были очень рады,что их дочь,почти старая дева,наконец-то выходит замуж,что нельзя сказать о его матери,так как он мне сам признался,что она не восторге от его выбора,но уважает его и принимает !Учитывая его материальные возможности,мои родители взяли все расходы связанные со свадьбой на себя.Он лишь купил мне обручальное кольцо.

Свадьба,была в самый жаркий,летний период,но мне перекрывал кислород не жаркий воздух,а само сознание происходящего,я была рада тому,что наконец-то мы вместе,наконец-то он мой,а с другой стороны,омрочала радость праздника зная,что не любима им,хотя я сама,осознано пошла на это.Только сейчас понимаю,какой грех я тогда взяла не только на себя,но и на своих будущих детей.Расплачиваюсь по сегоднящний день и наверное до конца своих дней не искуплю свою вину перед человеком,которого слепо любила и своей же любовью погубила и искалечила свою и его жизнь...

Рассказ,мой был бы неполным,если б я его завершила бы со свадьбой,а так все самое страшное и мучительное в мое жизни,как раз началось после нее.поэтому я не могу не продолжить.Свадьба была веселой,шумной,но лишь для гостей,которые не о чем не догадывались,а для нас,сидевших рядом,плечом к плечу все было бесцветным,мрачным и тусклым,я не видела радости в его глазах,а мое сердце и душа плакали,у нас не было,как это полагается первого танца жениха с невестой,,и тарелки наши были пусты, как чувства жениха к невесте,а на крики горько,мы глупо улыбались и смеялись гостям,которые были уже навеселе и им было не до нашего поцелуя,не говоря уже о брачной ночи,ее тоже не было,хоть и уснули в одной спальни,но в разных кроватях.Жили мы у меня,в трехкомнатной квартире доставшейся по наследству от бабушки,за которой я ухаживала до ее кончины.Наша совместная жизнь была такой же серой, невзрачной, как моя внешность.На все мои старания,на все мои признаки внимания,и ухаживания за любимым супругом,и мои кулинарные способности не увенчались успехом.Он был непоколебим,без чувств,без эмоций и всякого интереса к семейной жизни,но должна отметить,что на мои ласки,объятия хоть он и не отвечал взаимность,но и не отвергал их,не отталкивал меня от себя и за это ему тоже спасибо.Одним моим спасением,были мои слезы,хоть и говорят,что они лишь соленная вода и ничего не значат,но выплакав из себя душевную боль мне на время становилось легче!

Много говорится,о стремлении изменить себя,свою внешность,сходить в салон красоты и т.д.Согласна,но не каждый может к чему-то стремиться, если нет стимула,а я из их числа...моему супругу было по барабану,как я выгляжу,во что одета,он ничего не видел,а точнее не хотел видеть. В первый год замужества я советовалась с ним,что одеть,как лучше уложить волосы,но всегда слышала один ответ:"Тебе видней","А разве нужно что-то менять?"и т.д.Скажите,откуда было взяться моему стимулу ?Скажите,для себя!Но опятьповторюсь,для меня было необходимо делать впервую очередь,не для себя,а для него любимого и родного,а, его
слова просто убивали во мне всякое желание!По его причине замкнутости и не желании ни с кем общаться,я потеряла,всех своих друзей.Нет,не потеряла,а променяла на него,так как он предпочитал оставаться дома,чем сходить со мной к ним в гости,а если они приходили,то отдалялся от нас. Кому бы это понравилось и кто бы стал к нам после нескольких таких открытых,неуважительных выходок приходить?У самого же нет и не было друзей,и родственников его я тоже не знаю,он с его мамочкой,(свекр,умер)какие-то дикие,нелюдимые,замкнутые в себе люди, бессердечные, холодные, ей ,одинокой женщине,даже внуки родные не инетересны,она их видит 3-4 раза в год,по большим праздникам.У меня с ней никогда не было конфликта,принимаю её всегда радушно,не зная,чем угодить,и как расположить к детям,чтоб они видели любовь бабушки,но как оказалось,не так уж и просто,раз за столько лет не получилось.Говоря простыми словами, им не только была ненужна я,но и семья в целом.

