Открытый христианский форум JesusChrist.ru

Здравствуйте, честно сказать, не знаю с чего начать рассказ, но рассказ будет длинным. Просто очень устала держать все в себе и хочется выговориться, и возможно очень многие меня осудят (хотя я и сама себя осуждаю, и скорее всего тихо ненавижу...). Покаялась я 13 лет назад, и в церкви познакомилась со своим будущим мужем. Как у многих у нас было все хорошо, мы вместе ходили на служения,впоследствии он стал лидером прославления, его отец пастор нашей церкви, я так же пробовала себя в молодежном служении, вместе ездили на разные конференции... и мы встречались, если это можно так назвать, продлилось это около 5-ти лет, я очень хотела замуж и наивно верила, что у меня будет самая крепкая и дружная семья,будут самые счастливые дети, мы будем всегда вместе что то делать, и т.д. и т.п. Но он не спешил создавать семью, и романтики в наших отношениях не было, когда я у него спрашивала "почему нет романтики", он отвечал, что он реалист и не может быть романтиком. А я все молча ждала и надеялась, что он повзрослеет, что мы поженимся и у нас будет все хорошо. И вот мы поженились, и скорее всего только из-за того, что замучили вопросы от друзей, родственников и знакомых: "когда вы уже поженитесь?!". Но в самый счастливый день я не чувствовала себя счастливой, не было такого чувства, что вот она долгожданная свадьба. Вот мы поженились и начали жить вместе. В сексе тоже было не все хорошо, я не была удовлетворенной, и когда я подняла эту тему мне было сказано: "тебе не обязательно что-то чувствовать во время секса", после чего я несколько ночей рыдала по ночам в подушку. и это было начало. Когда я предлагала ему что-то сделать вместе или что то купить в квартиру, на все был ответ: "мне все равно, если хочешь, можем сделать". Работать он не спешил, и на работу пошла я. Он был на зарплате в церкви, как служитель, но по скольку церковь маленькая то зарплата была тоже не очень, и я зарабатывала больше его. Затем начались упреки, что я не отдаю ему эти деньги, и что покупаю трачу что то из них на себя, покупая одежду и т.д. Случилось так, что я заболела, и мне нужно было около 800 грн на уколы. Когда я ему об этом сказала, он ответил, что это очень дорого, лечись таблетками. После чего очередные ночи со слезами в подушку. Вообщем чтобы долго не расписывать, таких ситуаций было довольно много. Параллельно с этим у меня на работе завязались отношения с мужчиной, он оказывал мне знаки внимания, которые я очень долгое время игнорировала и отказывалась принимать, все это длилось около двух лет - полный пофигизм от мужа и настойчивые знаки внимания со стороны этого молодого человека, и естественно я н выдержала этого и изменила мужу, за что жутко себя ненавижу. После очередных разборок с мужем, когда зашла речь о ребенке, и он мне сказал:"ребенок для меня это лишний человек в семье, я не хочу ничего менять, и меня вполне устроит если мы проживем вдвоем до глубокой старости." И у нас больше года не было секса, потому что я отказалась пить гормональные таблетки, а он боялся что я забеременею. После всего этого я очень долго не могла отойти от шока и депрессии. Одним словом, чем дальше тем все хуже. Дошло до того, что мне уже стали неприятны его прикосновения. Мне не хотелось ничего дома делать, ни готовить ни убирать, из-за чего тоже были конфликты. И сейчас я ушла от мужа, живу на съемной квартире, он и его семья и моя семья просят, что бы я к нему вернулась. А я не хочу, мне хорошо одной, лучше чем с ним. Вот сейчас живу одна, и к нему не возвращаюсь, и на развод не подаю. Не развожусь, потому что боюсь осуждений, потому что в христианских семьях такого быть не должно, хотя я уже давно перестала жить христианской жизнью... а живу мирской. Хочу чтобы в моей жизни был Бог, но я все потеряла и спасение в том числе... не знаю, что будет дальше... не знаю, что с этим всем делать...