Моё обращение наверно всёже к женщинам))) Я даже несовсем понимаю чего жду от форумчан, совета, поддержки, чтобы просто поругали и ещё что, просто понимаю что есть проблема и я немогу её решить. Вот и решила поделится. Начну с начала, чтобы дать понять отчего у меня такие мысли и страхи.
В своё время я забеременела и хоть на тот момент я неочень хотела заводить ребёнка, но всёже очень обрадывалась. Мысли об избавлении ребёнка даже немогло быть априори. Это был долгожданный ребёнок и я конечно как ненормакльная стала готовится к этому событию. Покупала всё, читала книжки, переживала, прислушивалась к животику и т.д. Это была одна сторона, приятная. А теперь о другой стороне. Первое что омрачило это событие, это то что врач моя была в отпуске, а другая, незахотела сомной возится и упекла (по другому нескажу) в больницу на сохранение. Это был первый ужас! Я плакала там, просто считала дни когда меня отправят домой. Сейчас понимаю что надо бло сваливать, но натот момент я вобще мало понимала. Пила простые лекарства и калоли мне ношпу, также и дома моглабы полежать, но без нервных срывов.
Дальше хуже. Выяснилось что свекровь больна раком. Сначало мы просто ездили по больницам с мужем, возили делали всякие кт и т.д. Потом выяснилось что ей осталось пару месяцев. На фоне всего свёкор превратил нашу жизнь в ад. Он стал пить и вести себя ужасно, даже передать немогу. Это был ужас! Что он вытворял, я даже писать нехочу, просто неудобно всё писать. Просто поверьте он издевался над всеми. Муж был в депресии. Я хотела поддержки, тепла, хотелось больше внимания, ласки. Мне хотелось чтобы я была в центре его внимания (это впринцыпе мне хотелось) а тут такое дело, такое несчастье. Мне приходилось оказывать ему поддержку чтобы он совсем не развалился, говорить о ребёнке, быть сильной. Я раздваивалась просто! Хотелось покапризничать, а надо было самой справлятся нетолько с внутренними желаниями и изменениями, но и мужа вытаскивать, чтобы неспился, не ушёл в себя. Творилось что-то! За месяц до родов свекровь умерла. Были похороны.
Дальше роды. Это тоже что-то! Хоть они прошли в целом нормально и недолго (8 часов) но вспоминаю с ужасом! Тогда думала, ну конечно Бог нас наказал, но нетакже! Это конечно неправильно так думать, но в момент родов было так жутко, что я уже незнала что думать (и это я ещё молилась). Даже когда начались потуги, мне пришла мысль встать, сказать врачам чтобы они тут без меня разбирались и уйти (глупая мысль, но тогда она мне всётаки пришла))) Самое страшное это понимание того, что деватся тебе некуда, рожать придётся! Передумать уже нельзя. Я знаю что я неодна такая, что у других и хуже бывает (Боже, куда уж хуже!) У моей свекрови бло 9 детей! Как она вобще смогла это преодолеть? Когда малыш появился, я была на седьмом небе! Это было такое счастье, неописуемое, понятное наверно только женщине, которая родила долгожданного ребёнка (не про мамаш кукушек). Я думала что на этом всё, но оказалось что это только начало.
Реабиталиционный период был тоже ужасен. Я порвалась, сильно. Ходила держась за стенку, болело всё, мне кажется что даже волосы с ногтями болели. А больничные матрасы это просто фантастика, когда там лежиш, на этих жёстких, пролёженных матрасах, чувствуеш каждую перекладину, а приэтом болит всё, это непередаваемые ощущения. Думаю женщинам эти ощущения знакомы, если невсем, то многим. Дальше жуткая депрессия из которой приходилось вылезать самой. Я была ужасна! Если беременной я была спокойной, умиротворённой, то после.... я была как мигера! Бедные мои близкие, я орала как потерпевшая, меня раздрожало всё. Есть то что хочеш нельзя, пойти даже в магазин когда захочеш тоже. А ещё и физическое состояние. От боли, от проблем с туалетом (извените за подробность) я просто ревела, от усталости, раздрожения, от недосыпания, от того что даже сидеть нельзя, от всего! Господи, я досихх пор плачу когда вспоминаю этот кошмар!!! Я постоянно говорила себе что всё пройдёт, что наладится, что просто надо пережить. А позже я стала замечать что у многих других женщин во время беременности творится что-то ужасное. Не редко кто-то умирает. Всяких историй полно. Да и уменя тоже есть такая история.
Сейчас всё Наладилось, почти. Теперь свои проблемы, но уже проще. Так о чём я собственно... О том, что мне бы хотелось второго ребёнка, и мужу. Но я немогу ничего с собой поделать я ПАНИЧЕСКИ БОЮСЬ РОЖАТЬ!! Я незнаю как с этим справится. Я боюсь что вовремя беременности может что-то случится, что опять придётся переживать какое-то горе, что будет опять такой ужас, какой был тогда. Я в панике! Просто в отчаянии. Мой мозг пытается привести мне хоть какие-то логические доводы, настроить меня иначе, а моё существо в ужасе и боится даже думать про роды. Приэтом когда думаю что так у меня будет второй малыш, ребёнок я и радуюсь(этой мысли) и пугаюсь, потому что первый ребёнок гиперактивный и я с ним еле справляюсь, а вдруг второй такойже будет. А если я несмогу дать обоим достаточно любви и внимания, недогляжу и вырощу моргиналов. Я незнаю, мыслей много, но страх и ужас от родов перечёркивает почти всё, кроме желания что всётаки хочу второго. Я вот думаю, в христианских семьях, у многих детей много. Как эти женщины через это проходят? Как справляются с собой? Как отваживаются на такие подвиги? И есть ли вобще какое-то средство с этим справится? Всем спасибо)
|
Боюсь завести ребёнка.