Событие,которое способствовало нашему сближению тел,вспоминаю до сих пор содроганием,так как спустя пять месяцев после свадьбы,мои родители стали все чаще заводить разговор,о детях,что возраст мой уже не маленький и мне нужно показаться гинекологу,чтоб выявить вовремя причину бесплодия и осчастливить их внуками.Тогда я с ужасом представляла картину, в кабинете гинеколога,который объявил бы моим родителям,что я будучи в браке еще девственница.Скажу вам честно страх и стыд был не только за себя,но и за него,за моего любимого человечека, что о нем подумают родители,врач,что он не способен как мужчина,поэтому я решилась на второй свой отчаянный шаг и сжав в кулак свою гордость, свой стыд, и страх в ту же ночь сама полезла к нему в постель,на мое удивление он не стал сопротивляться,а как мне показалось даже очень обрадовался,был очень деликатным, осторожным, внимательным, заботливым,и если б я не знала о его не любви к себе,то могла бы в ней и не сомневаться.Я была настолько счастлива,что в моем сознании произошел сбой и я стала надеяться,что это ночь изменить нашу жизнь, наше семейное счастье будет таким же безоблачным и похожим на те семейные пары,которые заключаются по обоюдной любви!Но я глубоко ошибалась.Он был также далек от меня,также между нами не было интима, а если и было,то очень редко,да и то с моей инициативой,но нужно отдать ему должное он никогда не отказывал,хоть и сам никогда не предлагал. Итак,мечта моих родителей сбылась,да и моя тоже,-я забеременела,так как хотелось верить.что хоть с рождением ребенка в нем проснуться не только отцовские чувства,но и как-то проявиться теплое отношение ко мне.Но известие он приянл,как должное без эмоций радости и гордости,хотя бы за себя не было,все было как и прежде...Несмотря на то что беременность протекала тяжело.я его ничем не беспокоила,по врачам со мной он не ходил,а был с боку припеку,как-будто сосед по комнате...через девять месяцев на свет появился мой долгожданный и любимый сыночек,точная копия своего папы,моего единственного и любимого мужчины.

Мои родители души не чаяли в своем зяте,уважали его,любили,как собственного сына,иногда,мне даже казалось,что они его любят больше, чем меня, им и в голову не могло прийти,что творилось за закрытой дверью,у нас внутри,а у нас была тишина,каждый для себя,мы никогда не ругались,никогда не выясняли отношений,ведь я получила то что хотела,а он ничего мне не обещал и слово свое держал,а притворяться перед родителями приходилось потому что при них я была самой счастливой.
Мой папа,в силу своих возможностей устроил его на престижную работу по специальности,но ему там не понравилось,и он уволился На тот период у нас был семейный бизнес и родители решили взять его к себе,доверив ему,как порядочному человеку материальную сторону.Зарплаты,как таковой у него не было,но мы могли позволить себе все что было необходимо и ни в чем себе не отказывали,они нас кормили, обували, одевали, платили наши коммунальные расходы,отправляли на отдых, растили нашего с ним ребенка,но это видимо ему показалось мало,и он стал обворовывать,недостача не стала себя долго ждать и вскоре все открылось!

Такое предательство на тот момент, я не смогла вынести,для меня это был, как самый страшный сон в моей жизни и я подала на развод,он не стал мне препятствовать и мы развелись.С его уходом моя жизнь окончательно превратилась в кошмар,для меня не было ни одного светлого дня и ночи,я разрывалась теперь между своим разумом и своими чувствамиОни вели во мне бой,настоящую войну:Разум,говорил о его подлости,о его предательстве,о его изначально низких и корыстных побуждений связать со мною жизнь для улучшения своего благосостояния,но мои искрении и чистые чувства,моя единственная,первая,большая любовь находила в моем сознании,а может в подсознании ему оправдания....глаза хотели его видеть,уши хотели его слышать и я ничего не могла собой поделать,мне не хватало воздуха,чтоб дышать,мне было невыносимо просыпаться утром и осознавать,что его нет рядом,одним словом я была недееспособна,я была мертва!Я знаю,многие меня не поймут,осудят,только тот,кто по-настоящему любил,ничего не требуя взамен,сможет хотя бы войти в мое положение и представить,как больно щемит в сердце,как будто его разрывают на куски, как рвется душа наружу и все лишь для того,чтобы быть рядом с ним,и спустя полтора года,помимо моей воли мои чувства взяли вверх и я опять совершила очередную ошибку и позвонила ему. Он даже и не поинтересовался,как я жила все это время,лишь спросил меня о сыне,не говоря уже о том,что он не только не осознал свой поступок, он даже и не раскаивался,а наоборот считал себя обиженным, оскорбленным и униженным нами,а особенно мной,считая меня предательницей,за мою инициативу с разводом.Он был как всегда не многословен,лишь попросил разрешения увидеть сына,я была этому очень рада,так как у меня появилась надежда,хотя бы на время увидеть его,но мне за него было очень стыдно перед моими родителями,и мы договорились встретиться в парке,хотя,хочу отметить, что мои родители считали наш скоропалительный развод тоже поспешным,и обвиняли в этом меня,так как не знали всех подробностей нашей жизни и считали,что любой человек имеет право на ошибку и были не против если мы вновь сойдемся, так как у нас есть сын,которому нужны,как и мать,так и отец.Не буду подробно пересказывать,Вам ,как я бежала на встречу к своей любви,но сравнить ее можно было, лишь с птицами,которые летят после холодной и голодной зимовки,в жаркие,теплые страны!Встреча с сыном была очень теплой,они обнимались,целовались,а я находясь совсем рядом могла упиваться этой идиллией и завидовать белой завистью своему сыночку, что не нахожусь на его месте.Если б,я тогда не спросила бы его о дальнейших действия и планов его на будущее,и не предложила бы ему свою, наша встреча на том и закончилась бы,но видя его безразличие к себе,к нашим отношениям,его бездействиям,что-либо изменить, я четко понимала,что опять его теряю и смотря ему в глаза спросила:Как он считает,есть ли у нас шанс начать все сначала и жить дальше вместе?На что он мне спокойно, невозмутимым тоном ответил- Если ты так считаешь,то я не против!Не буду кривить душой,и скажу так,его слова прозвучали для меня признанием,хотя я знала,делает он это не для меня,к моим словам и чувствам об был изначально слеп,нем и глух.,стали жить вместе,как семья,но семьи-то,как таковой и не было.В моем понимании семья-это общие темы для обсуждения,общие прогулки,внимание,забота ,просто теплые,добрые человечекие отношения,у нас такого не было он был сам по себе,лежал на диване, смотрел телевизор.читал газеты,я для него не существовала...и так изо дня в день,никакого совместного и тесного общения у нас не было,близость если и была очень редко,и опять по моей просьбе,меня это все конечно очень беспокоило,но на сердце и в душе было спокойствие - ,он был рядом со мной и все остальное было не столь важно.

Мой папа стал хлопотать,чтоб устроить моего любимого и родного мужа на работу ,...муж устроился на работу,но зарплата была невысокой и едва хватало на оплату коммунальных расходов.Поэтому,родители как помогали нам,так и продолжали помогать,а зарплату мужа мы стали собирать,чтоб купить машину.Что касается наших личных отношений там никаких изменений не было.Если не считать,ухудшений... я с каждым днем стала замечать,что даже то зыбкое или мнимое уважение ко мне в студенческие годы стало по-тихоньку угасать.Он перестал со мной считаться,прислушиваться к моему мнению,вел себя,как совершенно посторонний человек,был обсалютно безразличен и если ему что-то не нравилось.например ,когда я просила у него о какой-то услуге по дому,он объявлял мне байкот,а выражалось это полным игнорированием,молчанием на несколько дней,недель,месяцев и даже двух лет.Последний случай, который отклонил его супружеские обязанности на целых два года,явились той причиной,что узнав о моей беременности,он своим не желанием иметь второго ребенка отправил меня на аборт,выполнив его желания я высказала ему все,что накипело за долгих семь лет,ему это не понравилось и он решил так меня наказать.Но я была привыкшая жить без постельных потех,и решила не сдаваться и первой не идти на примирение,как это было раньше-вот и результат два года,думаю,и тогда если б я не заговорила,о том чтоб он покинул мой дом,он продолжал бы свою молчанку.Детей он больше не хотел,а я только об этом и мечтала,но вначале он ссылался,что мы не потянем,можно было подумать,что он так много вложил уже в имеющегося у него сына,он ведь ему одного памперса не купил,не одевал, не обувал,не кормил,на отдых не отправлял,на тот период времени сыну было семь лет и он ему купил единожды на день рождение дистанционную машину,ну а потом ссылался на возраст,мол старые уже,о каком ребенке идет речь.Но Боженька услышал мои молитвы,я даже не знаю, как это могло произойти если связь между нами была в течение того года всего раза 3-4.Объявив ему свою новость,он мне заявил:А оно нам нужно? Даже зная противопоказания врачей,что делать аборт было очень опасно для моей жизни.Но тут я проявила себя не только,как непослушная жена, и как мать,что даже если б не было противопоказаний к аборту и несмотря на немолодой возраст,болячки,я при любом укладе оставляю этого ребенка, для себя,для нашего старшего сына,а если не нравиться уходи,помощи от тебя все равно никакой ни материальной не физической!Трудно передать словами,что меня ждало впереди,самое страшное было родить недоношенного или родить больного ребенка,но и тут Боженька меня не оставил,хоть и пришлось пережить немало тяжелых минут,при которых муж не только не участвовал,но и не сопереживал за меня и будущего ребенка.Ребенок родился здоровым,но раньше срока на пять недель,с помощью кесарево сечения,при котором мне удалили матку. она то мне больше и не нужна,но с моим диагнозом меня трудно назвать женщиной,да и в принципе судя из моего рассказа вы бы уследили ,что я ею никогда и не была.Одна моя радость и счастье на свете,это мои дети,мои родные, любимые кровинушки,мои сыночки.Но вот что парадоксально,второй мой сыночек внешне очень похож на меня,но мой муж несмотря на нежелание его иметь,с его появлением стал просто настоящим помощником,окружил младенца своей любовью,вниманием,заботой,а ведь страшего он все это время и сейчас обделяет,все больше показывая свою любовь и привязанность младшему.

Обращаюсь, к Вам с просьбой помочь мне определиться,как жить дальше,так как если до рождения второго ребенка,у меня и была надежда и вера на то что мой единственный, любимый муж проявит ко мне хоть какую-то симпатию или теплоту в отношениях,то сейчас,спустя два с половиной года после рождения младшего я уже ни на что не надеюсь и ни во что не верю.Больше так не могу, не хочу ,прошу Вашей помощи,совета,подскажите,как быть,как его разлюбить?Вы удивитесь и спросите,как я могла допускать унижения, оскорбления,не любовь столько лет...и будете правы....но я отвечу так:-да,было больно,да,было обидно,но я не умела и не имела "оружия" сопротивляться,в силу своего характера,я не знаю за что я его полюбила и люблю до сих пор...не могу и не знаю,как ответить не только,Вам,но и самой себе,за что??? .
Пытаться с ним поговорить бесполезно,он не входит в контакт,с него как с гуся вода,он мне как-то сказал:Если б я знал,что мне будет лучще уйти,чем остаться я бы ушел,а так у нас все замечательно,и не понимаю что тебя не устраивает!Я никогда никого не любил,я не знаю,что в это время происходит в душе,как нужно доказывать или проявлять ее,но я должен тебе сказать,что ты мне просто необходима,я не смогу без тебя жить,без детей,может быть это и есть любовь,но я ее считаю своей привычкой, в хорошем смысле этого слова.Если,ты будешь настаивать,на моем уходе я уйду,но продолжать жить без вас не смогу,я предпочту смерть".Я понимаю,нужно быть сильной,у меня есть дети,я их люблю больше жизни,они самое счастливое и светлое будущее для меня,но жить с ним дальше так не могу,но и расстаться тоже не могу!!

Ни один человек не хочет страдать,мучаться,испытывать боль,но разве это зависит от нас? Я 100 раз на день говорю себе "СТОП",я хочу измениться,забыть,я хочу не думать,я хочу не чувствовать боли,тоски,одиночества,но разве это что-то меняет...Допускаю,можно измениться внешне,можно предпринять какие то действия,можно внешне на людях изображать спокойствие...я так и поступаю.Но ведь то,что у меня творится в душе не зависит от меня,а здесь я с вами делюсь именно этим-тем что на душе.Эта душевная боль она настолько сильная,изматывающая,невыносимая,что никакая физическая с ней не сравнится...казалось бы душа понятие эфемерное,а болит реально.И если от физической боли,от нервов,от сердца я могу принимать лекарства,то как освободиться от боли душевной я просто не знаю,кроме как облекать её в слова и выплёскивать,ну и молиться Богу.Постарайтесь меня понять,я расстворилась в любимом человеке-этоу меня такая натура,отдаю себя в любви без остатка,я очень домашний,семейный человек и единственное,что я хотела от жизни-это семью,всё остальное для меня второстепенно!! Для меня Счастье состоит из 4-х частей: живых родителей, здоровых детей,любимого супруга и верных друзей!

Сердечно,Вам благодарна,что выслушали меня ,я очень верю в Вашу помощь! Прощаясь, посылаю, насколько это возможно,тепло своей души. Никакие блага мира не заменят человеческого участия, просто доброго отношения!Пусть,Вашей жизни всё будет жизнеутверждающим,красивым и многообещающим! С уважением,

Kovur
Свое собственное, близкое к христианству.
06/05/12 21:38

# 905826

Re: Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! нов [re: IANNA, #905792] Help admins  

детство у него было не детское-родители работали,а он не только был обделен любовью родителей,но и с четырех лет оставался дома один и сам занимался домашним хозяйством!

Думаю это все объясняет. Есть люди, которые просто не знают, что это такое - любить кого-то, и как себя можно/нужно при этом вести.
У меня есть очень близкий друг, выросший в милицейской семье, любви, ласки или чего подобного он не знал. В семье было принято делать "как положено" и все...
Друг вырос, влюбился. У него появилась девушка. Так вот эту девушку это его "как положено" достало до живых печенок. Казалось бы такие вещи должны пониматься интуитивно, но нет... У нет другого опыта! Он реально не знает что можно сделать с девушкой, куда пойти, что подарить и т.д. Его никто этому не учил, а примера перед глазами не было.
При этом девушку он искренне любит и очень переживает когда она ему накипевшее высказывает... Признает что неправ, но... Он действительно многого не понимает, пока буквально носом не ткнуть. И чем все это закончится я не знаю... :(

Возможно это ваш случай? Человек не видевший любви, умеет ли любить сам? Возможно он просто не знает, как с вами себя вести? А если он еще нерешителен и робок - вот и приходится любые решительные шаги делать вам. А он просто "не против".
Что с этим делать я честно говоря не знаю... Но Бог знает. Молитесь Ему, чтобы Он помог вам понять, что делать, и все получилось к лучшему.

Marina1967
Евангельская
06/05/12 22:06

# 905835

Re: Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! нов [re: IANNA, #905792] Help admins  

Ваш муж воспитывался в таких условиях,где ему должным образом не уделялась тепло и ласка.Тем более,Вы говорите,что они с матерью были нелюдимы,у них не было друзей и родственников,так откуда взяться простому человеческому общению,понятию,что такое любовь,взаимопонимание,дружба?
Я верю,что браки совершаются на небесах,и Бог знает всех людей и просто готовит каждого или каждую друг ко другу,распологая их сердца.То,что он Вам понравился в красоте,телосложении,это заслуга Бога,потому что Он послал Вам мысли,которые расположили его к Вам.Так же тот факт,что у него такой характер,а он это знает,то,он и не надеился влюбить в себя какую-то девушку,кроме Вас.
Постарайтесь побольше говорить с ним о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной,просматривайте совместно фильмы об этом,ходите вместе в общественные места,парки,это сближает.

ДочьПобедителя
Иисус Христос
07/05/12 05:35

# 905865

Re: Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! нов [re: Marina1967, #905835] Help admins  

Мир сердцу, Марина!
Постарайтесь побольше говорить с ним о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной,просматривайте совместно фильмы об этом,ходите вместе в общественные места,парки,это сближает.
Из стартового же очевидно, что при отсутствии присутствия ответного желания партнёра просматривание совместно фильмов и хождение вместе в общественные места, парки - ни капли не сближает.

Вот, поговорить о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной - дельный совет. Однако, на этот разговор необходимо партнёра (как бы точнее выразиться?) вызвать, что ли. Но, не как на дуэль, а... как бы... как к интимным отношениям пригласить что ли. Ну, или как потанцевать.

Опять же, при отсутствии присутствия желания партнёра вести диалог - это как в одной постели (секс возможен, гармония - вряд ли) или как в танце (потоптаться под музыку, держась друг за дружку, вполне реально, но красиво потанцевать не получится): в разговоре воздух поколебать легко, толку добиться потруднее будет.

До сердца достучаться суметь нужно. Для этого своё сердце правильно подготовить необходимо - это раз. Плюс у Бога вымолить 2-е сердце (ну, то, в которое разговорами стучаться собираешься) - это два. Три - расположить его к себе должным образом. Это длительный процесс и кропотливый труд души изо дня в день, из месяца в месяц. Ну, в некоторых случаях, может быть, даже и из года в год д-е-с-я-т-и-л-е-т-и-я-м-и. Всё конкретно от ситуации зависит.

У IANNы ситуация явно в запущенном состоянии. Хотя, это ничего ещё не значит. Вполне возможно, что пока она одну ошибку за другой совершала, Бог с сердцем её супруга поработал (просматривается в тексте её сообщения) и всё не так плохо, как видится, кажется и мерещится. Прорыв в отношениях, однако, совершать пора. Крушить стены этого Иерихона. Нельзя ж травить себя. Да, и партнёра осчастливить невозможно, будучи несчастной. А он, ведь, тоже счастливым желает быть - элементарно с-ч-а-с-т-л-и-в-ы-м.

Вторая заповедь Божья что гласит? Возлюби ближнего своего - так? И всё? Ну, вот IANNа его возлюбила. Осчастливила значит? Что-то я об этом в её сообщении ничего не нашла. Не счастливым каким-то в её сообщении мужчина выглядит. Ну, приблизительно как и она сама. А почему? - Правильно, потому что заповедь гласит слегка совсем не так: "Возлюби ближнего своего КАК САМОГО СЕБЯ". В-о-о-о-от. Теперь всё понятно. Теперь можно и о счастье поговорить.

Когда человек себя любить НЕ УМЕЕТ, то другого ему трудно любить так, чтобы тот был счастлив от этой любви. Вот задачка для IANNы. Её решит - возможно, исправит ситуацию. Есть предпосылки. И решение этого вопроса - отнюдь не в парикмахерской или галантерейном магазине искать надо: там его нет.

Резюме: К диалогу необходимо быть готовой самой и грамотно подготовить партнёра (собеседника то есть).

Раньше времени с разговорами стартовать = дисквалификацию получить = финиш останется вне зоны доступа как горизонт. Что практически и наблюдается во всей ситуации IANNы. Поспешила она мужчину к брачным отношениям погонять. Его прежде чувствами запрячь надо было. У неё, как и у нас всех, - не в нём проблема, а в ней самой. Очевидно же.

И не в её внешности дело. Отнюдь. В её внутреннем мире. То есть, в отсутствии присутствия у неё чувства собственного достоинства. Не гордости именно, а чуйки такой, когда человек ясно и понятно для себя осознаёт, что его не на помойке нашли. Мне в мои 19 лет так брат родной сказал буквально: "Тебя ж не на помойке нашли," - когда увидел, как я со своего 1-го будущего супруга глаз не сводила, готова была для него на всё и за ним хоть на край света.

У меня тоже свои определённые комплексы в юности были. Ну, это нормально. Думать, что ты - пуп земли и вокруг тебя вращается Вселенная - худший из диагнозов. К тому же, труднее поддаётся лечению. А, комплексы, что ж! С ними разбираться надо. Это ж не у соседей в огороде сорняки на грядке. Это ж собственный внутренний мир - в нём порядок наводить Сам Бог велел. Нельзя огород так запускать-то, то есть свой внутренний мир, я имела в виду.

Вот об этом и думаю, что написать IANNе-то. Размышляю, так сказать. Советовать легко. Следовать советам не просто. А, если совет не мудрый? Ответственность за свои слова ощущать = человека любить, потому что лучшая помощь - это не навредить. Вон, Вадим SIBMAN - дохтур, может подтвердить.

Прт.21: "30 Нет мудрости, и нет разума, и нет совета вопреки Господу."

Всех благ и мира с Богом, Маринушка! И Вам, IANNA - мира с Богом и с самой собой, дорогая душа! Аминь.
Ирина, дочь Победителя.

Исправлено пользователем ДочьПобедителя 07/05/12 06:38.


Marina1967
Евангельская
07/05/12 10:30

# 905902

Re: Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! нов [re: ДочьПобедителя, #905865] Help admins  

Из стартового же очевидно, что при отсутствии присутствия ответного желания партнёра просматривание совместно фильмов и хождение вместе в общественные места, парки - ни капли не сближает.


Ну а как тогда рушить эту стену очуждения,непонимания.Сидя вместе,в одной квартире ни к чему не приведет.ТОлько разнообразие в отношениях,привношение в них новизны возлбновит отношения.Если муж нелюдим,то нужно приобщать его к человеческим отношениям,ему может и тяжело осозновать это самому,поэтому это и сказывается на отношениях между женой.
Это может быть в Вашем случае не сближает,а в ихнем наоборот.

Вот, поговорить о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной - дельный совет. Однако, на этот разговор необходимо партнёра (как бы точнее выразиться?) вызвать, что ли. Но, не как на дуэль, а... как бы... как к интимным отношениям пригласить что ли. Ну, или как потанцевать.


Естественно,если оставить,все как есть,ничего не изменится.Люди,если много общаются между собой,то у них появляются общие интересы,темы для обсуждения разговора.

Когда человек себя любить НЕ УМЕЕТ, то другого ему трудно любить так, чтобы тот был счастлив от этой любви. Вот задачка для IANNы. Её решит - возможно, исправит ситуацию. Есть предпосылки. И решение этого вопроса - отнюдь не в парикмахерской или галантерейном магазине искать надо: там его нет.


Иринушка,Вы же сама читала,что IANNA любит своего мужа.И если она любит его,то себя и подавно.
Она же заботится о себе,кормит себя,одевает.А что,она отказывает в этом своему мужу?

Да, и партнёра осчастливить невозможно, будучи несчастной. А он, ведь, тоже счастливым желает быть - элементарно с-ч-а-с-т-л-и-в-ы-м.


Да откуда здесь браться счастью,если у супруга твкой сложный характер,можно сказать неисправимый?Тут,конечно,и руки опустятся в такой ситуации от безнадежности что-то исправить.

До сердца достучаться суметь нужно. Для этого своё сердце правильно подготовить необходимо - это раз. Плюс у Бога вымолить 2-е сердце (ну, то, в которое разговорами стучаться собираешься) - это два. Три - расположить его к себе должным образом. Это длительный процесс и кропотливый труд души изо дня в день, из месяца в месяц. Ну, в некоторых случаях, может быть, даже и из года в год д-е-с-я-т-и-л-е-т-и-я-м-и. Всё конкретно от ситуации зависит.


А жить когда,если десятилетиями стучаться до сердца?Да из разговора IANNЫ можно понять,что они с мужем уже в зрелых годах.

Если супруг не очень активен,и первый никогда не идет на контакт,то тогда нужно все самой предпринимать.И разговоры,и действия.

И не в её внешности дело. Отнюдь. В её внутреннем мире. То есть, в отсутствии присутствия у неё чувства собственного достоинства. Не гордости именно, а чуйки такой, когда человек ясно и понятно для себя осознаёт, что его не на помойке нашли. Мне в мои 19 лет так брат родной сказал буквально: "Тебя ж не на помойке нашли," - когда увидел, как я со своего 1-го будущего супруга глаз не сводила, готова была для него на всё и за ним хоть на край света


Нельзя все взгляды на всех и на все смотреть со своей точки зрения,соизмерять со своей жизнью.У каждого своя жизнь,со своими проблемами,взглядами,характерами,достоинствами.Кто-то ставит себя высоко перед другим,а кто-то унижается,считая себя недостойным партнера/рши.

У меня тоже свои определённые комплексы в юности были. Ну, это нормально. Думать, что ты - пуп земли и вокруг тебя вращается Вселенная - худший из диагнозов. К тому же, труднее поддаётся лечению. А, комплексы, что ж! С ними разбираться надо. Это ж не у соседей в огороде сорняки на грядке. Это ж собственный внутренний мир - в нём порядок наводить Сам Бог велел. Нельзя огород так запускать-то, то есть свой внутренний мир, я имела в виду.


Ну и что Вы предлогаете?Ведь не в ней дело,а в нем.Он не идет навстречу,не проявляет интерес к ней.А может это у него такая специфическая любовь,и с этим надо просто смириться.Ведь,как правило,черты будущего закладываются в детстве,и какое воспитание ему дали его родители,таким и сформировался он.Здесь трудно что-либо изменить.Но попытаться можно:попытка не пытка.

Простите,что так кратко все изложила,не хватает время,очень занята.

Всех Вам благ,Ирина.

HolyLight
православный атеист
07/05/12 14:52

# 905939

Re: Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! нов [re: IANNA, #905792] Help admins  

Вот читаю Ваше сообщение и очередной раз убеждаюсь что всё это, так называемое "правильное воспитание" - ни к чему хорошему не приводит.
Когда ребёнка с детства начинают пугать сексом. Говорить что секс до свадьбы это грех, и вообще это только "пропащие люди" делают. А смысл жизни - в том чтоб выйти замуж для того чтоб не остаться старой девой, иначе что же люди скажут ..

Вот потом вырастают дети с комплексами, и говорят что "сексом я буду заниматься только после свадьбы и !после рождения ребёнка!"(реально такую фразу слышал).

Уже никто не говорит о том что замуж уже пытаются выйти за кого попало, только бы не говорили что мол "старая дева".

Я сейчас не конкретно о топикстартере, просто навеяло ..

Brandy
вера в Иисуса Христа
08/05/12 12:44

# 906008

Re: Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! нов [re: IANNA, #905792] Help admins  

Да, ситуация кошмарная.
Мне кажется вы слишком поставили мужа на пъедьестал. Он что Бог что-ли?
Как-то вам оттождествится от мужа надо, ну себя саму найти что-ли. То есть находить радость в жизни не зависимо от мужа.
Запишитесь на плавание например ( или что вас интересует).
Вот прямо сейчас напишите 1 занятие на етой недели, без мужа, что-бы вам принесло радость. Учитесь жить "без мужа", то есть сама по себе. КОгда будете излучать от себя радость и умиротворение а не угнетенностъ и горе, ситуация изменится. Вот тогда и разговор поднимать можно, о котором говорит Ирина.

А еще я бы посоветавала поити в церковь, начать ходить туда регулярно, чтоб у вас подруги появились. Лучше найти подруг именно в церкви, они вас и молитвой смогут поддерживать да и отвлекаться будете от вашего быта.

ДочьПобедителя
Иисус Христос
08/05/12 15:07

# 906026

Re: Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! нов [re: Brandy, #906008] Help admins  

Мир сердцу, Brandy!
Мне кажется вы слишком поставили мужа на пъедьестал. Он что Бог что-ли?
Почти. Он - её кумир. Вместо Бога. Здесь проблема с 1-й заповедью.

Мтф.22:
"37 Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим:
38 сия есть первая и наибольшая заповедь..."


А, поскольку Бог ревнитель и хочет её спасти, то пока она не разберётся в себе: Бог - центр её жизни или мужчина? - толку не будет. Мужчина тоже это чувствует, что он центр её жизни, а это ноша ему не по плечам, вот он и угнетён. Плюс осчастливить он её не может, поскольку и это в ведении Бога: буквально Бог может двоих расположить должным образом друг ко другу, а может и не расположить. И, тогда дело - швах. Бог управляет сердцами людей и обстоятельствами. Разве не читали, когда Он посылал Моисея к фараону за разрешением вывести народ израильский в пустыню принести жертву Богу?

Исх.3:
"18...Пойдешь ты и старейшины Израилевы к царю Египетскому, и скажете ему: Господь, Бог Евреев, призвал нас; итак отпусти нас в пустыню, на три дня пути, чтобы принести жертву Господу, Богу нашему.
19 Но Я знаю, что царь Египетский не позволит вам идти, если не принудить его рукою крепкою..."

Исх.4:
"21 И сказал Господь Моисею: когда пойдешь и возвратишься в Египет, смотри, все чудеса, которые Я поручил тебе, сделай пред лицем фараона, а Я ожесточу сердце его, и он не отпустит народа. "

Исх.9:
"12 Но Господь ожесточил сердце фараона, и он не послушал их, как и говорил Господь Моисею."


Интересно девки пляшут! Получается фараон не сам по себе препятствовал евреям выйти из Египта, а... Бог! Да. И это не единичный случай, описанный в Священном Писании.

Пожалуйте пример из Нового Завета, что Бог не только сердцами, желаниями (хотениями) управляет, но и разумом.

Рим.1:
"21 Но как они, познав Бога, не прославили Его, как Бога, и не возблагодарили, но осуетились в умствованиях своих, и омрачилось несмысленное их сердце;
22 называя себя мудрыми, обезумели,
23 и славу нетленного Бога изменили в образ, подобный тленному человеку, и птицам, и четвероногим, и пресмыкающимся, -
24 то и предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела.
25 Они заменили истину Божию ложью, и поклонялись, и служили твари вместо Творца, Который благословен во веки, аминь.
26 Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным;
27 подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение.
28 И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму - делать непотребства,
29 так что они исполнены всякой неправды, блуда, лукавства, корыстолюбия, злобы, исполнены зависти, убийства, распрей, обмана, злонравия,
30 злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям,
31 безрассудны, вероломны, нелюбовны, непримиримы, немилостивы."


Ну и ну! Что же получается? Бог предаёт нечистоте, постыдным страстям, превратному уму (то есть всевозможным извращениям с их оправданием перед собою)?????!!!!! Именно так получается. Какой из этого можно сделать вывод? Оч-ч-ч-чень простой: не следует, познав Бога

1) бесславить Его словами ли, делами ли;
2) суетиться в умствованиях (чьих? - правильно! - своих собственных), чтобы сердце не потеряло смысл и не омрачилось;
3) называть себя мудрыми, чтобы не обезуметь;
4) предаваться похотям сердца, чтобы не впасть в нечистоту, чтобы Бог не предал в постыдные страсти;
5) оставлять заботу иметь Бога в разуме, чтобы не предал Бог превратному уму.

Как то так вырисовывается.

Что здесь для нас в ракурсе заявленной темы? - Всё. Если IANNA последует Богу, то Бог соделает ей благо. Какое именно? - А какая разница? Благо - оно и в Африке благо. То есть д-о-б-р-о, то есть хорошее. ЛЮБЯЩИМ ГОСПОДА ВСЁ СОДЕЙСТВУЕТ КО БЛАГУ, небось слышали? Вот об этом-то и речь. А, если последует своей привычке возводить мужчину на пьедестал почёта и выше (как точно замечено Brandy), то чего ожидать? В лучшем случае, всё останется без изменений. А, вообще, в жизни разные неожиданности случаются. Не замечали?
Да, ситуация кошмарная.
Пора заняться самовоспитанием, а не саморазрушением.
Как-то вам оттождествится от мужа надо, ну себя саму найти что-ли. То есть находить радость в жизни не зависимо от мужа.
Вот и-м-е-н-н-о.
Учитесь жить "без мужа", то есть сама по себе. КОгда будете излучать от себя радость и умиротворение а не угнетенностъ и горе, ситуация изменится. Вот тогда и разговор поднимать можно, о котором говорит Ирина.
Без обращения к Богу и налаживания с Ним личных отношений вряд ли что получится. Здесь серьёзный прорыв нужен. Рождение заново, то есть свыше. А это полностью в юрисдикции Всевышнего. Поэтому мой совет IANNe: з-а-и-н-т-е-р-е-с-о-в-а-т-ь-с-я Иисусом Христом и Словом Божьим всерьёз и надолго. Мужчины, когда чувствуют, что у женщины есть кто-то или что-то помимо их, начинают слегка ревновать. Они ж как дети. Им всё наше внимание нужно. Зато, когда они слегка ревнуют, в них просыпаются иные чувства: желание вернуть себе упущенное внимание. Вот здесь нельзя уступать свои позиции. Бог - первое, собственный внутренний мир (как любовь к себе) - второе, семья = мужчина + дети - т-р-е-т-ь-е. Если семью поставить на второе место, упустив гармонию в самой себе, то любовь к ним будет ущербной оттого, что личность любящей женщины не г-а-р-м-о-н-и-з-и-р-о-в-а-н-а. Вот и всё, собственно. Пришла пора IANNE сделать выбор:

1) расстаться со своими "любимыми" привычными и такими "удобными" комплексами дурнушки и найти себя любимой Богом, достойной любви мужчины или
2) остаться закомплексованной и несчастной поклонницей обыкновенного человека, которому такая честь не по плечу - "не по Сеньке шапка".

Выбор за ANNой.

Удачных выборов, душа дорогая!
Ирина, дочь Победителя.
А еще я бы посоветавала поити в церковь, начать ходить туда регулярно, чтоб у вас подруги появились. Лучше найти подруг именно в церкви, они вас и молитвой смогут поддерживать да и отвлекаться будете от вашего быта.
Отличная идея.

Исправлено пользователем ДочьПобедителя 08/05/12 16:09.


HolyLight
православный атеист
08/05/12 15:18

# 906029

Re: Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! нов [re: ДочьПобедителя, #906026] Help admins  

Пожалуйте пример из Нового Завета, что Бог не только сердцами, желаниями (хотениями) управляет, но и разумом.

Да если уж на то пошло - то человек вообще сам по себе ничего не делает :)
Если сделал чтото плохое -та это сатана им овладел.
Если чтото хорошее - то это Бог вразумил, само собой.

Так что получается, люди - это такая забава для Бога и сатаны, как куклы в кукольном театре ?

ДочьПобедителя
Иисус Христос
08/05/12 15:29

# 906032

Re: Моя исповедь! Крик души!Помогите советом! нов [re: HolyLight, #906029] Help admins  

Мир сердцу, дорогая душа HolyLight!
Так что получается, люди - это такая забава для Бога и сатаны, как куклы в кукольном театре ?
Отнюдь. Выбор человек делает с-а-м-о-с-т-о-я-т-е-л-ь-н-о. Сатана давит, Бог предлагает, а человек делает выбор. И н-и-к-т-о принудить к выбору его не может. Никому не дано это право. Даже Бог выбор оставляет за человеком, хотя мог бы сделать нас игрушками в своих руках, но Он с нами так не поступает никогда. Только сатана, соблазнив, овладевает. Бог же стремиться выпустить узников на свободу, чтобы они д-о-б-р-о-в-о-л-ь-н-о принесли Ему жертву послушания (которое и есть поклонение) и спаслись в Нём, вернувшись к Нему вечному и предвечному, обретя эту вечность в Нём. :D

Ирина, дочь Победителя, вечного Отца.


Страниц в этой нити: 1 | 2 | 3 | 4 | (показать все)

ОТВЕТИТЬ ВСЕМ   Просмотреть ВСЕ ветвиСледующая ветвь*Отображение Ветвями
Перейти на